情人節(jié)要到了，有沒有人精心計劃明天到公共場所，擺上蠟燭、拿上玫瑰花和包裝精美的禮物當(dāng)眾表白？

這個標(biāo)題確實有點油膩了…… | 抖音@齊魯晚報·果然視頻

2025年10月，在深圳梧桐山上就發(fā)生了一場“轟轟烈烈”的當(dāng)場表白。在一眾人的圍觀下，女生全程坐地捂臉，并拒絕了男生的示愛。

在社交媒體的評論區(qū)，當(dāng)眾表白被分為兩種情況：兩情相悅就祝雙方百年好合，一廂情愿那就是眾矢之的。

單方面當(dāng)眾表白類視頻的主流評論區(qū) | Bilibili@快看視頻video

后者會和很多糟糕的標(biāo)簽綁在一起，比如說“道德綁架”、“自我感動”、“幼稚”等等。

除了單方面公開表白，還有許多糟糕的表白方式，日本網(wǎng)站Kireistyle Woman曾調(diào)查了476名女性，其中26%的人都經(jīng)歷過印象深刻的糟糕告白，例如[1]：

那些糟糕告白（一）

• 告白的人說，“我想當(dāng)你的小白臉”。

• 突然把工資單給我看，向我表白。

• 拿著簡歷告白，沒完沒了地說自己的條件，完全進(jìn)入了結(jié)婚模式。

• 在早上5點收到告白短信。（可能是想表示自己徹夜未眠想得深沉？）

• 雖然和一位同事只是打過照面從來沒說過話的關(guān)系，但收到了對方的告白長信，提到了很多事情，很嚇人。

• 在電車上一個陌生男人用震耳欲聾的聲音向我告白，“我暗戀你很久了，當(dāng)朋友也行，請和我交往吧”，我很害怕地假裝說自己已經(jīng)結(jié)婚了，很長一段時間不敢一個人坐電車。

我們周圍也有類似的故事，果殼編輯部的大家就踴躍貢獻(xiàn)了諸多例子：

那些糟糕告白（二）

• 半夜一兩點往宿舍打電話表白，喝醉了，把全宿舍的人都吵醒了。

• 我同學(xué)被男孩子表白，堵在公園的橋上，不同意就不讓她過去。

• 我朋友上學(xué)時有男孩跟她表白，她不同意，結(jié)果那個男孩當(dāng)眾抽了她一巴掌，還霸凌所有跟她關(guān)系好的男生。

• 有人看上我舍友后每天蹲在宿舍門口觀察她，這期間沒人知道這人的存在，直到有一天他用忘帶手機(jī)的借口拿到我室友的手機(jī)，套到微信號后加微信瘋狂表白。

• 一個人加了我微信，說“我們一個姓，還都在朝陽區(qū)，很有緣，要不要處對象”。

這些糟糕表白的背后有些什么共性？為什么明眼人一看就沒啥好結(jié)果的糟糕表白，卻會一而再再而三地出現(xiàn)呢？

糟糕表白，都糟糕在哪里？

最顯而易見的一個糟糕點是，這些表白完全忽視了被表白者的意愿。

比如當(dāng)眾表白，就是讓對方暴露在公開的視野下，讓對方感到壓力，承受己方行為可能帶來的后果，這不符合人際交往里的禮貌和得體原則“使別人受損最小化，使別人獲益最大化”。

另一個糟糕的地方，就是對自身行為的強行合理化，比如“我都這么愛你了，你竟然敢不答應(yīng)，我一定要懲罰你，一定要讓你答應(yīng)我”。認(rèn)定為“愛”付出的一切必須得到回報與獎賞，也就是被表白者的同意，這無疑是一種扭曲的錯誤觀念。

列夫·托爾斯泰： 所有事情都可以輕易地被合理化，即使當(dāng)這是可怕的錯誤時也不例外。 | giphy

糟糕表白者會有扭曲的信念，原因有二。一方面與其自身的人格有關(guān)系，過度自戀、沖動性高、缺少共情能力等特質(zhì)都可能促使人單方面自說自話，不考慮對方的感受。

被拒絕之后惱羞成怒 | 律動心理

另一方面，社會層面的“真愛迷思”也可能助長糟糕表白的出現(xiàn)。社會心理學(xué)家喬納森·海特（Jonathan Haidt）認(rèn)為，這種迷思指的是[2]：

“真愛是永不褪色的激情之愛；如果你處于真愛之中，你應(yīng)該與那個人結(jié)婚；如果愛情結(jié)束，你應(yīng)該離開那個人，因為那不是真愛；如果你能找到合適的人，你將永遠(yuǎn)擁有真愛?！?/p>

