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有NPD病的人,一般認為有病的是別人

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有NPD病的人,一般認為有病的是別人

作者晏凌羊

01

這幾天,我持續(xù)吐槽了一下被我媽折磨的日常。

我也看到了很多人也有這樣的父母,有的癥狀還更嚴重。



果然是“同一個世界,同一個媽”。

當然,這些言論中,最讓我感到不舒服的,是各種自以為是的建議以及居高臨下地教我做人。

比如,一個博主記錄了春節(jié)期間跟奇葩婆婆吵架的事,結(jié)果評論區(qū)也是一群“大聰明”在那問:“為什么不分開???”

她們家……公婆就過年去兒子兒媳家住幾天,為啥要分開???我爸媽就來廣州看病兩個月,為啥要分開住?

因為不需要你出錢出力,“分開住”就是解決一切問題的靈丹妙藥?好多人總是用“多花錢”的思維去解決問題,是認為全世界就數(shù)自己知道“多花錢”的妙用嗎?

有的人會這么問,想要的答案不就是“我窮,我蠢”嘛?因為窮,沒有“分開住”的條件。因為蠢,才想不到你能想到的這么絕妙的主意。

還有人,抓住我跟女兒說一下我童年發(fā)生的事情這個細節(jié),就認定我在吸食女兒的能量。

我偶爾會幻想一下——如果我有個靠譜的老公,我或許就可以過上我弟那樣清凈的生活.......這不過就是一點人之常情,結(jié)果....對方評價我這是復制我媽的思維模式,這就是我不如她獨立、不如她清醒,然后,她就要開始教我做人了,比如,奉勸我經(jīng)濟一定要獨立,不要把孩子牽涉進來.....

去你大爺?shù)?!你是什么東西?你經(jīng)濟上有我獨立?斬斷家庭業(yè)力輪回,你做得有我好?你是哪來的自信教導我怎么做人的?

你是覺得只有你才懂這些大道理?你足夠獨立、清醒的話,你來我評論區(qū)痛說什么你的家史?那你說了,你就是在吸食我的能量?

你有B數(shù)的話,來這種地方凹什么優(yōu)越感?發(fā)泄什么說教欲?我求你了嗎?

真正的獨立,不是從不訴說,而是在訴說之后,依然有能力為自己的生活負責。

真正的清醒,不是從不比較,而是在比較之后,能看清自己的路,哪怕那條路比別人的泥濘得多。

我只是在用自己的方式,消化那些沒有被妥善安置的過去,為女兒,也為你自己,爭取一個不那么擰巴的未來。

而你,只不過是在看到我的生活也一地雞毛之后,頓時產(chǎn)生優(yōu)越感,以“為我好”之名,對我提出這種苛責,展露你自以為是的獨立和清醒,但實際上展露的就是油膩老女人不可遏制的登味。

認為這種人純粹也只是出于好意才這么說話的,一律給我滾!?。?。

02

你展示自己的風光,有些人立馬嫉妒你。把你的風光說成炫耀,把你的努力說成僥幸,把你的所得說成不配,甚至說你作假。

你展示自己的遭遇,有些人立馬站出來指點你。

他們總算看到了一個機會——一個站在高處、俯視你、教育你的機會。所以他們要找一個理由,把你的傾訴說成抱怨,把你的痛苦說成矯情,把你的脆弱說成不夠堅強。

這樣,他們就能在指點中獲得一種滿足:“你看,我多清醒,我多會活。”

實際上,TA清醒、會活個J8。

他們看不見你,他們永遠想的是自己。

所有的嫉妒、所有的指點,歸根結(jié)底,都是自我中心的投射。

他們不是在和你對話,他們是在和自己內(nèi)心的匱乏、焦慮、優(yōu)越感對話。

你只是一個屏幕,他們把內(nèi)心戲投射在你身上,然后假裝是在和你交流。

可悲的是,他們自己可能都不察覺。

他們真的以為自己是在為你高興,真的以為自己是在為你好。他們意識不到,自己的話語里藏著酸,自己的“好意”里藏著刀。

但非要打著“為你好”“無惡意”的旗號來做這些事情,就真的很顯惡心了。

03

網(wǎng)絡(luò)上也大把NPD人格,哪怕自己在生活中一無是處,啥啥啥都拿不出手,但只要在網(wǎng)上看到一個遙遠的人正為一些事情煩惱,TA們立馬能感受到一種“原來我比TA牛逼”的快感。

他們的牛逼,不是建立在自己做出了什么成績上,而是就體現(xiàn)在這些細節(jié)中。

這簡直是零成本的生意——

不需要努力,只需要刷手機。

不需要成長,只需要找到一個正在煩惱的人。

不需要建設(shè)自己,只需要貶低和指點、教育別人。

他們好成功啊,比鄭成功都成功。

畢竟,鄭成功收復臺灣,是實打?qū)嵉墓I(yè)。他們收復的,是“我比你強”的幻覺。

鄭成功打的是仗,他們打的是嘴炮。鄭成功面對的是外敵,他們面對的是一個遙遠陌生人發(fā)的一條煩惱的吐槽文。

但你別說,在他們心里,那一瞬間的快感,可能真的比鄭成功收復臺灣還爽。

因為這是零成本、即時兌現(xiàn)、無限續(xù)杯的精神勝利法。

而且,我發(fā)現(xiàn)這類人的共同點是:絕不承認自己就是NPD,他們認為別人才是NPD。

比如,我跟我媽講起我一個閨蜜的媽媽,居然給我打兩個小時的電話控訴閨蜜的罪行;我說誰的婆婆因為媳婦一句話就砸鍋摔門,讓全家活在很不愉快的氛圍中......

我媽就立馬來了優(yōu)越感,因為這種事情她沒做過(沒做的原因是要在外人面前凹體面造型)。她絕對不會認為,她跟這些人其實是同一人格。

一個內(nèi)心有錨的人,看到別人煩惱,第一反應是:“TA可能很難受,我能做點什么嗎?”(哪怕只是沉默地劃過去)

而一個內(nèi)心空虛的人,看到別人煩惱,第一反應是:“哈哈,我比TA強?!?/p>

前者在連接,后者在切割。
前者在建設(shè),后者在消費。

而消費別人痛苦的人,怎么可能承認自己在消費?承認了,那點可憐的優(yōu)越感就崩塌了。

所以他們必須死死咬?。骸拔沂菫槟愫谩薄拔抑皇钦f實話”“我比你清醒”。

他們的優(yōu)越感是借來的,不是自己長出來的。

他們的“成功”是幻覺,不是實打?qū)嵉摹?/p>

他們的“為你好”是幌子,真正服務的是自己的自戀。

所以,當我看到某些NPD人格的人,在我媽這樣的NPD面前展露“我可不這樣”的優(yōu)越感時,我覺得這世界真他媽的荒誕。

人群中 有病 但自以為正常的人真多。

*作者:晏凌羊,女,80后,中國作協(xié)會員,2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲,都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家,爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗,現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江,現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗,見自己,見天地,見眾生。有血有肉,有淚有笑,有錯有對,期待與您共成長。

首發(fā)公眾號:晏凌羊|ID:qiushan08。

新浪微博和視頻號:晏凌羊;公眾號小號:羊看。歡迎關(guān)注。

一點碎碎念

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