上周的周天，忙完工作后，我就去陽臺看了一眼，結果你們猜猜怎么著，沒錯，又看到那熟悉的一幕。

老公把還滴著水的襯衫，緊挨著已經(jīng)晾干的T恤掛著，幾件剛洗的衣服擠在晾衣架最不通風的角落。

要是放在三年前，我肯定立馬來火，一邊氣呼呼地重晾，一邊朝屋里喊：

“都四十多了，晾衣服還不會嗎！”“我是來給你當保姆的嗎？”

但這次，我沒發(fā)火。

我平靜地把干衣服收下來，調(diào)整了濕衣服的位置，然后走進客廳。

他正看手機，我坐到他跟前，看著他的眼睛，心平氣和地說：

“老公，下次晾衣服的時候，要是看見陽臺有干衣服，能不能先收進來？

因為濕衣服挨著干的，干的又會變潮�！�

他抬起頭，有點意外。

可能是因為我這次沒帶脾氣。

我接著說：“濕衣服最好掛靠窗那排，那邊有風有太陽，干得快，還能殺菌。

特別是小孩的校服，這樣晾第二天就能穿。”

他聽得很認真，那樣子讓我想起以前班上專心聽講的男同學。

過了一會兒，他點點頭：“以前我真沒留意這些，現(xiàn)在懂了，以后我會注意的�！�

從那天起，我老公晾衣服真的就變了。

就這么簡單。

結婚十年，我第一次沒發(fā)火，好好教他怎么晾衣服。

而他，也是第一次真的聽進去了。

我在想，這次怎么就管用了呢？

過去那么多年，我倆其實陷進了一個死循環(huán)：

我看他晾不好就生氣，一生氣就罵他；

一罵他就煩，一煩就更不好好晾。

循環(huán)來去，問題從來沒解決。

我一直想不明白：這么簡單的事，說了那么多遍他怎么就記不��？

后來我聽說一個詞叫“知識詛咒”，我才有點明白。

我們自己知道的事，常常以為別人也該知道。

對我來說，“衣服拿出來要抖一抖”“濕衣服要掛通風處”“干濕分開”這些都是常識，跟“飯前洗手”一樣自然。

可對他來說，他可能只想著“從洗衣機拿出來，掛上衣架”這一步。

至于掛哪兒、為啥這么掛，他可能真沒想過。

就像我怎么學也做不出幾何題，他卻一眼就能看出輔助線該畫哪兒。

人跟人不一樣，各有各的擅長，也各有各的盲區(qū)。

但我們經(jīng)常忘了這一點，總覺得“你知道的，我也該知道”，尤其是對自己身邊那個人。

想想以前吵的那些架，我發(fā)現(xiàn)自己錯在一點：

我總在說他這個人，而不是說這件事。

我會罵“你眼睛長哪兒去了”“你就是懶”，而不是說“濕衣服挨著干的，干衣服會潮”。

我一急就攻擊他“除了吃你還會啥”“你就是成心的”，卻不會冷靜地說“我希望你注意這些細節(jié)”。

我沒能就事論事，反而被情緒帶著跑，把事鬧大了。

其實人聽到攻擊時，第一反應就是防衛(wèi)。

那時候，他根本不會想“怎么把衣服晾好”，只會想“怎么應付你”。

要么跟你吵，要么裝沒聽見，反正不會好好學。

所以過去我一指責，他不是發(fā)火就是敷衍，根本不往心里去。

而這次我沒帶情緒，只說事實、提請求，結果他居然聽進去了。

我琢磨過自己發(fā)火的整個過程，一般是這樣的：

看到不滿意的場面 → 腦子里馬上覺得“他不在乎我” → 覺得委屈、來氣 → 開始數(shù)落他。

這一連串反應特別快，就是情緒上頭。

那種時候，根本沒法好好說話。

這幾年，我自己練了一個辦法：停一下，緩一緩。

再看見他沒晾好的衣服，我會感覺到自己又要冒火，但這次我不跟著情緒走。

我會先做兩個深呼吸，讓自己定定神，然后問自己：

“怎么樣才能讓他明白，把事情做對？”

這么一想，腦子就清楚多了。

好好說話，其實就是：

1??說清楚你看到什么

2??說出你的感受（別指責人）

3??講清楚你需要什么

4?? 具體告訴他怎么做（順便說說為啥這樣好）

就像這次我說的：

我看到濕衣服挨著干衣服掛著（說事實），這樣干衣服會返潮（說后果）。

我希望衣服干爽整齊，下次能不能先把干的收進來再晾濕的（說需求）。

還有，濕衣服最好晾靠窗那排，通風有太陽，干得快還能殺菌（說怎么做，和為啥這樣做）。

那天說完之后，我一直在想：為什么這次他就改了呢？

除了說話方式變了，可能還有一個更實在的原因：人都希望自己“能做好”。

以前，他每次晾衣服都被說，感覺就是“在家務上我真沒用”。

這種挫敗感讓人只想躲，或者對著干。

而當我像教一個愿意學的人那樣告訴他時，其實是給了他“我能做好”的機會。

他做好了，我沒再抱怨，這對他來說就是一種肯定。

有了正反饋，他才愿意繼續(xù)做下去。

婚姻里最磨人的，往往不是大事，就是這些日�，嵥�。

而破局的關鍵，常常就在怎么說話上。

好好說，日子才能順。

我們太容易覺得“你該懂”——你該懂我要什么，該懂怎么做才對。

可就算結婚十年，我們在有些事上還是對方的“新手”。

他可能永遠不愛看我喜歡的言情小說，我也搞不懂他寫的代碼。

但在需要一起做的事上，我們可以當對方耐心的“講解員”。

不是高高在上地教訓，而是并肩一起理清。

不是“你怎么這都不會”，而是“我是這么想的，你看看是不是這個理”。

開頭我說“第一次心平氣和教老公晾衣服”，其實不太準。

這不是我第一次教他，卻是我第一次用他能聽進去的方式教他。

而他也用行動告訴我：當他沒覺得被指責時，他是愿意聽、也會改的。

我們倆，都在慢慢進步。

晾衣服是小事，但怎么說話是大事。

婚姻這場長久的合作，不需要兩個什么都會的完人，只需要兩個愿意互相搭把手、耐心一起學的普通人。

十年日子過下來，我們終于在這件小事上，真正對上了節(jié)奏。

而我明白，這節(jié)奏不是天生就有的，是我們互相學著調(diào)整、一起成長才找到的。

日子里的磕絆，就像那些沒晾好的衣服，當我們用對的方式去理，它總會變得平整舒坦。

婚姻不容易，咱們一起學，一起珍惜。

點個贊，咱們共勉！