對真愛過于執(zhí)著，外加對愛情虛幻錯誤的想象，會造成一系列的問題，例如忽視對方實際的優(yōu)缺點；認(rèn)為對方“從來沒有真正地理解自己”；得到“真愛”前會固執(zhí)追求，得到“真愛”后又很容易回避問題、用暴力或冷暴力強迫對方符合自己心中的完美形象等[3]。

完美的真愛不過是一種幻覺 | keepcalms

在愛情故事的模板中，“追求類”、“一見鐘情類”的故事特別多。但這些敘事往往只提到“王子對公主一見鐘情，通過鍥而不舍的追求，公主終于愛上了王子，從此幸福地生活在一起”，卻從來沒有提到過，他們婚后生活到底是什么樣的，如何具體地度過每一天。“幸福”在這里脫離了實際，是空洞的，無經(jīng)驗的。

并且有些行為（強吻沒有知覺的女孩，趁仙女洗澡偷走她的衣服）一旦打上“為了真愛”的標(biāo)簽，就很具有迷惑性，甚至被當(dāng)成“用情至深”的例子流傳后世。家長反對還能成為戲劇性的來源，為故事附加上“反抗家長威權(quán)”的光環(huán)。

如果不喜歡，我覺得被表白者把蠟燭一腳踢飛也沒啥問題 | 荔枝新聞

這些故事中，追求者有發(fā)聲，雙方家長有發(fā)聲，但唯獨被追求者本身的意愿被忽視了。過于強調(diào)愛情神話，忽視了戀愛關(guān)系其實是雙向的這件事，就會引發(fā)這種糟糕告白。

更糟糕的是，身處東亞文化圈的我們，經(jīng)常不擅長反抗，缺少拒絕糟糕告白的實踐手段。因為文化要求人們考慮對方的感受，卻很少告訴我們，如果對方不遵守這條潛規(guī)則、不考慮自己的感受，自己怎么應(yīng)對。

考慮對方心情的委婉拒絕，

卻變成了“無法拒絕”

東亞文化特別注重對方的想法，考慮對方的感受，會盡可能表達(dá)跟對方一致的觀點，避免分歧公開出現(xiàn)。這種“盡可能保持人際和諧”的潛意識，導(dǎo)致拒絕會特別艱難，不能直接說“不”，必須用極度委婉的說法表達(dá)出來。

這種委婉的背后，其實是一種高語境文化[4]。

在高語境文化中，人們通常不直接說出他們的意思，而是通過非語言行為（表情、眼神、動作）、暗示、隱喻等方式傳遞信息，注重的是交流語境；

與之相反，在低語境文化中，人們通常使用更明確的表達(dá)和更直接的溝通，以確保信息的準(zhǔn)確傳遞和理解，注重的是信息本身。

高語境文化與低語境文化的區(qū)別 | 英語島

高低語境對我們思維潛移默化的影響，可能比你想象中大得多。一個很有意思的例子是不同語言中的否定疑問句。

比如“你不喜歡我嗎？”，中文里的回答模式是“是的，我不喜歡”，或者說“不，我喜歡你”。

如果換種方式，說“不，我不喜歡你”，就會顯得非常生硬，而“是的，我喜歡你”更是讓我們難以理解這人到底是想表達(dá)什么意思。

不仔細(xì)想是有點暈 | giphy

有點繞？看英文更繞！因為它的表達(dá)方式跟中文是反著來的，這是無數(shù)學(xué)生學(xué)習(xí)英文時難忘的痛。

學(xué)生們需要被多次提醒，“Don't you like me?”不能說“Yes，I don't”，而應(yīng)該說“No，I don't”，不管對方語氣怎樣，不管對方是不是在用反問暗示情緒，都只針對“喜不喜歡我”，做出是否的判斷。[5]

中文里體現(xiàn)的就是一種高語境文化思維，更強調(diào)上下文的語境，并且弱化可能存在的分歧，而英文中的低語境文化思維則會更就事論事一些。

我們?nèi)粘Ｉ钪卸际恰癥es，I don't”的思維模式所以不覺得奇怪，但實際上這種回答方式是很玄妙的。

非中文背景的人對中式回答的困惑程度，跟高中生對英文的困惑其實差不多，因為它其實糅雜了肯定與否定，堪稱中式委婉的精髓體現(xiàn)：我甚至要先“同意”你的部分看法，才能說出我真實的反對。

各種語言表達(dá)同意/不同意的話語，本來想說中文哪是這樣的，但想到對否定疑問句的回答我沉默了……[6]

雙方的語境文化要一致，

否則會變成單方面霸凌

一般認(rèn)為，我國整體上會更趨近于高語境文化，“一切盡在不言中”。與親密關(guān)系有關(guān)時也是如此，研究顯示中國人更傾向于非直接的交流方式。[7]

