文/蘭媽談育兒

聽過一段話，很有感觸：

“在愛里長大的孩子，骨子里會透露著自信，眼睛里也散發(fā)著光芒，這樣的孩子不卑不亢，因為他們被堅定地選擇過，他們溫柔又有力量，因為過去被好好呵護過，他們敢于做自己，因為從來沒有被否定過，他們就像是一株向陽而生的向日葵一樣，自然、溫暖、明亮…”

是呀，成長就是孩子能帶著自信前行，這是他們的底氣，也是父母養(yǎng)出來的安全感

可惜的是，現(xiàn)實中很多家長都是愛之深、責之切，無形之中的一些口頭禪，就抽走了孩子的安全感

特別是以下5句話，往往最傷孩子了：

01

“隨便你，我不管了”

聽過一個媽媽反思的聲音：

“還是盡量少跟孩子生氣吧，孩子聽話的時候你愛他入骨，孩子調皮的時候你又不受控制地吼他，事后你知道不對，后悔傷害到了孩子，一邊崩潰自愈、另一邊又自愈后崩潰，可我們卻忘了，他們只是一個小孩子而已，怎么能讀懂我們復雜的情緒、還有對未來的恐慌焦躁呢”

是呀，教育孩子最大的坑，就是你拿自己曾經走過的路、悟出來的經驗，去要求孩子必須要怎么樣做，才能避坑、少走彎路

事實上，每個人都是不同的，你的經驗放在孩子身上不一定適用，你的理論在孩子眼里也不一定會認可

如果強行改變孩子的認知，每天逼他們泡在書里學習，那所形成的局面就是：學習分兩種，一種是坐在課堂上假意敷衍，另一種是由心熱愛知識，老師講課的時候也能緊跟步伐

有個朋友就是如此，她自己以前沒有讀出來書，到了社會上深知學歷的重要性后，就從女兒身上花重金培養(yǎng)

可女兒的學習就是那么不盡人意，花了不少錢，也補了不少的課，結果一直不那么理想

特別是到了五、六年級階段，一提起補課，孩子就擺著一張臭臉發(fā)脾氣

朋友一看，也瞬間來了情緒

她滿臉委屈地說“我花那么多錢培養(yǎng)她，不就是為了以后能享學歷的福，少吃些掙不到錢的生活苦嗎？可她呢，還不耐煩，憑什么不耐煩”

生氣之下，也會經常把“隨便你，我不管了”掛嘴邊

可身為媽媽該有的責任使命，又怎會說不管就不管呢

于是，她前面剛說出“不管”，后面又繼續(xù)對著孩子情緒輸出

直到孩子徹底受不了，直接說“媽媽，你不要動不動說不管我的話，你這樣只會讓我覺得自己很糟糕、很差勁，你也放棄了我，我不值得再被愛了”

是呀，對于孩子來說，也許他們不夠聰明，但每一個孩子骨子里渴望變得優(yōu)秀、希望被認可的心卻是不變的

哪怕只有一點點，也是他們變得強大的精神力量

所以，想要養(yǎng)出自信的小孩，一定要把“隨便你，我不管了”的話推進溝里，永遠不要對孩子說

平時多一些積極、鼓勵、還有認可的話，只要孩子的內心聲音成了“我可以”、“我能行”時，他們的成功也就是出現(xiàn)在將來不久的事兒了

02

“數到3，不許哭了”

有人說，允許孩子哭，可以解決生活中一大半的問題

剛開始的時候還不信，直到女兒前些日子回家突然紅了眼眶，我摟著她安慰“沒事，想哭就哭出來吧”

果然，女孩在一番嚎啕大哭后，很快就恢復了之前的陽光活力

特別是一句“媽媽，我好了，沒事了”，讓我第一次明白“哭出來就好了”這句話的真諦

是的，每個人都會遇到很多情緒無法掌控的事情，越是在意、情緒波動就越大

如果不允許孩子表達出他們的委屈、憤怒，那么被壓抑的情緒，就會讓孩子越隱忍越自卑

親戚家的一個閨女就是這樣

以前見到她的時候話還比較多，特別是和小朋友在一起總是有說不完的話

可不知道從什么時候開始，她整個人看起來特別呆滯，不管誰和她說話，都是一副“和我無關”的冷漠態(tài)度

哪怕是遇到了委屈、或者特別害怕的事情，也是一個人蹲在角落里不說話

直到有一次，她和女兒慢慢熟悉后，說了一句話“我媽不讓我哭，要不然就會不要我了”

我才明白，孩子的恐慌就是來自媽媽嘴里的不允許，因為不允許，孩子覺得自己連哭的資格都沒有，因為不允許，她也覺得她自己是一個不被愛的小孩

所以，養(yǎng)出自信的孩子，一定要記住百無禁忌，你越是對孩子放養(yǎng)，孩子就越有進步的空間，每一次挑戰(zhàn)也都是他們通往成功的經驗積累

我們要做的，也是把以往“不允許孩子哭”的口頭禪，改成能激勵孩子上進的正向語言

比如，你希望孩子遇到事能冷靜思考，那就把“我數到三，不許再哭了”，改成“不要怕，想哭就大聲哭出來”，等到孩子的委屈都哭出來之后，再去和他們聊聊事件的本身，你會發(fā)現(xiàn)孩子也并沒有想象中那么糟糕、脆弱了

03

“太笨了，這么簡單都不會”

