文|小雯

也許你早就發(fā)現(xiàn)了：

只要你一想對(duì)自己好一點(diǎn)，身邊總會(huì)蹦出來(lái)一個(gè)人，把你按回去。

你想下班不加班，早點(diǎn)回去躺一會(huì)兒，別人說：“年輕人多吃點(diǎn)苦怎么了？你不拼以后怎么翻身？”

你想給自己買件好點(diǎn)的衣服，好不容易舍得點(diǎn)“奢侈”，家里人說：“這么貴？有這錢給家里添點(diǎn)東西不好嗎？”

你想拒絕親戚的白嫖、拒絕幫忙帶孩子，立刻有人指著你鼻子說：“真是忘本了，翅膀硬了，出息了，開始只顧自己了?！?/p>

慢慢地，你越來(lái)越不敢為自己爭(zhēng)什么。
你一邊嘴上說“沒事，我習(xí)慣了”，一邊晚上一個(gè)人掉眼淚：怎么我對(duì)自己好一點(diǎn)，就這么難？

如果你出身底層，這種體驗(yàn)尤其常見。

不是你有問題，而是——在很多底層家庭里，整個(gè)環(huán)境就是在“集體阻止你愛自己”。
他們未必是惡意的，但代價(jià)，實(shí)實(shí)在在都算在你身上。

01、為什么你一想愛自己，身邊人立刻跳出來(lái)“糾正”你？

從心理學(xué)角度看，底層家庭最典型的，是一種長(zhǎng)期的匱乏心態(tài)。

簡(jiǎn)單說，就是：

錢永遠(yuǎn)不夠用；

明天可能更糟；

安全感來(lái)自“先顧家”“先顧別人”。

在這種氛圍里長(zhǎng)大的大人，腦子里有一套很固執(zhí)的邏輯：

“一個(gè)家里，只能有一個(gè)目標(biāo)，就是活下去。誰(shuí)提自己，就等于拖后腿?！?/p>

所以你會(huì)聽到很多熟悉的話：

“你一個(gè)人吃好的，良心不會(huì)痛嗎？”

“家里條件就這樣，還想那么多？”

“我們那時(shí)候比你苦多了，不也過來(lái)了？”

這背后有三個(gè)心理機(jī)制在作怪：

1. 匱乏心態(tài)：所有資源都被看成“搶奪關(guān)系”

在匱乏環(huán)境里，人很容易形成一種認(rèn)知：你多一點(diǎn)，就意味著我少一點(diǎn)。

你給自己買好一點(diǎn)的東西，在他們眼里就等于：“你把本來(lái)該給家的那一份拿走了。”

你在家休息一天不答應(yīng)親戚的事，在他們眼里就是：“你自私，你不肯為家犧牲。”

這種看世界的方式，會(huì)讓所有“對(duì)自己好一點(diǎn)”的行為，看起來(lái)都像是在“搶”。你稍微愛自己一點(diǎn)，就像是在跟全家作對(duì)。

2. 集體生存模式：個(gè)人需求被自動(dòng)排除

很多底層家庭根深蒂固的信條只有一句：“先顧大家，個(gè)人往后排。”

小時(shí)候，你可能見過：

爸爸明明很累，還堅(jiān)持加班掙錢；
媽媽明明身體不好，還咬牙下地干活；
沒有人教會(huì)你如何照顧自己，只是不斷灌輸：

“要懂事，要能吃苦，要先想到別人。”

久而久之，整個(gè)家庭像一個(gè)緊繃的系統(tǒng)：誰(shuí)先考慮自己，誰(shuí)就是“破壞秩序的人”，一定會(huì)被集體攻擊。

3. 情緒遺傳：他們?cè)贿@樣對(duì)待，只會(huì)照樣對(duì)你

你不難發(fā)現(xiàn)：那些一邊罵你自私，一邊要求你犧牲的長(zhǎng)輩，年輕時(shí)多半也是這樣被壓過來(lái)的。

他們被父母說：

“女孩子別想那么多，為家人付出是應(yīng)該的?！?br/>“男人就要扛起來(lái)，你喊累不像話?！?/p>

他們沒有學(xué)過什么叫邊界、尊重、自我關(guān)懷。在他們的字典里只有兩個(gè)詞：忍著、撐著。

所以，當(dāng)你試圖走一條新的路——“我也想好好對(duì)待自己”——他們會(huì)本能地覺得不安全、不對(duì)勁，于是用他們熟悉的方式，把你拽回來(lái)。

