文|小雯

很多女人在婚姻里，心里都有一句說不出口的話：

“我不是不會說，只是我一開口，就會被他‘教育’得像個孩子?！?/strong>

你大概很熟悉這些場景——你想認真聊聊最近的壓力，他抬眼瞟你一眼：

“你就是矯情，這點事至于嗎？”

你想商量一下家里怎么分工，他淡淡一句：

“你別搞那么多事，我工作已經(jīng)夠累了?！?/p>

你好不容易鼓起勇氣說一次自己的委屈，他不耐煩：

“你可不可以成熟一點？別天天情緒化?！?/p>

你表面上“算了算了不說了”，心里卻越來越清楚一個殘酷的事實：在這段關(guān)系里，你是下位者。

很多人安慰你：“他就是嘴壞，其實還是愛你的?！?/p>

但你自己知道，真正傷人的不是那幾句話，而是反復(fù)被打壓之后，你對自己的感覺——

“是不是我真的很沒用，很矯情，很難溝通？”

先把話說直一點：你被打壓，當(dāng)然有他的責(zé)任，但你維持在“下位者”這個位置上，也有你自己的模式。

一、你說話的姿態(tài)，已經(jīng)在告訴他：我比你低一等

你有沒有發(fā)現(xiàn)，你跟老公開口的方式，和你跟別人不一樣？

面對同事，你會說：

“這件事我不太認同，我們再討論一下?！?/p>

面對老公，你會變成：

“是不是我想多了？你別笑話我，我就隨便說說。”

看似只是語氣軟一點，但實際上，你已經(jīng)自動把自己放在了“求批改”的位置——

他是老師，你是交作業(yè)的學(xué)生。

心理學(xué)里有個詞叫“內(nèi)在角色感”：

你潛意識認定自己在關(guān)系中的位置，會自然通過語氣、表情、肢體語言表現(xiàn)出來。

當(dāng)你每一次表達前都主動“打折自己”時，對方很難把你當(dāng)一個“平等的對話者”。

你越習(xí)慣先否定自己，他就越習(xí)慣站在高位，對你進行點評、糾正、指責(zé)。

你以為是“懂事、給他臺階”，在關(guān)系結(jié)構(gòu)里，其實是在幫他穩(wěn)固上位者的位置。

二、你習(xí)慣用“情緒爆炸”溝通，而不是用“信息+感受”溝通

很多女人在婚姻里有一個典型模式：平時什么都不說，忍、忍、忍；忍到忍無可忍，一次性爆掉：

“你從來沒把我放在心上！”

“你就知道玩手機！”

“跟你說話比對著墻還累！”

注意這類句式，都是定性、批判、下結(jié)論。

在《非暴力溝通》里，這種表達屬于一種“語言暴力”——不是你想傷害他，而是這種表達方式，會直接激發(fā)對方的防御系統(tǒng)。

你期待的是：“他終于聽懂了我的委屈?！?/p>

但他聽到的是：“你在給我定罪，說我一無是處?！?/p>

于是，他會馬上反擊：

“我怎么沒把你當(dāng)回事？你說說看？”
“你是不是太敏感了？”
“你有完沒完？我壓力就不大嗎？”

你越崩潰，他越防備；你越想解釋，你就越顯得“歇斯底里”。

你們誰都沒在溝通，你在用情緒吼，他在用邏輯打。

三、你從小就被訓(xùn)練成“討好型說話方式”

你有沒有想過，為什么你對老公特別容易“下位”，而不是對所有人都這樣？

很多時候，這跟你的原生家庭有關(guān)。

從小，你可能習(xí)慣這樣的環(huán)境：

說真話會挨罵，只能看大人臉色說話；

表達需要會被說“矯情、不懂事”；

一旦頂嘴、反駁，就會被扣上“不孝順、不聽話”的帽子。

于是你學(xué)會了一套“安全說話模式”：

先否定自己，再表達觀點：“我可能是想多了，但……”

用自嘲遮掩認真：“我就隨便說說，你別當(dāng)真。”

一旦對方不高興，立刻收回：“算了算了，當(dāng)我沒說?！?/p>

這套模式在婚姻里自動上線——你把老公當(dāng)成了那個“必須哄著”的大人。

他越是習(xí)慣被你哄、被你讓，越容易在溝通中坐到“高位者”的位置上：

“你情緒化，我來給你上一課?！?/p>

你表面是在求和氣，實質(zhì)是在犧牲自己的平等位置，換一個“不被拋棄”的安全感。

四、要擺脫“下位者”，你需要的不是吵贏，而是換一套說話結(jié)構(gòu)

很多女生一覺醒悟后，第一反應(yīng)是：“那我以后硬一點，我懟回去不就行了？”

結(jié)果，要么吵到冷戰(zhàn)，要么關(guān)系徹底惡化。

你從“卑微下位者”變成了“攻擊型下位者”，位置沒變，劇本還是那個劇本。

想真正改變，你需要的，其實是一套新的溝通“底盤”。

《非暴力溝通》里有一個很經(jīng)典的四步結(jié)構(gòu)：

觀察——感受——需要——請求

簡單說，就是把罵人、下結(jié)論，變成：說事實、說感受、說需要、提請求。

來看看修正前后有什么差別。

1. 把“你總是”“你從來”變成：具體、可驗證的事實

以前你會說：“你從來不陪我?！?/p>

他一秒就能反駁：“我哪有？上周末不就陪你回了一趟娘家？”

