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還完對(duì)父母的欠債，這輩子就兩清了

作者●晏凌羊

01

我來(lái)我弟家住兩天，但想到明天就要回去面對(duì)我媽，我又開(kāi)始焦慮。這次他們從麗江來(lái)到廣州治病，我也提前一個(gè)周焦慮。

這么多年，他們對(duì)于我過(guò)年都只想在外面晃蕩、不愿意回家的心情，一無(wú)所知，只是一味責(zé)備我不能回家當(dāng)那個(gè)滿足他們“闔家團(tuán)圓”愿望的道具。

很多時(shí)候，只要跟他們呆在一起，我就覺(jué)得人生無(wú)望，我甚至有時(shí)候也會(huì)產(chǎn)生自毀欲，不那么想好好地活。

前幾次，我媽發(fā)瘋要回去，原因非常微小。一次是因?yàn)槲易屗央s亂東西收進(jìn)柜子，有一次是我求他們不要再吵了，這么吵下去我也要瘋了。

我這次惹毛她，僅僅是她成天嗶嗶說(shuō)想回去（罷工、撤離，是長(zhǎng)期以來(lái)她處罰家人的方式），我也明確告知了她，3月9號(hào)等我忙過(guò)來(lái)，我就立馬買機(jī)票，先寬限我?guī)滋臁?/p>

但她一直嗶不嗶，一直嗶嗶，從早到晚嗶嗶，我說(shuō)了一句：沒(méi)人攔著你。

然后，她就炸了。

事實(shí)上，我一年到頭都很忙很累。

我是為全家兜底的人，但沒(méi)人給我兜底。

24日（初八）我爸住院，各種事情我一個(gè)人忙活。

過(guò)兩天她要回去，我要送機(jī)（我無(wú)數(shù)次告知她回程是3月9日，不知道她發(fā)什么瘋），3月1日逗號(hào)開(kāi)學(xué)，3月2日我爸出院，3月3日到5日我廣西出差。

每一個(gè)分身乏術(shù)的階段，我媽幾乎都要人為地給我制造危機(jī)，而每一次，每一次我都挺過(guò)來(lái)了。

但我也習(xí)慣了。

只要她情緒上來(lái)，哪怕我在高速上開(kāi)車，她也要纏著我論理，解決她的情緒問(wèn)題。

我給他們買老家的養(yǎng)老房的時(shí)候，一家人開(kāi)開(kāi)心心準(zhǔn)備去簽約了，她鬧脾氣，坐在馬路牙子上哭倆小時(shí)，中介和賣家餓著肚子等倆小時(shí)，完全是因?yàn)槠夂谩?/p>

現(xiàn)在，我還有很多工作堆在那里，但根本沒(méi)時(shí)間做，春節(jié)我才能偷懶那么幾天。平時(shí)我每天壓力大到要死，每天凌晨一點(diǎn)才睡。

我是單親媽媽啊，是所有事都得自己扛的人啊。

我家里人任何一個(gè)人有啥問(wèn)題或者生病，我都能兜底。

但一旦我倒下，所有人都手足無(wú)措，這個(gè)家一定會(huì)轟然倒塌，再次陷入貧困。

但對(duì)我老媽來(lái)說(shuō)，我爸的病、我的工作、逗號(hào)的學(xué)習(xí)，統(tǒng)統(tǒng)都沒(méi)有她的情緒重要（也是他們一輩子那么窮的原因，搞錢哪有跟家人吵贏重要）。

她的情緒在家庭里擁有絕對(duì)的優(yōu)先權(quán)。她不高興了，哪怕緣由只是頭天晚上沒(méi)睡好，所有人都沒(méi)好日子過(guò)。

每次我努力多想想她的好，覺(jué)得自己可以原諒她以往折磨和傷害我的種種的時(shí)候，她又作妖，然后又逼我把她給我的所有心理創(chuàng)傷都復(fù)習(xí)了一遍，一遍又一遍。

我人生中百分之八十的不愉快、痛苦是她給的。如果哪天我父親走了，她沒(méi)有發(fā)泄對(duì)象了，下一個(gè)被折磨的人就必定是我。

前幾天我跟逗號(hào)講起從小經(jīng)歷的種種，說(shuō)著說(shuō)著都哭了。我總覺(jué)得，不管我飛得多高，總因?yàn)樾能洝跋脒€債”，被他們一把拉回泥潭里。