所以很多時候，面對當(dāng)眾告白，被表白者甚至都不會說“我不喜歡你”，它太直接了，而是要說“下次”、“再說”、“我們私下溝通”，或是苦笑著雙臂交叉做出防衛(wèi)姿態(tài)，并不停地把花和禮物推回去。

在這件事上高贊評論還是很公允的：人家姑娘壓根不愿意 | 抖音@杭州日報

如果不給對方留面子，直接了當(dāng)?shù)鼐芙^表白者的要求，可能會收獲一大堆社會壓力，比如被打上“冷酷”、“不近人情”的負(fù)面標(biāo)簽，甚至得到 “裝什么清高”、“真以為自己多好看”等詆毀。

“無情拒絕”，很多時候其實就是直接拒絕、不留余地，這會被形容為“無情”、“高冷”，因為傷害到了告白者的赤誠之心 | Bilibili@阿吉說漫

所以會有專門的文章，來教導(dǎo)“給對方留面子”的拒絕方法，什么“我有喜歡的人”啊，“剛從上次戀愛的陰影中走出來不想戀愛啊”之類的……

有時候，就算對方讓自己很困擾，很多人的第一反應(yīng)也還是要給對方留面子…… | 新浪女性

含糊、委婉、留有余地的拒絕用語，碰上死乞白賴的告白者，就有點像是秀才遇上兵，有理說不清。前者遵循高語境文化的規(guī)則，考慮對方感受，另一方卻使用低語境文化的規(guī)則， “你沒直接拒絕，我就當(dāng)你答應(yīng)了”。

對方永遠(yuǎn)以為自己還有機(jī)會，永遠(yuǎn)想要一個肯定的回答。脫離語境后有多重解讀空間的回答，也有可能在事后被曲解，成為倒打一耙的證據(jù)。

還要怎么直接拒絕？直接說“我不喜歡你”，有時都能被強行曲解成“先試試說不定以后就喜歡上了” | 抖音@杭州日報

表白不是一個人硬拖另一個人表演出的舞步，而是雙方形成默契后不失分寸你來我往的交手。更直白一點，表白是雙方喜歡彼此的結(jié)果，而非讓對方喜歡上你的手段。

這句話還有一個流傳更廣版本的隱喻，那就是“表白是最終勝利時的號角，而非發(fā)起進(jìn)攻的沖鋒號”，雖然它指出的方向大致正確，但我個人認(rèn)為這個暗示“進(jìn)攻”、“攻克”的比喻也很糟糕。

戀愛并不是戰(zhàn)爭、任務(wù)、攻略或占有，表白成功永遠(yuǎn)不是某種值得炫耀的戰(zhàn)功，戀愛中的對方也不會是你拿下的某種戰(zhàn)利品。

等到越來越多的人能真正明白，彼此對等與尊重的親密關(guān)系到底是什么的時候，相信情人節(jié)垃圾桶里的公開表白失敗的玫瑰花，也會越來越少吧。

參考文獻(xiàn)

[1]女性に聞いた！引いてしまった男性からの愛の告白「メールで朝5時に告白」「ひもになりたい」-キレイスタイルニュース. (2013). Retrieved from https://kireistyle-woman.com/news/wedding/contents/70178

[2]The Myth of True Love - Carolina Sex Therapy. Retrieved from https://www.carolinaswc.org/the-myth-of-true-love

[3] Park, W. (2019). The dark side of believing in true love. Retrieved from https://www.bbc.com/future/article/20190211-the-dark-side-of-believing-in-true-love

[4] Korac‐Kakabadse, N., Kouzmin, A., Korac‐Kakabadse, A., & Savery, L. (2001). Low‐and high‐context communication patterns: towards mapping cross‐cultural encounters. Cross cultural management: An international journal, 8(2), 3-24.

[5] When “Yes” means “No” in cross cultural communication (2023). Retrieved 13 February 2023, from https://www.uglobaleyes.com/single-post/2018/10/31/when-yes-means-no-in-cross-cultural-communication

[6]How different cultures say “I disagree”. (2013). Retrieved 13 February 2023, from https://qz.com/117519/how-different-cultures-say-i-disagree

[7] Ge, F., Park, J., & Pietromonaco, P. R. (2022). How You Talk About It Matters: Cultural Variation in Communication Directness in Romantic Relationships. Journal of Cross-Cultural Psychology, 53(6), 583–602.

作者：蘇七年

編輯：游識猷

封面圖來源：2025年10月深圳梧桐山當(dāng)眾表白事件，拍攝者不詳

一個AI

公開表白可以沖著AI來，反正AI也不會答應(yīng)你們，不用害怕的！

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