你可以換成：“這三周的周末，你都在公司加班或者跟客戶在外面，我一個人在家?guī)Ш⒆??！?/p>

這是觀察，而不是指控。對方?jīng)]法拿一個具體事實說“你胡說”。

2. 把怒火翻譯成感受，而不是控訴

以前你說：“你根本不在乎我的感受?！?/p>

這句話一出口，對方只想辯解。

你可以說：“我有點失落，也挺累的，有時候會覺得自己像個保姆?！?/p>

這里沒有罵人，只有坦誠的感受。對方再遲鈍，也很難完全無視。

3. 承認自己的需要，而不是偽裝成“你有問題”

以前你說：“正常男人都知道要幫老婆分擔(dān)家務(wù)，你怎么就不知道？”

這句話的重點在罵他“不是正常男人”。

你可以說：“我需要你在家務(wù)和孩子的事情上，多跟我一起扛一點，不然我會覺得自己很孤單。”

你不是在評判他，而是在承認自己的需要是合理的。

4. 把“你應(yīng)該”改成“你能不能……？”

以前你說：“以后你必須早點回來！”

他會覺得被命令，自然反感。

你可以說：“這周能不能有兩天，你八點前回來？你在的時候，我會輕松很多。”

這是一個明確、具體、可執(zhí)行的請求。對方可以衡量、可以調(diào)整，也更愿意認真考慮。

你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你用這種方式說話時，你已經(jīng)從“吵架的那一方”，變成了在談需求的那一方。

吵架是為了分出輸贏，談需求，是為了找出雙方都能接受的方案。

這，才是你從“下位者”走向“平等談判者”的開始。

五、練習(xí)非暴力溝通，不是為了讓你變溫柔，而是讓你有力量

很多人聽到“非暴力溝通”，以為是：“要我更溫柔、更理解他、更退一步嗎？”

恰恰相反，真正的非暴力溝通，是讓你在不攻擊自己、不攻擊對方的前提下，堅定地站在自己的立場上。

你不是一味理解他，而是：

清楚表達：什么事讓我難受；

誠實承認：我真正需要什么；

有底氣提出：我希望你怎么做。

你既不再用“你怎么這樣”的語言傷人，也不再用“算了，是我矯情”的話傷自己。

六、如果你總在婚姻溝通里被打壓，《非暴力溝通》真值得你看一看

如果你在婚姻里常常有這些感受——

說著說著就想哭；

永遠被當(dāng)成“情緒化的一方”；

每次溝通的結(jié)果都是：對方贏了道理，你輸了心情；

后來干脆不說了，什么都悶在心里。

那我真的很建議你，給自己一點時間，讀一讀《非暴力溝通》這本書。

它會帶給你三樣重要的東西：

1. 明白“好好說話”不是迎合，而是自我尊重

你會發(fā)現(xiàn)，過去很多你以為是“表達”的東西，其實是在攻擊：

對他人的評判；

對自己的貶低；

對關(guān)系的恐嚇（要么怎樣，要么怎樣）。

書里會一一拆開這些模式，引導(dǎo)你慢慢練習(xí)：

“我可以既不罵人，也不委屈自己，
我依然可以把話說得清楚、有力量?！?/p>

2. 學(xué)會在關(guān)系中，既看見對方，也不弄丟自己

《非暴力溝通》強調(diào)：每一次沖突背后，都有“沒被看見的需要”。

你會慢慢訓(xùn)練自己：

看懂老公的反應(yīng)背后，藏著他的壓力和無力感；

更重要的是，看懂你自己的心：到底在渴望什么？在怕什么？

這樣，你就不再只是用“對錯”來吵架，
而是開始用“需要和界限”來溝通。

3. 給你一套可以落地的“溝通腳本”

這本書最實用的地方就在于——它不是空談道理，而是充滿了可以照抄照練的句式。

你可以照著練習(xí)：

“當(dāng)……發(fā)生時，我感覺……，因為我需要……，你是否愿意……？”

“我聽見你說……，我猜你的感受是……，是這樣嗎？”

剛開始可能會別扭，但當(dāng)你一點點把這些句式內(nèi)化成自己的語言，你會驚訝地發(fā)現(xiàn)：

“原來我也可以這樣清晰、自信地表達自己，
而不是每次都哭著、吼著、或干脆沉默?！?/p>

七、梅娘說：最后想跟你說一句很重要的話：

你之所以在婚姻溝通里總是“下位者”，不是因為你不配被尊重，而是你一直在用一種“下位者的方式”說話——先貶低自己，再控訴對方，最后否定一切。

從今天開始，試著給自己一個新的選擇：

少一點自我否定，多一點“我覺得”“我需要”；

少一點情緒定罪，多一點具體事實；

少一點“算了算了當(dāng)我沒說”，多一句“這對我真的很重要”。

當(dāng)你改變說話方式，你會發(fā)現(xiàn)兩件事：

一是，有的人的確會慢慢學(xué)會尊重你；二是，即便他永遠不學(xué)會，你也不再是那個被困在下位、不會說話的你了。

《非暴力溝通》不是為了修好某一個男人，而是為了，先修復(fù)你和你自己的關(guān)系。

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