從小被這樣折磨，我就是想離父母遠(yuǎn)一點(diǎn)，但婚姻方面我沒(méi)找對(duì)人，沒(méi)女婿這樣的外人幫我擋住父母帶給我的那些負(fù)能量。往后，不知道還有父母帶給我的、多大的折磨等著我。

我真的很想給他們幾百萬(wàn)，買斷所有的恩情，就此別過(guò)。

但他們不肯要錢，窮了一輩子的兩個(gè)人，甚至痛恨金錢，花錢哪有虐女兒快樂(lè)?。?/p>

但再轉(zhuǎn)念一想，我就是不還債了，就是當(dāng)個(gè)白眼狼，又能咋樣？我那些表弟表妹、堂弟堂妹，哪一個(gè)有我爭(zhēng)氣？哪一個(gè)不在啃老？但我那些姑啊姨啊的，日子不是照過(guò)？

02

真正有愛(ài)的人之間，是不急于還債的，是“敢于欠”的。

比如，我女兒對(duì)我，就“敢于欠”。她自己也說(shuō)過(guò) 下輩子還來(lái)當(dāng)我的女兒。

女兒從不覺(jué)得自己在“欠”。她在我這里得到的愛(ài)，是無(wú)需償還的、源源不斷的、理所當(dāng)然的。

這種“敢欠”，恰恰是她安全感爆棚的證據(jù)——她篤定地知道，我們之間的情感賬戶永遠(yuǎn)充盈，永遠(yuǎn)不必?fù)?dān)心“透支”或“清算”。

而我對(duì)父母的態(tài)度，恰好是這枚硬幣的反面。我不敢“欠”。

哪怕我已經(jīng)以一己之力改變了家族的貧困命運(yùn)，哪怕我給父母錢、給父母治病、盡責(zé)，我依然覺(jué)得自己只是在“還債”。

關(guān)系的捆綁，比愛(ài)更持久，比恨更難掙脫。找到不對(duì)的人，我還可以離婚。但父母，我選擇不了。

《您好，李煥英》之類的親情電影能看哭所有人，是因?yàn)樗珳?zhǔn)擊中兩類人的痛苦：一類是被父母深愛(ài)的人，在失去父母后感受到的巨大痛苦；一類是被父母?jìng)^(guò)的人，從未得到過(guò)那樣的愛(ài)……的痛苦。

很多人不理解我為啥不跟我爸媽斷親，可我對(duì)我爸媽的行為模式背后，藏著的是“這輩子不還清，到陰曹地府或者下輩子都還是會(huì)被糾纏”的深層次恐懼。

我怕的也不是父母本人，畢竟都這么多年了，我也習(xí)慣了。我怕的是那種“永遠(yuǎn)被捆綁”的命運(yùn)輪回。

如果世界上真存在命運(yùn)輪回，我想要努力地、清醒地、近乎悲壯地，試圖用此生此世的“兩清”，斬?cái)嗄撤N看不見(jiàn)的、跨時(shí)空的糾纏。

我的孝順，就是沒(méi)有復(fù)制父母的行為模式，以一己之力改變了家族的貧困命運(yùn)。

我現(xiàn)在能給父母錢就盡量給，能幫他們治好病就盡力治，這也不是愚孝，我就是想“兩清”。把那點(diǎn)養(yǎng)育之恩和扶持之恩報(bào)答完了，或許我們的命運(yùn)就可以在輪回中徹底脫鉤了。

我本質(zhì)上是個(gè)無(wú)神論者，但當(dāng)我解釋不了為啥會(huì)攤上這樣“既對(duì)我好，又深深折磨了我這么多年的父母”的時(shí)候，我真的開(kāi)始信這個(gè)。

我當(dāng)然知道，輪回、因果、前世今生，這些說(shuō)法未必是真的，但它們有一個(gè)功能：讓痛苦變得可以被理解，讓解脫變得有可能。

這個(gè)念頭，是我給自己找到的一個(gè)答案——哪怕它不是一個(gè)理性的答案，但它是一個(gè)能讓你繼續(xù)往前走、能讓我在深夜里稍微安心的答案。