孩子的快樂，都是來自日常生活中爸爸媽媽的鼓勵、認可，還有每一次傾聽過后的理解和包容

反之，如果我們帶給孩子的記憶都是打擊、痛苦、還有逃避的，那孩子童年的陰影就會伴隨一生

遇到過一個姑娘，24歲左右的樣子，長得很清秀，人也很聰明，畢業(yè)于名牌大學

從整個身形、還有學歷程度來看，她的人生可謂是一片光明，只要肯努力吃苦，將來也會過上精致的高質量生活

可結果呢，大好年華里她卻選擇把自己關在房間里玩游戲，不肯出門找工作，也不愿意與人社交

她的爸爸媽媽為此也是急得團團轉，每天都在說讓她出門找工作的話，可女孩每次都以“急什么”為借口糖塞了

對于爸爸媽媽經常掛在嘴邊的“不爭氣”、“沒出息”、“就知道在家啃老”，她似乎也沒有半點波動的地方

有一次，我問她“不肯出門的原因，是不是有什么心結”，她才緩緩道出真相

原來，小時候的她就是在“太笨了”、“真沒用”的貶低語言中泡大的，即便她已經很努力了，爸爸媽媽還是覺得不夠

時間久了，她習慣了貶低的語言，也接受了自己差勁的事實，即便是后來考上了好的大學，她也依然覺得自己是個很糟糕的人

害怕、自卑、對未知一切的恐懼，這才是害怕出門、也不愿意工作的心靈傷疤

不想孩子被養(yǎng)得如此自卑、認知底，我們家長要做的也是改變語言習慣，特別是之前對孩子的所有貶低和不認同的話，能扔多遠就扔多遠

這是對孩子成長的肯定、祝福，也是我們家長有效養(yǎng)育的基本條件

04

“要不是你，我現(xiàn)在日子可好過了”

之前，和朋友們一起聊天時，大家聊起了一個話題：什么樣的關系是最難處、也是最復雜的

有朋友的回答是：“一個家庭最大的不幸，就是有一個不斷制造焦慮的人，特別是那些張口閉口就討債的家人，簡直就是人生的毒藥，讓你痛苦不堪”

是呀，家，本來就是讓人能感到溫馨、溫暖、有安全感的避風港，如果成長的環(huán)境太過壓抑了，那孩子最終就會被環(huán)境同化，成為一個看起來特別壓抑的人

蘭媽自己就是如此，從小和外婆生活在一起

聽到最多的話也是：“你的命就是你外婆撿的，你長大后可要好好孝順外婆”

而每一次沒有聽外婆話時，外婆也會經常把“白眼狼”、“要不是你，我現(xiàn)在日子可好過了”的話掛嘴邊

再后來，自己雖然長大了，外婆還是會經常拿小時候事情來突出她的功勞，似乎也是在不斷提醒我“要孝順她”的事實

終于有一次，我受不了，直接對外婆說：

“該孝順的時候我會孝順，您也不要總是把以前的事情拿出來道德綁架，本來是皆大歡喜、心甘情愿的事情，就因為你的刻意提醒，直接變得不純粹，也讓人失去了想要對你好的熱情和欲望了”

是的，不管是誰，人與人之間的感情，從來都是在行動中感動、感受出來的

刻意的提醒就是情感索取，會讓人覺得有罪惡感，也是降低你幸福感的關鍵所在

所以，養(yǎng)出自信孩子的第四個禁忌，就是不要對孩子說道德綁架的話

包括：

“我為你付出那么多，你這么做，對得起我嗎”
“我這么做都是為了你好，別不知好歹”
“你看看你，干得都是什么事，就知道闖禍、給我們惹麻煩”
“如果不是你，我現(xiàn)在的日子不知道多好過”

05

“看看別人，做你的媽媽真丟人”

特別喜歡的一句話：“父母對孩子的愛，從來不是恒久的占有和控制，只是一場你前期合理的參與、還有后期得體的退出”

是呀，我們愛自己的孩子，但孩子是自由的

如果這種思考不占據主力，總是刻意去提醒孩子需要怎么做，又或者成為什么樣的人

那在過度追求之下，就必定會消耗孩子的很多能量，特別是學習和成績這件事上，只要努力認真就是優(yōu)秀

可惜的是，在內卷嚴重的教育時代下，越來越多的父母陷入了迷茫，他們一邊擔心自己的懈怠會害了孩子，另一邊又煩心太快的節(jié)奏孩子消化不了

最終，還是在老師動不動就打電話溝通作業(yè)、批評學習的情況下，徹底崩潰了

前段時間，有一位媽媽就崩潰地說出了一段讓人共鳴的話：

“我也想鼓勵孩子，我也明白成績只是暫時的，只要孩子肯學，就一定會有進步，可每次只要一接到老師的電話就會莫名地焦慮，似乎整個班級，就我的孩子最差，也會不由分說地開始為以后的生存而感到焦慮”
“所以，我一邊崩潰自愈，另一邊又自愈后崩潰，我控制不住自己的情緒，總是在看到別人家孩子的時候就習慣拿出來比較，希望孩子能學學別人家孩子身上的優(yōu)秀，可始終是忽略了人性都不喜歡聽壞話的本質”

聽完這些，我默默地收起了自己剛想拿別人家孩子優(yōu)秀來批評女兒的話

是的，養(yǎng)育孩子就是一念之差的情緒，只要克服了那一陣的焦慮，和孩子之間就能避免很大程度上的反感和爭吵

養(yǎng)出自信孩子也是一樣，少說攀比和打擊的話，孩子才能成長得更積極勇敢

那么，關于如何養(yǎng)出自信孩子這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！