文|小雯

你一定經歷過這樣的時刻：

撐了一整天，眼淚在眼眶里打轉，終于鼓起勇氣，想跟身邊這個男人說一句：“我真的很難受?！?/p>

你本來只是想要一點安慰、一句“辛苦了”，結果等來的卻是：

“你怎么老是這么矯情？”
“這點事也值得哭？”
“你先想想自己有沒有問題再說吧?！?br/>“你能不能別總找我吵架？”

那一刻，你不是不懂道理，你只是在心里默默想：

——原來，在他眼里，我不是在說感受，而是在“找事”。
——原來，我以為這是溝通，他卻以為是在攻擊他。

從心理學的角度看，當你在講感受，他卻在扮演法官、老師、指責者時，這就不叫溝通，這叫“情感否定”。

一、你以為在溝通，其實你只是在“提交情緒”，對方卻在給你判刑

大多數(shù)女人在傾訴的時候，說的根本不是“誰對誰錯”，而是四個字：“你懂不懂。”

比如你說：

“今天領導當眾說我，真的覺得很委屈?！?/p>

你想聽到的回答，大概是：“挺難受的吧？你已經很努力了?！?/p>

結果他回你：“那你自己是不是工作有問題？你怎么不反思一下？”

你說：

“你這段時間總是玩手機，不跟我說話，我心里挺難受的?！?/p>

你期待的是：“啊我沒意識到，你說說你哪兒難受？”

他回的是：“我上了一天班不能休息會兒嗎？你能不能別這么多事？”

你有沒有發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律——你在說“我感受不好”，他聽成了“你不行、你不夠好”，于是第一反應不是靠近你，而是防御、反駁、還擊。

心理學上，這是一種典型的防御模式：當一個人沒能力承受“我是有問題的”這種感覺時，他就會本能地把問題推回給你：

“不是我不好，是你太矯情?！?br/>“不是我冷漠，是你愛找事?！?/p>

你以為自己在表達情緒，可在他那里，整個畫面變成了：

“她又來控訴我了，我得趕緊證明我沒錯?！?/p>

這不是溝通，這是雙方活在完全不同的頻道里。

二、“他第一反應是指責”的背后：不是你太敏感，而是他根本沒學會共情

你要相信一件事：一個成年男人，如果真在乎你，他不是不會安慰你，而是愿不愿意學。

但很多男人，從小接受到的訓練是這樣的：

男孩要堅強，不要哭，不要示弱；

有問題就講道理、講解決方案，誰還陪你抹眼淚；

情緒是麻煩，是負擔，是“無用的東西”。

所以，當你帶著全身的脆弱走向他時，他的大腦自動啟動三種模式：

1. “我是被指責的一方，我要馬上為自己辯護”

你說的是“我難受”，他聽見的卻是：“你沒做好，你讓我難受?！?/p>

于是：

你剛說“我覺得你最近有點冷淡”，他已經在反駁：“你別亂說，我哪有？”

你說“我好累，好像沒有人懂我”，他立刻回：“那我每天加班算什么？”

你在找情感連接，他卻以為你在拉仇恨清單。

這是一種“自我防御心理”——他太害怕自己是那個“做錯的人”，所以比你更急著撇清責任。

2. “所有問題都得講道理、找解決方案”

你說：“今天領導罵我，我心里很委屈。”

他馬上開啟“問題解決模式”：

“那你下次注意不就完了？”
“你以后工作認真點就好了?！?br/>“你想那么多干嘛？又改變不了。”

你在說感受，他在給你上管理課。

他以為自己在幫你“想辦法”，卻完全忽略了你首先需要的是：被看見、被心疼。

在情感關系中，真正的溝通有一個非常關鍵的步驟叫：情緒接納——先接住情緒，再談問題。而很多男人，壓根跳過了這一步。

3. “我不想面對你的情緒，所以先把你說回去”

有些男人甚至會反問你：

“你能不能正常點？”
“你是不是有病？”
“你可不可以別總給我壓力？”

這其實是一種逃避——他沒有能力承接你的情緒，更沒有勇氣面對自己在這段關系中的責任，于是只好把你打成“有問題的那一個”。

這樣一來，他就“輕松了”：問題不在我，是你太難搞，是你太敏感，是你太會作。

三、一次次這樣的“假溝通”，正在悄悄摧毀你的自尊和你們的關系

你可能以為：

“他只是不會表達，沒惡意的。”
“算了，男人都這樣，我別太矯情。”