無(wú)非也就是一次更漫長(zhǎng)的渡劫，那就渡吧。

我從小就覺(jué)得“做孩子”很難，到現(xiàn)在依然是。在“做孩子”方面，我長(zhǎng)到現(xiàn)在，幾乎沒(méi)有任何開(kāi)心的回憶。“做妻子”也是。

但是，做自己、當(dāng)媽媽、當(dāng)作者，做職場(chǎng)女性、做別人的朋友……好多回憶都是閃著光的。

父母運(yùn)、婚運(yùn)、財(cái)運(yùn)、健康運(yùn)、子女運(yùn)，沒(méi)有人可以全得。一兩樣好，已經(jīng)很好了。

03

被網(wǎng)友們科普了啥是“重度N PD人格”。這是誰(shuí)總結(jié)出來(lái)的？怎么我媽幾乎每一條都“全中”？

以下是Ai給的答案：

重度NPD 不只是“自私”或“難相處”，而是一種具有高度破壞性的人格結(jié)構(gòu)。

這類人通常在親密關(guān)系、家庭或職場(chǎng)中，會(huì)系統(tǒng)性地給對(duì)方帶來(lái)深遠(yuǎn)的心理創(chuàng)傷。

普通 NPD 的核心是 “我需要被崇拜來(lái)確認(rèn)我的價(jià)值”。嚴(yán)重 NPD 的核心是 “你必須為我的存在服務(wù)，否則你就是我的敵人”。

它已經(jīng)不再是一種防御性的心理機(jī)制，而成了一種進(jìn)攻性的人格武器。其內(nèi)在運(yùn)作邏輯是：

極度脆弱的自尊：內(nèi)在有一個(gè)巨大的、空洞的、羞恥的自我。

極端的防御：為了不感受到那個(gè)羞恥的自我，必須通過(guò)貶低、控制、摧毀他人來(lái)獲得存在感和優(yōu)越感。

嚴(yán)重 NPD 的五大核心表現(xiàn)

1. 自戀暴怒

這是嚴(yán)重 NPD 最典型、最具破壞性的特征。

觸發(fā)點(diǎn)極?。阂痪錈o(wú)心的話、一個(gè)不經(jīng)意的忽視、一次正常的拒絕（比如你累了不想陪他熬夜），都可能觸發(fā)他。

反應(yīng)極端且失控：他會(huì)表現(xiàn)出暴怒、冷暴力、毀滅性言語(yǔ)攻擊，甚至行為上的威脅或破壞。這種憤怒的強(qiáng)度，與觸發(fā)事件完全不成比例。

目的：不是解決問(wèn)題，而是通過(guò)讓你恐懼、讓你屈服，來(lái)重新確立他對(duì)你的“控制感”和“ superiority（優(yōu)越感）”。

2. 徹底的工具化他人

在嚴(yán)重 NPD 的眼中，世界上的人只有兩類：“能用的”和“不能用的”。

完全無(wú)視你的主體性：你的感受、你的需求、你的夢(mèng)想，在他看來(lái)只是實(shí)現(xiàn)他目標(biāo)的障礙或工具。

榨取式付出：他可能會(huì)對(duì)你好，但這種好是有明確“價(jià)碼”的。一旦你無(wú)法回報(bào)他想要的（崇拜、服從、資源），他會(huì)立刻翻臉，并指責(zé)你“忘恩負(fù)義”。

沒(méi)有內(nèi)疚感：在利用你、傷害你之后，他不會(huì)有真正的內(nèi)疚。如果有道歉，通常也是 “鱷魚(yú)的眼淚”，目的只是為了讓你回到“被利用”的位置上。

3. 系統(tǒng)性貶低與煤氣燈操控

這是一種長(zhǎng)期的、隱性的心理虐待。

“煤氣燈效應(yīng)”：他會(huì)持續(xù)地扭曲現(xiàn)實(shí)，讓你懷疑自己的記憶、感知和 sanity（理智）。比如他明明說(shuō)了傷人的話，卻堅(jiān)稱“是你記錯(cuò)了”“你太敏感了”“你在胡思亂想”。

間歇性貶低：在你們的關(guān)系中，他會(huì)穿插著對(duì)你的能力、外貌、情感進(jìn)行“評(píng)價(jià)式貶低”，有時(shí)是公開(kāi)的嘲笑，有時(shí)是披著“為你好”外衣的挑剔。