不是因?yàn)槟悴慌浔粣郏牵核麄冋娴牟欢?，還有一種活法叫——你過得好一點(diǎn)，大家并不會(huì)因此完蛋。

02、日復(fù)一日，你被訓(xùn)練成一個(gè)“不敢愛自己”的成年人

你以為這只是幾句嘮叨、幾次爭(zhēng)吵嗎？

其實(shí)，這些聲音在你心里，慢慢變成一個(gè)“內(nèi)在警察”。

心理學(xué)里有個(gè)詞叫“習(xí)得性無(wú)助”：當(dāng)一個(gè)人反復(fù)嘗試改變環(huán)境卻失敗，他會(huì)慢慢覺得——

“我做什么都沒有用，只能照舊?！?/p>

你可以看看自己的變化：

1. 一休息就內(nèi)疚：

“我怎么敢比別人舒服？”

你下班不加班，心里開始發(fā)慌：

別人會(huì)不會(huì)覺得我不上進(jìn)？

家里會(huì)不會(huì)說我不懂事？

我是不是太懶了？

明明累得腰都直不起來(lái)，你還是會(huì)說：“沒事，我還能堅(jiān)持一下?！?/p>

你不是不知道自己在透支，只是你已經(jīng)被訓(xùn)練到——只要一停下來(lái)，就覺得自己有罪。

2. 一花錢就自責(zé)：

“我有資格對(duì)自己好嗎？”

你把省吃儉用攢下來(lái)的錢，給爸媽、給弟弟妹妹、給孩子，很爽快。但輪到給自己買點(diǎn)好東西，就會(huì)開始算：

“這錢是不是又花多了？”
“要不還是算了吧?！?/p>

底層出身的人，很容易形成一種“自我貶值”的價(jià)值觀：

“我不值得?！?/strong>

你可以為別人花很多，為自己只肯花一點(diǎn)點(diǎn)。久而久之，你自己也慢慢相信：“我不配多享受一點(diǎn)。”

3. 一拒絕就恐慌：

“我會(huì)不會(huì)被全世界討厭？”

你本來(lái)很想說“不”：不想幫親戚無(wú)償帶孩子，不想再給某個(gè)總借錢不還的人墊錢，不想再做那個(gè)永遠(yuǎn)被叫去頂班的同事。

但你一張嘴，就被各種話堵回去：

“你怎么這么冷血？”
“你出息了忘本了？”
“親戚之間這點(diǎn)都不幫？”

于是你慢慢發(fā)展出一種“討好型生存策略”：先把別人哄好了，再收拾自己被掏空的爛攤子。

表面上，你是全家、全單位最能干、最講義氣的那個(gè)人。只有你自己知道：每一次答應(yīng)，背后都是一次“對(duì)自己的背叛”。

03、他們也許是“無(wú)心”的，但你的損耗，是真實(shí)的

很多人會(huì)替長(zhǎng)輩、親戚說話：

“他們也是那樣過來(lái)的，他們不懂愛自己啊?！?br/>“他們只是嘴碎，心里還是愛你的?！?/p>

沒錯(cuò)，他們很多時(shí)候確實(shí)是無(wú)心的。但心理學(xué)有個(gè)很重要的原則：

無(wú)心造成的傷害，傷口也是真的。誰(shuí)不為自己止血，誰(shuí)就會(huì)流到干。

這種“阻止你愛自己”的環(huán)境，對(duì)你有三層殺傷力：

1. 你會(huì)越來(lái)越感受不到“我是誰(shuí)”

長(zhǎng)期活在“先別人后自己”的人，很容易出現(xiàn)自我模糊：

問你喜歡什么，你答不上來(lái)；

問你想要什么人生，你只會(huì)說“我沒想那么多”；

你只會(huì)根據(jù)別人的期待調(diào)整自己，很難做一個(gè)獨(dú)立的決定。

你的存在感，完全綁定在“我對(duì)別人有沒有用”上。一旦有一天，你幫不了別人了，你會(huì)突然覺得自己“毫無(wú)價(jià)值”。

2. 你的身體和情緒，會(huì)默默為此買單

你以為只是多做一點(diǎn)、多幫一點(diǎn)，沒什么大不了。但身體不會(huì)說謊。

晚上睡不好，長(zhǎng)時(shí)間焦慮，反復(fù)胃痛、頭痛、腰痛；

經(jīng)常情緒崩潰，卻也說不清具體因?yàn)槭裁矗?/p>

明明年紀(jì)不大，卻總覺得“整個(gè)人被掏空了”。

這就是長(zhǎng)期處在高壓、內(nèi)疚、壓抑下的結(jié)果。你對(duì)自己每退讓一次，壓力就往身體里壓一層。

3. 你有可能把這一切，再傳給下一代

最殘忍的地方在這里，當(dāng)你習(xí)慣了“犧牲自己”，你會(huì)不自覺地對(duì)孩子說：

“你要懂事一點(diǎn)，別給家里添麻煩。”
“媽媽這么辛苦都是為了你，你以后要爭(zhēng)氣。”