可是心理學會告訴你：當一個人的情緒，長期得不到接納與回應時，他的自我價值感會被悄悄掏空。

你會慢慢變成這樣：

開口前先猶豫十遍，糾結要不要說；

說的時候小心翼翼，生怕用錯一個詞觸發(fā)爭吵；

被否定多了以后，你開始覺得“是不是我真的很有問題”。

這就是情感否定 + 自我懷疑循環(huán)：

你表達感受；

他否定、反駁、指責；

你開始懷疑自己是不是太敏感；

你更不敢表達真實感受；

情緒越積越多，最后在某一天大爆發(fā)。

到那時，他會說：“你看你多可怕，一點小事就爆炸。”
你甚至會因為自己的爆發(fā)而更加自責。

更可怕的是，你會逐漸失去“被好好對待”的底氣。

你習慣了這樣的“溝通方式”，習慣了每次傾訴變爭吵、每次示弱變挨罵，你會在心里對自己說：

“算了，以后不說了?！?/p>

可“什么都不說”的婚姻和關系，只剩下兩樣東西：表面和平，和慢慢枯萎的愛。

四、怎么判斷：你們是在溝通，還是在互相傷害？

你可以很現(xiàn)實地問自己幾個問題：

1. 每次說完你的感受，你是輕松了，還是更難過？

真正的溝通，是說完以后，哪怕問題沒完全解決，你也會覺得：“至少他愿意聽，他在乎我?！?/strong>

而假溝通，是：

說完更委屈；

更加無力；

開始在心里罵自己“干嘛要說”。

如果你每一次談心的結局都是：“早知道就不說了”，那這不是溝通，是在精神內耗。

2. 他會不會在對話中，承認哪怕一點自己的責任？

哪怕只是輕輕一句：“我可能真的有些地方做得不夠好?！?br/>這說明他愿意和你站在一邊，一起面對問題。

如果他永遠站在對立面：

“都是你自己想多?！?/p>

“你為什么不能改改脾氣？”

“要不是你這樣，我會這樣嗎？”

那你們就是在辯論輸贏，而不是在找關系出路。

3. 在他面前，你是越來越敢說真話，還是越來越不敢？

真正的愛，會給你勇氣做一個真實的人。如果你在這段關系里，越來越不敢說：

自己的不滿，

自己的期待，

自己的委屈，

你們就已經在從“親密關系”，滑向“功能性搭伙”。

五、你能做些什么？不是教他懂事，而是先保護好你自己，可以從讀一讀《非暴力溝通》開始

說到底，你委屈到想哭，他卻第一反應是反駁、指責、講道理，一大半問題，都出在——不會溝通，尤其是不會面對情緒下的溝通。

很多女人在關系里，常常有兩種極端：

要么憋著不說，越累越沉默，最后心死；

要么一次性全炸，控訴、指責、翻舊賬，把對方炸懵。

而很多男人也一樣：

要么一聽到你講感受，就本能防御、反駁；

要么覺得“情緒沒用”，只會丟給你幾句“你想太多了”。

你們不是不愛彼此，而是真的不會“好好說話”。

這時候，我特別建議你去讀一讀這本書——《非暴力溝通》。

它不是教你“嘴巴贏過對方”，而是教你：在不攻擊、不委屈自己的前提下，把話說到對方心里去。

書里有幾個很重要的練習，真的值得你反復看：

學會區(qū)分事實、感受和評價：

不再用“你總是”“你從來不”這種殺傷性極強的句子，而是說：“當你……的時候，我感到……，我其實需要的是……”。

用“我感受”代替“你怎樣”：

從“你根本不關心我”換成“最近我感覺自己不太被在意，我很難過，也有點害怕”。這樣的表達，更容易讓對方放下防御，而不是馬上反擊。

先共情，再談問題：

不只是要求對方理解你，也學會在他笨拙的時候，看見他的為難、他的局限，然后一起找更好的相處方式。

讀完《非暴力溝通》，你至少會多出三樣底氣：

你會知道該怎么開口，不再每次只會吵架或沉默；

你會更敢表達自己的需要，而不是一味委屈求全；

你也會更懂得去“聽懂”對方，讓兩個人從對立面，重新站回同一邊。

如果你總有這樣的遺憾：

“我不是不想好好說，只是一開口就變成了爭吵?！?br/>“我不是不想被理解，只是不知道該怎么讓他聽得進去?！?/p>

那就把《非暴力溝通》當成，你的“說話說明書”。

它會一步步教你：

怎么在不壓抑自己的前提下，把話說得更有效；

怎么在被誤解、被反駁時，先穩(wěn)住自己，再把對話拉回正軌；

怎么在吵架邊緣踩剎車，讓兩個人都看到彼此的脆弱，而不是只看到對方的“不是”。

你會慢慢發(fā)現(xiàn)——當你換一種方式說話，他的反應也在悄悄變：

從一上來就反駁、爭贏，變成會停頓幾秒，問你一句：“那你希望我怎么做？”

這，就是溝通真正開始的地方。

如果你不想再一次次在同一處關系傷痕上撕扯，如果你想要的，不只是“吵完誰低頭”，而是“我們學會真的聽懂彼此”——那就從讀懂《非暴力溝通》開始。

先學會好好跟自己說話，再去好好跟他講話。

你會發(fā)現(xiàn)：當你有了清晰的表達能力和情緒邊界，你不再怕溝通，也終于有能力，去擁有一段既不壓抑自己，又能被認真對待的感情。

非暴力溝通新版修訂版馬歇爾溝通的藝術口才訓練人際關系書全2冊

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