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“中年父母最無(wú)力的是什么？”

“天天被自己打臉——

嘴上說(shuō)尊重孩子的命運(yùn)，不能再‘獻(xiàn)祭’般地去操心孩子，可行動(dòng)上還是會(huì)忍不住替他打理好一切；

上一秒被孩子的涼薄、不體諒、不感恩氣到，下一秒，還是狠不下心責(zé)備他、不管他……”

為人父母，面對(duì)孩子，總是會(huì)陷入兩難境地：

放不下、舍不得，還總心軟。

心理專家維尼教授曾說(shuō)：

“養(yǎng)育孩子，不是要替孩子做好所有事，而是只做好我能做的事，對(duì)結(jié)果順其自然。”

愛(ài)得太多，是廢；愛(ài)得太滿，是害。

父母適當(dāng)?shù)睾菪暮涂酥?，孩子才能有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)如何挑戰(zhàn)更真實(shí)的生活……

@知音真實(shí)故事中，一位爸爸在女兒5歲時(shí)，和妻子離異。

看著一臉天真的女兒，他發(fā)誓一定要把最好的一切都給女兒。

女兒喜歡畫(huà)畫(huà)，他砸錢砸關(guān)系，給女兒買最好的顏料，送女兒上素描大師班，上高價(jià)藝術(shù)課。

每次女兒過(guò)生日，他都會(huì)雙手捧上全新的國(guó)外畫(huà)材或國(guó)外藝術(shù)展門票。

一切不求最有用，但求最貴、最好。

生活方面，他也會(huì)事無(wú)巨細(xì)照顧好女兒的一切。

女兒從小到大的生活，被他安排得“干凈、無(wú)菌”。

可就是這樣被寵著，十指不沾陽(yáng)春水長(zhǎng)大的女兒，卻在青春期狠狠打了他一個(gè)耳光。

他先是接到女兒老師的電話，說(shuō)他女兒半夜翻墻出去，坐著“黃毛”的摩托車跑了。

他急忙追過(guò)去，凌晨2點(diǎn)，才在一個(gè)地下酒吧的門口逮到女兒，還輕飄飄甩過(guò)來(lái)一句：“爸，你管不著我。”

后來(lái)，他經(jīng)常接到女兒老師的電話，頻繁曠課、三科不及格、經(jīng)常“夜奔”……

他氣不過(guò)，找女兒“管教”，可竟意外發(fā)現(xiàn)：

女兒的手機(jī)上，存了無(wú)數(shù)“黃毛”給他畫(huà)的半裸“藝術(shù)照”。

之后，他又接到女兒被“黃毛”哄騙著網(wǎng)貸后的催債電話，甚至還收到女兒被P的下流照片。

報(bào)警處理完所有事后，他的精神也被徹底抽空，怎么也想不通，自己對(duì)女兒事無(wú)巨細(xì)的好，怎么竟把女兒養(yǎng)到了這一步！

教育家捷爾斯基曾說(shuō)過(guò)這樣一句話：

“父母溺愛(ài)和嬌慣孩子，滿足他們的任性要求，他們長(zhǎng)大就會(huì)墮落，成為意志薄弱、自私自利的人?！?/p>

愛(ài)一旦過(guò)了度，變成了包辦、溺愛(ài)，就成了束縛，剝奪的，是孩子自己探索、感受、學(xué)習(xí)的權(quán)利。

就像生活中，經(jīng)常有父母說(shuō)：

哪怕自己累死，也舍不得孩子辛苦，但換來(lái)的反而是孩子的埋怨；

自己舍不得吃舍不得穿，最后反而養(yǎng)出一個(gè)白眼狼……

父母狠不下的心，孩子狠得下。

父母對(duì)孩子的好“過(guò)了度”，就是在毀掉孩子而不自知。

華大基因CEO尹燁曾聊到：

“生活中的任何事情，冥冥之中，都標(biāo)定了它的價(jià)格。

想走捷徑，就一定會(huì)被這個(gè)捷徑反噬?！?/p>

父母舍不得孩子吃一點(diǎn)苦，受一點(diǎn)累，用溺愛(ài)的方式過(guò)度包辦、操勞，就是在讓孩子走“捷徑”。

真正懂教育的父母，不會(huì)讓孩子走“捷徑”。

這樣的父母，會(huì)用適當(dāng)?shù)摹昂菪摹?，讓孩子在成長(zhǎng)中不過(guò)度自戀，且發(fā)展出足夠獨(dú)立的人格：

1、父母不對(duì)孩子“太好”，孩子才不會(huì)太“自戀”