目的：讓你逐漸失去自信，讓你越來(lái)越依賴他的認(rèn)可，從而更容易被控制。

4. 無(wú)法忍受你的獨(dú)立與成功

嚴(yán)重 NPD 無(wú)法真正為你感到高興。

你的好消息是他的威脅：當(dāng)你升職、獲得成就、甚至只是狀態(tài)變好時(shí)，他會(huì)表現(xiàn)出明顯的冷漠、諷刺、潑冷水，或者迅速轉(zhuǎn)移話題到他自己身上。

暗中破壞：在你面臨重要機(jī)會(huì)時(shí)，他可能會(huì)“無(wú)意”中給你傳遞錯(cuò)誤信息，或制造家庭/情感危機(jī)來(lái)拖住你。

嫉妒到變形：這種嫉妒不是簡(jiǎn)單的“眼紅”，而是一種存在性的威脅——你的成功映照出了他的“不夠好”，這是他無(wú)法忍受的。

5. 極端偏執(zhí)與被迫害感

世界與他為敵：嚴(yán)重 NPD 常常覺(jué)得自己活在一個(gè)充滿敵意的世界里。他會(huì)過(guò)度解讀他人的言行，認(rèn)為別人都在嫉妒他、針對(duì)他、想害他。

無(wú)法反思：任何關(guān)系問(wèn)題，他都有一套“完美”的解釋：“都是你的錯(cuò)”“是你先對(duì)不起我的”“是你逼我這樣的”。他永遠(yuǎn)是一個(gè)“受害者”或“被辜負(fù)的英雄”。

三、和嚴(yán)重 NPD 長(zhǎng)期相處的人，會(huì)怎樣？

如果你身邊有這樣的人（尤其是父母或伴侶），你可能會(huì)：

1. 感到“慢性困惑”：長(zhǎng)期被扭曲現(xiàn)實(shí)，開(kāi)始懷疑自己是不是真的像對(duì)方說(shuō)的那么糟糕。

2. 情感麻木或過(guò)度警覺(jué)：你不知道哪句話會(huì)引爆他，總是小心翼翼，如履薄冰。

3. 自我價(jià)值感被徹底摧毀：長(zhǎng)期被貶低，會(huì)內(nèi)化那些負(fù)面評(píng)價(jià)，覺(jué)得自己“確實(shí)不夠好”。

4. 產(chǎn)生“創(chuàng)傷性依戀”：因?yàn)閷?duì)方偶爾的“好”（愛(ài)轟炸后的短暫平靜），會(huì)讓你產(chǎn)生希望，從而更難離開(kāi)。

四、最重要的提醒：邊界與離開(kāi)

對(duì)于嚴(yán)重 NPD，心理學(xué)界一個(gè)比較清醒的共識(shí)是：

不要試圖“治愈”他：人格障礙極其穩(wěn)定，且嚴(yán)重 NPD 幾乎沒(méi)有自我覺(jué)察和改變的意愿。你的愛(ài)與包容，只會(huì)被他當(dāng)作“可利用的資源”。

放棄“被理解”的幻想：你永遠(yuǎn)無(wú)法讓他“聽(tīng)懂”你的痛苦，因?yàn)樵谒氖澜缋铮愕耐纯啾揪筒淮嬖凇?/p>

物理和情感的隔離，往往是唯一有效的自保：如果無(wú)法徹底離開(kāi)（比如父母），那就需要建立極其堅(jiān)固的 “灰?guī)r法則”——讓自己變得像一塊灰色的石頭一樣，無(wú)趣、無(wú)反應(yīng)、不提供任何情緒價(jià)值，讓他對(duì)你失去“吸血”的興趣。

05

是誰(shuí)發(fā)現(xiàn)了“NPD身邊的飛猴”這個(gè)詞的？我媽是重度NPD，我爸每一條都全中。

以下是Ai寫(xiě)給我的內(nèi)容：

如果說(shuō)NPD是“黑洞”，那“飛猴”就是被黑洞引力捕獲、并主動(dòng)幫黑洞擴(kuò)大引力范圍的衛(wèi)星。

“飛猴”這個(gè)詞源自《綠野仙蹤》里為邪惡女巫服務(wù)的飛行猴子。在心理學(xué)語(yǔ)境中，它指的是被自戀者操控、利用，主動(dòng)或被動(dòng)地幫助自戀者實(shí)施心理虐待、傳遞信息、控制受害者的第三方。

