本文授權(quán)轉(zhuǎn)自：小樹媽媽（ID: tree2050 )，作者：小樹媽媽

前陣子走親戚做客，圍觀了一場“母子火拼”。

表姐家的女兒，今年高一，正是學(xué)業(yè)繁忙的時候。

哪怕放假，早讀、作業(yè)、網(wǎng)課……也停不下來。

雖然老實聽著父母安排，按部就班學(xué)習(xí)著，但肉眼可見的，情緒不怎么高漲。

中午飯桌上，孩子吃飯數(shù)米粒，別人跟他說話，孩子也是有一茬沒一茬地應(yīng)著，整個人看著都蔫蔫兒的。

期間表姐眼神提醒好幾次，最后實在忍不住，情緒爆發(fā)，拍桌子指責(zé)：

“一提學(xué)習(xí)你就鬼抽經(jīng)，是給我學(xué)得嗎？給誰甩臉子看？”

表姐女兒也梗著脖子：“我不是都聽你的了，怎么還那么多事兒。”

然后回到房間里，砰的一聲，關(guān)上房門，剩下我們一堆人面面相覷。

我們只好安慰表姐：“青春期都這樣，屬倔驢的，別跟他們一般見識。”

話是這么說，換位思考一下，我又挺能理解孩子的，這就好比大正月的讓咱們加班。

看著別人都在吃喝玩樂，這會兒老板畫再大的餅，啃著也不香啊。

只不過成年人吧，頂多心里嘀咕幾句就過去了。

孩子呢，情緒調(diào)節(jié)功能發(fā)育還不完全，喜怒哀樂就全寫臉上了。

我覺得放假逼孩子學(xué)習(xí)，人家有情緒，也是在所難免的。

天生愛學(xué)習(xí)的娃，和天賦異稟的孩子一樣，都是稀缺品。

包括我女兒在內(nèi)，平時也算省心，偶爾也要人提醒一下，催一下，但很少鬧到這樣劍拔弩張的。

后來我琢磨了一下，像表姐家這樣，演變到彼此大吵一架，最后不歡而散的家庭，都有一個共性特征，就是——

父母總覺得孩子態(tài)度不端正，不積極，需要扭轉(zhuǎn)過來。

也不止是學(xué)習(xí)，日常生活中，有些父母強迫孩子做事情，不光希望孩子能聽話，還得表現(xiàn)得特別積極主動，不能流露出一點不樂意。

其實父母的本意，是這件事既然一定要做，孩子帶著情緒做事，反而會消耗內(nèi)心能量，那就不如開開心心的去做。

站在各自的立場，似乎誰都沒有錯，誰也不想低頭。

一個家，氣氛就這樣僵持起來，關(guān)系也越來越緊張。

一個和諧的家里

真相可以不唯一

俗話說家家有本難念的經(jīng)，當(dāng)父母和孩子意見不統(tǒng)一再正常不過。尤其當(dāng)孩子越大，越有主見，很難再像以前一樣輕易“哄”過去。