知乎上有網(wǎng)友說(shuō)，自己在成長(zhǎng)過(guò)程中，過(guò)得特別“苦”。

學(xué)習(xí)中遇到難題，除非是特殊情況，他媽媽都會(huì)讓他自己查資料，找解決方法。

生活中，洗襪子，布置自己的房間，自己做攻略和朋友去旅行……每件事，媽媽都要求他先自己去嘗試。

當(dāng)他做不好，有挫敗感時(shí)，媽媽就會(huì)鼓勵(lì)他：

“做不好是很正常的，再多試試就好，實(shí)在不行再想其他方法?！?/p>

在媽媽的這種“什么都自己嘗試，允許自己失敗，大不了重來(lái)，放棄也無(wú)所謂”的教育理念下，長(zhǎng)大后的他：

遇到任何問(wèn)題，都會(huì)主動(dòng)嘗試去解決，從不會(huì)因?yàn)榇煺鄱鴥?nèi)耗。

《深度關(guān)系》中寫(xiě)道：

“自戀是一個(gè)人得以成長(zhǎng)的原始推動(dòng)力，但同時(shí)成長(zhǎng)又是反自戀的。

不執(zhí)著于自戀，就越能接受你自己也有‘不行’‘不好’的時(shí)候?！?/p>

孩子的成長(zhǎng)，不會(huì)是一帆風(fēng)順的。

父母不對(duì)孩子“太好”，其實(shí)就是讓他們?cè)谑?、挫折、反?fù)的嘗試中，意識(shí)到自己無(wú)需事事做到完美。

接納和允許錯(cuò)誤、失敗的發(fā)生，不被它們打倒，才是真實(shí)的人生。

這樣成長(zhǎng)起來(lái)的孩子，不會(huì)認(rèn)為“全世界都要繞著我轉(zhuǎn)”也不會(huì)“遇到一點(diǎn)小事就崩潰，什么都是別人的錯(cuò)”。

2、有自主探索權(quán)的孩子，能形成更獨(dú)立的自我

網(wǎng)上刷到過(guò)一個(gè)讓人無(wú)語(yǔ)的新聞：

一個(gè)17歲的女孩，因?yàn)榘謰尲影嗖辉诩?，自己不?huì)做飯，手機(jī)也正好摔壞了沒(méi)法點(diǎn)外賣，生生把自己餓到犯低血糖。

被別人質(zhì)疑最起碼要教會(huì)孩子做簡(jiǎn)單飯菜時(shí)，她爸媽卻說(shuō)：

“她還是個(gè)孩子，學(xué)做飯干啥！我們家女兒從小衣來(lái)伸手，飯來(lái)張口。

她以前自己偷偷學(xué)著做過(guò)飯，最后把廚房弄得一團(tuán)亂，還是我和她爸幫她吧?！?/p>

而在知乎上，另一位網(wǎng)友，也分享了自己讓女兒學(xué)做菜的事：

“我當(dāng)時(shí)都不敢告訴女兒，太難吃了……

炒雞蛋里有雞蛋殼，青菜沒(méi)洗干凈，炒肉片沒(méi)放調(diào)料，差點(diǎn)沒(méi)腥死她老媽我。

不過(guò)孩子是看著視頻，自己學(xué)著做的，做成這樣已經(jīng)很厲害了。

女兒能嘗試著去開(kāi)始，就值得鼓勵(lì)?！?/strong>

《為何家會(huì)傷人》中寫(xiě)過(guò)：

“懂得真愛(ài)的父母，不會(huì)替孩子做事情，也不會(huì)不給孩子自主探索的機(jī)會(huì)?！?/p>

孩子在學(xué)著做一件事的時(shí)候，初期難免會(huì)“添亂”。

但在嘗試的過(guò)程中，他的四肢、五官、心理都在感受這個(gè)體驗(yàn)的過(guò)程。

而這個(gè)過(guò)程，就是自我成長(zhǎng)的過(guò)程，也是他們和自我力量鏈接的過(guò)程。

哪怕這個(gè)過(guò)程中，他們會(huì)做錯(cuò)，會(huì)受挫，會(huì)一再失敗，但最終，只要他們靠著自己的力量獨(dú)自完成了探索過(guò)程，就會(huì)產(chǎn)生一種信念：

“盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實(shí)現(xiàn)了目標(biāo)?！?/strong>

正如心理學(xué)觀點(diǎn)“自我效能感”中提到的一個(gè)觀察：

孩子的成敗體驗(yàn)，會(huì)直接影響他們的自我效能感。

父母適當(dāng)“離場(chǎng)”，孩子才能提前多一些歷練。

孩子在“小世界”里證明了自己的能力，才能在未來(lái)的“大世界”里，有勇氣去挑戰(zhàn)未知。

作家大冰曾說(shuō)：

“在任何一段社交關(guān)系中，你不應(yīng)該是‘真心待人’，而是應(yīng)該‘合理待人’。

‘真心’容易被辜負(fù)，‘合理’是在一個(gè)規(guī)則范疇內(nèi)。”