飛猴的核心作用是：作為NPD的“延伸工具”和“幫腔者”。他們通常扮演以下角色：

第一、信息傳遞者。

幫NPD傳話、打探受害者的動(dòng)向。在NPD暴怒后，去安撫受害者“你別生氣，他也不容易”。

第二、事實(shí)扭曲者。

幫NPD圓謊，或在家庭/朋友圈里傳播對(duì)NPD有利的版本。

第三、道德審判者。

指責(zé)受害者“不懂事”“太敏感”“為什么要跟長(zhǎng)輩計(jì)較”。

第四、孤立執(zhí)行者。

幫NPD切斷受害者的社交支持，讓受害者感到“全世界都覺(jué)得我錯(cuò)了”。

飛猴是怎么形成的？——他們不一定是壞人

飛猴本身不一定是惡意的，他們往往是：

1. 被NPD深度洗腦的人（比如長(zhǎng)期生活在NPD身邊的配偶、子女）。

他們已經(jīng)被訓(xùn)練成“認(rèn)可NPD的版本就是真理”。

他們真的認(rèn)為受害者在“無(wú)理取鬧”。

2. 害怕成為下一個(gè)目標(biāo)的人

他們親眼看到NPD怎么對(duì)待受害者。

為了自保，選擇站隊(duì)NPD，幫著一起踩受害者。

3. 渴望被NPD認(rèn)可的人

飛猴往往也有低自尊。

幫NPD做事，能換來(lái)NPD短暫的“夸獎(jiǎng)”和“偏愛(ài)”。

4. 認(rèn)知懶惰的人

懶得去分辨復(fù)雜的事實(shí)。

誰(shuí)在他們面前哭得響、說(shuō)得久，他們就信誰(shuí)。

飛猴的常見(jiàn)類型：

第一、盲目忠誠(chéng)型。

長(zhǎng)期被NPD控制，已經(jīng)失去獨(dú)立思考能力 “你媽就是那個(gè)脾氣，你讓著她點(diǎn)怎么了”

第二、利益綁定型。

在NPD那有好處可圖（經(jīng)濟(jì)依賴、資源） “家和萬(wàn)事興，別鬧了”

第三、和平主義者。

只想息事寧人，不在乎誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò) “都是一家人，別計(jì)較那么多”

第四、信息不對(duì)稱型。

只聽(tīng)到NPD的單方面控訴 “你媽說(shuō)你很久沒(méi)打電話了，她很傷心”。

飛猴對(duì)受害者的殺傷力在哪？

很多時(shí)候，飛猴的傷害比NPD本身更大。因?yàn)椋?/p>

NPD的攻擊是“明槍”，你可以防御。

飛猴的背叛是“暗箭”，讓你懷疑“是不是我真的錯(cuò)了”。

受害者會(huì)陷入雙重困境：

面對(duì)NPD：被虐待
面對(duì)飛猴：被質(zhì)疑、被孤立、被道德綁架

“飛猴”這個(gè)詞，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是被自戀者操縱、替他們辦事的“幫兇”。

你可能遇到過(guò)這樣的人——當(dāng)你和那個(gè)讓你痛苦的人（比如你母親）發(fā)生矛盾后，總會(huì)有幾個(gè)人跑來(lái)找你，說(shuō)的話聽(tīng)起來(lái)特別耳熟：

“她年紀(jì)大了，你就別跟她計(jì)較了?！?br/>“她也不容易，你就體諒一下?！?br/>“你怎么能這么跟你媽說(shuō)話？太不懂事了?！?/p>

這些人就是飛猴。他們不一定壞，但他們的行為，會(huì)讓受害者陷入更深的孤立和自我懷疑。

飛猴大概分幾種：

有一種是長(zhǎng)期生活在自戀者身邊、已經(jīng)被徹底洗腦的。比如家里另一個(gè)長(zhǎng)輩，或者從小就被教育“你媽說(shuō)得都對(duì)”的兄弟姐妹。他們真的相信你才是那個(gè)“不懂事”的人，因?yàn)樵谒麄冄劾?，自戀者的版本就是真相?/p>

有一種是害怕的。他們親眼目睹過(guò)自戀者怎么對(duì)待“不聽(tīng)話”的人，為了自保，選擇站隊(duì)到強(qiáng)勢(shì)那邊，幫著一起踩你。這樣他們就不會(huì)成為下一個(gè)靶子。