你嘴上說“我不想孩子像我一樣累”，可你內(nèi)心那套“犧牲哲學(xué)”，其實(shí)已經(jīng)開始拷貝。

如果你不在自己身上踩一腳剎車，這種“不會(huì)愛自己”的方式，就會(huì)變成一種家族模式，一代一代延續(xù)下去。

04、出身底層，也可以學(xué)會(huì)愛自己，不是翻臉，而是悄悄改規(guī)則

你可能會(huì)說：“那怎么辦？我又不能跟家里斷絕關(guān)系?！?/p>

是的，你不一定要翻桌子、決裂。但你可以從幾個(gè)小地方開始，悄悄把規(guī)則改回來(lái)。

1. 在心里，先給自己一個(gè)“資格”

請(qǐng)你先在心里，對(duì)自己說一句：“我有資格對(duì)自己好?！?/strong>

你出身底層，你從來(lái)沒有少吃過苦。你今天能走到這一步，不只是靠別人，更是靠你自己一路硬扛出來(lái)的。

從心理學(xué)上講，一個(gè)人要學(xué)會(huì)愛自己，第一步就是認(rèn)同自己：

不是“我有多優(yōu)秀”，而是——“我已經(jīng)夠努力了，我值得被更溫柔地對(duì)待。”

2. 給自己設(shè)幾個(gè)不再退讓的“硬邊界”

你不可能一下子從“全都為別人”變成“只為自己”。

但你可以設(shè)置幾條“死線”，告訴自己：這幾件事，我以后不再妥協(xié)。

比如：

身體不舒服時(shí)，不再硬撐親戚的事，該拒絕就拒絕；

工資的一部分，只為自己預(yù)留，不動(dòng)用來(lái)救火親戚；

一周至少有半天時(shí)間，只屬于你自己，不接任何情緒勞動(dòng)。

當(dāng)別人質(zhì)疑時(shí)，你可以簡(jiǎn)單平靜地說：

“這次我真的不行，我身體也需要休息一下?！?/p>

“我這邊已經(jīng)安排了，幫不了你，你提前跟別人商量?！?/p>

你會(huì)發(fā)現(xiàn)：你越堅(jiān)定，別人越會(huì)慢慢習(xí)慣你的“新樣子”。

3. 學(xué)會(huì)承受“他們不高興”，但不再犧牲自己

底層家庭讓你最難跨過去的，其實(shí)是“別人對(duì)你失望”的那種窒息感。

你必須慢慢練習(xí)一種能力：

允許他們暫時(shí)不高興，但不再拿自己的身體和人生去換他們的笑臉。

當(dāng)你拒絕的時(shí)候，你可以難過、可以糾結(jié)，但請(qǐng)記住：

這不是你變壞了，而是你在把自己從泥里拉出來(lái)；

真正在乎你的人，可能一開始不適應(yīng)，但會(huì)慢慢理解你；

那些永遠(yuǎn)只想從你身上拿東西的人，不值得你再繼續(xù)掏空自己。

4. 找到那個(gè)真正站在你這邊的“盟友”

在一個(gè)整體環(huán)境不支持你愛自己的時(shí)候，你更需要有那么一兩個(gè)人，是支持你、理解你的人。

可以是朋友、同事、心理咨詢師，甚至是網(wǎng)絡(luò)上的陌生人。

當(dāng)你想動(dòng)搖，想回到老路上去時(shí)，他們可以提醒你：

“你已經(jīng)做得很好了，別再對(duì)自己這么狠?！?/p>

你不是一個(gè)人對(duì)抗整個(gè)原生環(huán)境，你可以有自己的小小“后援團(tuán)”。

05、最后，梅娘想跟你說一句很真心的話：

出身底層，并不等于你就該一輩子委屈自己。

你身邊那些阻止你愛自己的人，多數(shù)也只是活在自己的局限里：

他們怕失去、怕改變、怕安全感崩塌，所以用他們唯一會(huì)的方式，拼命抓住你——讓你繼續(xù)犧牲，繼續(xù)懂事，繼續(xù)“聽話”，這樣他們才安心。

但你的生命，只能由你自己負(fù)責(zé)。

當(dāng)你開始學(xué)會(huì)愛自己、照顧自己、給自己留一點(diǎn)余地的時(shí)候，你不是在背叛誰(shuí)，你只是在告訴命運(yùn)：“這一代到我這里，就不一樣了?！?/strong>

你不一定有多了不起，你只要肯先對(duì)自己好一點(diǎn)，你就是那個(gè)在家族黑暗里，悄悄為自己點(diǎn)亮第一盞燈的人。