養(yǎng)育關(guān)系，亦是如此：

1、永遠(yuǎn)別過(guò)度介入孩子的命運(yùn)

心理學(xué)家黃仕明曾說(shuō)過(guò)：

“在關(guān)系里，永遠(yuǎn)不要介入他人的命運(yùn)?！?/strong>

你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)？

隨著孩子長(zhǎng)大，父母的無(wú)力感是會(huì)越來(lái)越深的。

你可能會(huì)越來(lái)越覺(jué)得：

孩子的未來(lái)，是由基因、父母、環(huán)境、自身等各種不可控因素疊加在一起的綜合結(jié)果。

父母可以引導(dǎo)、建議、影響，但控制、決定不了孩子的人生方向。

孩子總會(huì)在最終，走上他們本該走的路。

對(duì)孩子好得恰到好處，是讓他們不必在父母的期待和控制中，一遍遍走“歪路”，而是可以輕松地早踏入他們本該走的那條路。

2、你的付出，每提一句，你和孩子間的“愛(ài)”就少一分

有次看《奇葩說(shuō)》辯手黃執(zhí)中說(shuō)的這句話，很感同身受：

“別對(duì)孩子太好，因?yàn)槟銓?duì)孩子太好后，你會(huì)因?yàn)椤疀](méi)收到想要的回報(bào)’，而產(chǎn)生委屈感。

而孩子，因?yàn)楸荒沭B(yǎng)得‘太好’，卻無(wú)法按你的期待去回報(bào)你，而產(chǎn)生‘憤怒’，比如被道德綁架感?！?/p>

父母不是圣人。

我們?cè)敢鉄o(wú)條件愛(ài)孩子，但也難免在某些時(shí)刻，對(duì)孩子有些“怨言”。

所以，不過(guò)度付出，不在孩子面前一遍遍提我們對(duì)孩子的“好”，就是為人父母最好的體面。

3、立好規(guī)矩，“合理”地待孩子

和孩子之間立好界限和規(guī)矩，是用一種“合理”的方式愛(ài)他們。

比如《兒童發(fā)展心理學(xué)》中提到的：

3歲前的孩子，可以“愛(ài)”得多一點(diǎn)，因?yàn)樗麄冃枰獜母改改抢铽@得充足的安全感。

但也正因?yàn)樗麄兲幱凇鞍装濉彪A段，所以也要用清晰明確的規(guī)矩，提前培養(yǎng)好行為習(xí)慣；

3-6歲的孩子，正處于是非善惡的學(xué)習(xí)期，道德以規(guī)則為基礎(chǔ)。

父母可以讓這個(gè)階段的孩子放心大膽多嘗試，但必須要有明確的獎(jiǎng)懲措施。

唯一需要注意的，無(wú)論獎(jiǎng)賞懲罰，都要給他們講清楚利弊要害、前因后果；

6歲以上的孩子，尤其是青春期的孩子，考慮問(wèn)題的角度更多元。

此時(shí)不建議父母一味按照自己的想法“對(duì)孩子好”，而是要根據(jù)孩子的需要，在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)刻，提供恰當(dāng)?shù)膸椭?/p>

4、靜觀其變，順?biāo)浦?/strong>

年齡小的孩子，用心陪伴和言傳身教；

年齡大的孩子，只在關(guān)鍵節(jié)點(diǎn)和孩子主動(dòng)提出要求時(shí)給予幫助。

其他時(shí)候，給足孩子情感支持，塑造好成長(zhǎng)環(huán)境。

你要相信：

孩子的成長(zhǎng)，是自然而然的。

父母過(guò)度的好，反而會(huì)成為刻意而為，最終阻礙孩子的發(fā)展。

父母之愛(ài)，最是寬廣、厚重。

我們對(duì)孩子好，也只是知道他長(zhǎng)大后，也會(huì)和我們一樣，經(jīng)歷酸甜苦辣。

所以總想在他們還能繞在父母膝下時(shí)，多替他們做一點(diǎn)，多為他們著想一些。

可父母之愛(ài)，本就指向分別。

孩子不會(huì)永遠(yuǎn)生長(zhǎng)在父母的羽翼之下，他們需要被養(yǎng)出能獨(dú)立飛翔的翅膀。

趁著孩子還小，趁著我們還未老，多讓他們?cè)谖覀兊淖⒁曄?，撞一撞南墻?/p>

孩子才能從容離開(kāi)我們，獨(dú)自去外面的世界，見(jiàn)一見(jiàn)燦爛的彩虹！

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導(dǎo)師，青少年學(xué)習(xí)指導(dǎo)師，已出版《第一性原理學(xué)習(xí)法》。

主播 | 素年錦時(shí)，微信公眾號(hào)：素年錦時(shí)FM

圖片 | 視覺(jué)中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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