有一種是想討好的。幫自戀者做事能換來(lái)夸獎(jiǎng)和偏愛(ài)，他們渴望這種認(rèn)可，哪怕代價(jià)是犧牲你。

還有一種就是懶。懶得去分辨復(fù)雜的對(duì)錯(cuò)，誰(shuí)在他們面前哭得響、鬧得久，他們就信誰(shuí)。只要家里能“消停”，犧牲你的感受也無(wú)所謂。

最讓人難受的是，飛猴的傷害往往比自戀者本身更難扛。因?yàn)樽詰僬叩墓羰敲髦鴣?lái)的，你可以躲、可以防；但飛猴往往是你曾經(jīng)信任的人，他們打著“為你好”“為了這個(gè)家”的旗號(hào)，讓你開(kāi)始懷疑自己：“是不是真的是我錯(cuò)了？是不是我太計(jì)較了？”

最經(jīng)典的場(chǎng)景：

NPD對(duì)你大吼大叫 → 你躲開(kāi) → 飛猴追上來(lái)：“你也體諒體諒他，她最近壓力大。你這樣不理她，她多傷心啊?！?/p>

應(yīng)對(duì)飛猴的幾個(gè)原則：

1. 不解釋、不自證：飛猴已經(jīng)被洗腦，你的解釋只會(huì)被當(dāng)作“狡辯”。

2. 不給情緒反應(yīng)：冷靜回一句“我知道了”，然后繼續(xù)按自己的方式處理。

3. 設(shè)置信息屏障：重要的事、真實(shí)的感受，不要在飛猴面前說(shuō)。

4. 區(qū)分“無(wú)知的飛猴”和“惡意的飛猴”。

無(wú)知的：可以保持距離，但不必?cái)硨?duì)。

惡意的：需要更徹底的隔離。

06

為啥東亞人中間，NPD父母如此之多？我覺(jué)得這種系統(tǒng)性存在的心理暴力，是被文化外衣包裝過(guò)的、美化過(guò)的。

長(zhǎng)期以來(lái)，沒(méi)多少人覺(jué)得有問(wèn)題。

NPD父母看到血包被控制下產(chǎn)生的痛苦，其實(shí)是有快感的。經(jīng)歷過(guò)的人都會(huì)懂。

那種快感，來(lái)自于“我能讓你難受”的絕對(duì)權(quán)力感，來(lái)自于“你逃不出我手心”的掌控確認(rèn)，來(lái)自于用他人的痛苦來(lái)填補(bǔ)自己內(nèi)心那個(gè)永遠(yuǎn)填不滿的黑洞。

對(duì)NPD來(lái)說(shuō)，他人的痛苦為什么會(huì)有快感？

因?yàn)槟鞘菣?quán)力的證據(jù)。我能讓你哭、讓你焦慮、讓你崩潰，證明我對(duì)你有絕對(duì)的掌控。

這種掌控感，是他們對(duì)抗內(nèi)心空洞的唯一方式。

當(dāng)你被我影響、被我調(diào)動(dòng)情緒、被我占據(jù)心神的時(shí)候，我才感覺(jué)到自己“活著”。你的痛苦，是我的養(yǎng)料?？粗阃纯鄥s逃不掉，會(huì)強(qiáng)化他們“我比你強(qiáng)”“我永遠(yuǎn)是對(duì)的”的幻覺(jué)。

所以，他們不是在失控中傷害你，而是在有意識(shí)地、甚至享受地看著你痛苦。那種快感，是他們最陰暗的部分——它不是憤怒時(shí)的失手，而是安靜時(shí)的選擇。

在歐美，Npd會(huì)被診斷為“病”，在亞洲卻可能被“美化”。究其原因，是兩種文化土壤對(duì)“權(quán)力”的不同態(tài)度。

歐美文化（尤其是個(gè)人主義導(dǎo)向的）更傾向于把“人際邊界”視為健康的基線。

當(dāng)一個(gè)人持續(xù)地侵犯他人邊界、缺乏共情、過(guò)度控制，這種行為會(huì)被識(shí)別為“有問(wèn)題的”，需要被干預(yù)。