輕易妥協(xié)，不利于孩子的成長，堅持正確的做法，又不難不發(fā)生爭執(zhí)。

我記得《看見孩子》里有觀點挺有意思：一個家里想要和諧，就要堅持一個原則：“真相不唯一?！?/strong>

落到咱們居家?guī)?，其實就是兩個方面：

01

視角不同，則立場不同

這很好理解，哪怕是生活在同一個屋檐下的一家人，也會對同一件事產(chǎn)生完全不同的想法和感受。

02

道理是道理，情緒是情緒，要分開處理。

就像一家公司里，對某一件事情的處理，大家想法方法有爭議。

最后經(jīng)過協(xié)商，或者老板拍板決定，選了其中某一種做法。

但私下里，大家可能還是各有各的看法，并且會因為心愿沒有達成覺得不太高興。

很多時候，事情解決了，但不代表情緒就過去了。

尤其是孩子，他們心理調(diào)整速度沒有那么快，也不太習(xí)慣在最親近的人面前掩藏情緒。

哪怕理智上接受了，他們的情緒還處于之前的余波中。

所以在理智和情緒的共同作用下，孩子會產(chǎn)生一種“嘴還硬著，人卻老實聽話”的割裂狀態(tài)。

就拿表姐的女兒來說，她知道時間緊，作業(yè)多，別人都在吭哧吭哧學(xué)。自己不抓緊時間，作業(yè)寫不完，課業(yè)進度上還會落后。

所以哪怕和媽媽吵架了，但網(wǎng)課一到點，孩子還是老實學(xué)習(xí)去了。

這就是理智上，孩子知道“父母是為了我好”，“學(xué)習(xí)是一定要做的事”。

但情緒上，他們依然會因為情緒本能抗拒，感到失落、委屈、憤懣。

之前胡可在微博上，也曬過兒子安吉一邊哭一邊談鋼琴的一段視頻。

孩子哭，是因為他的確覺得鋼琴很難，挫敗感讓他控制不住淚腺；

手上動作不停，是因為他知道難也要堅持下去。

其實我們和孩子意見不統(tǒng)一時，當(dāng)然可以堅持自己的看法，并且執(zhí)行下去。

只不過從行為和結(jié)果上，我們達成了目的，這就足夠了。

沒必要讓孩子一定要和自己想法高度統(tǒng)一。

也沒必要阻礙孩子流露出失望、憤怒等等負面情緒。

如果父母一定要這么干，孩子會因為自己的情緒被否定，產(chǎn)生被冒犯的感覺。

憤怒的情緒一上頭，爭執(zhí)就從事情本身，轉(zhuǎn)變了話語權(quán)的爭奪。

于是兩個人越吵越上頭，你覺得孩子不懂事，孩子覺得你武斷專行，演變到最后，就成了相看兩生厭。

不管你說什么話，孩子都會反射性的感覺厭煩。

如何幫孩子疏導(dǎo)情緒？

當(dāng)然，對于孩子的負面情緒，我們要做的不僅僅是允許和接納。

因為孩子的思想不成熟，很容易把“事”和“人”混淆在一起。

在我們看來，拒絕孩子的請求，僅僅是因為這個愿望本身不合理。

但孩子很容易把這種拒絕錯誤解讀成：“父母不愛自己”或者“我是不是不夠好”？

我們希望孩子明白：父母愛你，在意你的感受，但你的感受無法左右事情本身，這兩件事并不矛盾。

那具體怎么做，我覺得2件事兒就夠了：溝通方式和思考角度。

01

如何溫柔的拒絕孩子

讓孩子感受到愛，不是事事滿足他，而是讓他感覺到有人理解自己，明白他內(nèi)心的感受。

所以拒絕孩子，也是有一套表達公式的：

• 拒絕前，替他把話說出來：“我知道大過年的，你特別想好好休息，放松一下，這是一種非常正常的情緒。”

• 說出拒絕的理由，點名后果：“可是時間真的很緊張，媽媽怕你作業(yè)做不完，開學(xué)進度更趕不上?！?/p>

錯誤示范就是：“到時候開學(xué)老師檢查作業(yè)，我看你怎么辦？”

以一個平和的態(tài)度，把事實說明，讓孩子感受到自己被尊重，而不是去攻擊或恐嚇，孩子自然就不會想著對抗父母。

另外還想提醒大家一點的就是，不要著急。

通常我們都希望自己一個指令下去，孩子就去立馬執(zhí)行。

但對孩子來說，擺脫負面情緒，提起精神做事，這是獨立的兩個任務(wù)。

同時進行，屬于超負荷運轉(zhuǎn)，一不小心就會情緒爆發(fā)。

不如緩幾分鐘，讓孩子調(diào)狀態(tài)，去喝杯水，或者獨自呆一會兒，效果會更好。

02

如何幫孩子轉(zhuǎn)變思路

我女兒這個年齡，其實已經(jīng)知道：生活中就是有些事兒，自己不喜歡，但是沒有選擇，不得不干。

有天她吐槽作業(yè)量多的時候，我就給她講了自己上學(xué)時候的一段經(jīng)歷：

上初中那會兒，我有個同桌特別煩人，但每天還得面對他，心情特別煩躁，我覺得自己特別倒霉。

但是后來我轉(zhuǎn)變了下思路，感覺就不一樣了。

首先，和一個不喜歡的同桌坐，其實也是有好處的。

起碼我可以少跟他說話，把更多的精力放在學(xué)習(xí)上，這更有利于我成績提高。

其次，我怎么才能“擺脫”這個同桌？

答案就是好好學(xué)習(xí)，努力考到前幾名，擁有選擇座位的優(yōu)先權(quán)，要不然我只能一直煩下去。

但是我一直愁眉苦臉的上學(xué)，浪費學(xué)習(xí)的精力折磨自己，或者聽天由命，說不定下次調(diào)座位，我還得跟他一起坐，這不就是惡性循環(huán)？

多從積極的角度找意義，讓不能改變的事情變得體驗感更好一點。

盡力把事情做好，從中汲取養(yǎng)分成長，讓自己擁有拒絕和改變的力量。

當(dāng)孩子形成這種腦回路，很多成長中的問題自然就會消失。

本文轉(zhuǎn)載自公眾號小樹媽媽，最受爸媽歡迎的育兒類公眾號，這里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關(guān)心的育兒問題，這里都有答案。微信號：tree2050

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