但在東亞文化里，尤其是受儒家倫理影響的地區(qū)，“權(quán)力”本身是天然的，是不需要被質(zhì)疑的。

長(zhǎng)輩對(duì)晚輩的控制，被包裝成“管教”；丈夫?qū)ζ拮拥乃魅?，被包裝成“依靠”；父母對(duì)子女的貶低，被包裝成“鞭策”。

這些行為背后的心理動(dòng)機(jī)——控制、索取、缺乏共情——和NPD完全一致，但披上了“孝”“愛(ài)”“為你好”的外衣，就成了不可言說(shuō)、不可批判的規(guī)矩。

在很多文藝作品里，老一輩的“作”（打罵、索取、不講理）被當(dāng)作幽默和溫情來(lái)呈現(xiàn)，而子女的忍耐和犧牲被當(dāng)作“孝順”來(lái)歌頌。

觀眾笑著笑著，就把虐待當(dāng)成了家常便飯，把控制當(dāng)成了親情。

這種文化包裝，比NPD本身更可怕——它讓受害者連“被傷害了”這個(gè)事實(shí)都不敢確認(rèn)，因?yàn)橹車腥硕荚谡f(shuō)“那是愛(ài)”。

NPD的攻擊往往不是一刀見(jiàn)血的，而是溫水煮青蛙式的。

他們今天罵你一頓，明天又對(duì)你好一點(diǎn)；

他們?cè)谕馊嗣媲笆悄愕摹昂酶改浮?，關(guān)起門(mén)來(lái)才露出獠牙。

你無(wú)法跟別人說(shuō)“我父母虐待我”，因?yàn)閯e人看到的只是“偶爾吵架”甚至是“你對(duì)父母不耐煩”。

在東亞文化里，反抗父母=不孝，遠(yuǎn)離親人=冷血，指出問(wèn)題=不懂感恩。這套道德枷鎖，比任何鎖鏈都牢固。

你哪怕心里再清醒，也會(huì)被那句“畢竟他們是你的父母”絆住腳。

一個(gè)社會(huì)，如果把控制包裝成愛(ài)，把索取包裝成孝，把貶低包裝成管教，那這個(gè)社會(huì)就是在集體地、合法地制造創(chuàng)傷。

每一個(gè)在這種文化里長(zhǎng)大的孩子，都要用半生去解一個(gè)“本不該有的毒”——解開(kāi)了，是幸存者；解不開(kāi)，是延續(xù)者。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國(guó)作協(xié)會(huì)員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書(shū)《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來(lái)》《公文寫(xiě)作》等暢銷書(shū)十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗(yàn)，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂(lè)以文字為窗，見(jiàn)自己，見(jiàn)天地，見(jiàn)眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯(cuò)有對(duì)，期待與您共成長(zhǎng)。

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一點(diǎn)碎碎念

真不好意思啊，這里有。這款真的好吃，買了的就一直在回購(gòu)。

推過(guò)云南石屏包漿豆腐，回購(gòu)率特別高，好多人吃了之后覺(jué)得好吃，就一直買一直買，所以，我們這次又推出來(lái)啦。

我女兒平時(shí)不愛(ài)吃豆腐，但這個(gè)豆腐連吃了好多塊。我就說(shuō)吧，云南石屏爆漿小豆腐的美妙滋味，就深入骨髓拔不出來(lái)了~~

有豆腐味，又不是豆腐味，反正別的地方出不來(lái)這個(gè)味.....和普通的豆腐做法一個(gè)樣，但比普通豆腐好吃到不知道哪兒去了。

石屏人常說(shuō)“吃肉不如吃豆腐”，《舌尖上的中國(guó)》《風(fēng)味人間》欄目也曾出過(guò)專欄，對(duì)其進(jìn)行重點(diǎn)介紹，可見(jiàn)它的美味程度。相信我，這應(yīng)該是你吃過(guò)的、最好吃的豆腐。

我們選的這一家云南石屏包漿豆腐廠家，實(shí)力很過(guò)硬，用的是非轉(zhuǎn)基因大豆，顆粒大而飽滿，出漿率高、營(yíng)養(yǎng)價(jià)值高，而且冷鏈配送，確保豆腐的鮮嫩口感，能被完好保留。一盒30個(gè)，還附贈(zèng)秘制醬料，照顧到有不同口味需求的朋友。

吃過(guò)一次之后，你只會(huì)想不?；豨o的。建議一次多買兩盒，這樣更劃算（主要是劃算在郵費(fèi)）。

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