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不知從什么時候開始，父母圈里流行一句話：養(yǎng)孩子，其實是在養(yǎng)曾經(jīng)的自己。

于是，很多父母變得格外用力。

想給孩子最好的體驗，想讓他多見世面、少留遺憾。

周末被安排得滿滿當當，而商場，成了最省事、也最常見的“見世面”去處。

周末不知道去哪，就去商場；
想獎勵孩子，就去商場；
下雨天沒地方待，還是去商場……

一天下來，父母精疲力竭，孩子卻在不知不覺中，把“出去玩”和“買點什么”綁定在了一起。

這也是為什么，現(xiàn)在越來越多教育者、心理學者開始反復提醒：

孩子，真的要少帶去商場。

這不是反對消費，也不是制造育兒焦慮，而是一種更清醒的判斷：

有些場景看似歡樂，卻不適合成為孩子的日常。

我身邊很多父母困惑：

“為什么孩子一進商場就變得很不講理？”

不是他變了，而是他的大腦正在被連續(xù)刺激。

燈光明亮、音樂循環(huán)、香味刺激、色彩密集，每一個角落都在精準地抓住孩子的注意力。

對成年人來說是逛街，對孩子而言，卻是一場持續(xù)不斷的感官轟炸。

一進商場，孩子的眼睛就沒停過：玩具店、奶茶店、電玩城、抓娃娃機……一路被牽著走。

半小時不到，第一句“媽媽我想要”出現(xiàn)了；再過十分鐘，情緒開始起伏。

本來是開開心心地進來，最后以孩子撒潑打滾不肯離開作為結(jié)局。

一趟商場下來，親子關(guān)系反而被消耗了一輪。

我有一位朋友就遇到過類似的情況。

她兒子的房間里，玩具堆了好幾層，有些甚至拆封后只玩過幾次。

可每次逛商場，孩子還是會在玩具區(qū)停下來，眼睛發(fā)亮，反復詢問：“這個能不能買？”

最初，她也會下意識地懷疑：

是不是孩子被慣壞了？
是不是我平時給得太多？

可慢慢她發(fā)現(xiàn)一個細節(jié)——

在公園、在家里、在不以消費為核心的場景中，孩子反而很乖很少無理取鬧。

問題并不在孩子，而在于他所處的環(huán)境。

對比成年人，他們的自控力和情緒調(diào)節(jié)能力都相對較弱。

當快樂反復發(fā)生在商場、玩具店等消費場景里，他的快樂閾值就會被不斷抬高。

于是，普通的玩耍、陪伴、日?；顒?，顯得不夠有吸引力。

而孩子的大腦會悄悄建立起一種隱形鏈接：

快樂，往往意味著買點什么；被愛，往往伴隨著花錢。

你看到的那些在商場里哭鬧、撒潑、非要買東西的孩子，并不是他們貪心，也不是性格問題；

而是在一個被過度刺激的環(huán)境中，他們越來越難感受到簡單、穩(wěn)定的滿足感。

這種情況下，孩子很容易情緒爆發(fā)、哭鬧，親子沖突也幾乎是必然的結(jié)果。

在商場里，孩子最常說的幾句話，出奇地一致：

“我同學都有。”
“為什么我沒有？”
“那個更好?！?/p>

這些話，并不一定出自攀比心理，而是孩子在一個高度可視化的環(huán)境里，本能地做出的反應。

商場，就是孩子最早、也最密集出現(xiàn)攀比的地方。

別的孩子手里拿著新玩具，別的家庭在柜臺前結(jié)賬、刷卡、升級，這一切都會被孩子一一看見。

對認知尚未成熟的孩子來說，他們很難理解背后的經(jīng)濟差異、消費選擇，只會用一個最直接的標準“我有沒有”，來判斷自己是否被愛。

長期以往，孩子會形成兩種極端反應：

一種，是變得異常執(zhí)著。他們會通過哭鬧、糾纏、反復確認，來爭取得到這個東西。

因為在他們的經(jīng)驗里，只有鬧到最后，才有可能被滿足。

另一種，是慢慢學會壓抑。他們很早就學會察言觀色，在看到家長表情不快的時候便在內(nèi)心悄悄下定論：

“爸爸媽媽不愛我，我以后不能再提了。”

這種孩子，長大后往往對需求充滿羞恥感，要么過度節(jié)省，要么在某個階段突然報復性消費。

英國心理學家約翰?鮑爾比在”依戀理論中多次強調(diào)：

“一個孩子擁有安全感的最好證明，是他能安心地離開家去探索世界，因為他知道，家永遠在那里等他回來。”

但在商場中，孩子們經(jīng)歷的往往是不斷被拒絕、被打斷、被催促。

在這樣的場景里，他們很難真正感受到穩(wěn)定而安全的回應，會將注意力從“我是否被愛”，轉(zhuǎn)移到“我是否擁有得足夠多”。

當被愛需要用“有沒有”來衡量，攀比就不再只是童年里的小情緒，而會悄悄成為他們自卑、焦慮的起點。

這，才是我們作為父母需要警惕的地方。

少帶孩子去商場，不是商場不好，也不是讓孩子與消費徹底隔絕。

而是提醒我們一件事：孩子在哪兒待得久，他就會被那個地方潛移默化影響。

商場待得多了，孩子學到的，自然是比較和即時滿足；公園、生活場景待得多了，孩子學到的，才是耐心、專注和滿足。

那些真正有遠見的父母，更早地意識到：

環(huán)境，本身就是一種長期而溫和的教育。

他們通常會在日常生活中，做這樣幾件事：

第一，主動為孩子篩選環(huán)境。

公園、河邊、草地、能奔跑的空地，這些看起來普通的地方，恰恰是孩子最需要的。

自然環(huán)境的刺激是緩慢而連續(xù)的，沒有過度的感官轟炸，能幫助孩子把在商場里被拉高的興奮閾值，一點點降下來。

你會發(fā)現(xiàn)，孩子在這里更容易自己找玩法，跑累了會坐下來，玩夠了也能接受回家。

對父母來說，這類環(huán)境還有一個隱形好處：

不需要不停地拒絕、解釋和拉扯。

親子關(guān)系，反而更輕松。

第二，把“消費型陪伴”換成“參與型陪伴”

很多家長以為，陪孩子就是帶他去好玩的地方、花點錢讓他開心。

但對孩子來說，真正的陪伴，取決于父母有沒有把注意力放在他身上。

你可以試著把周末的玩樂，換成這些具體的事：

一起去運動：走路、跑步、騎車，不追求成績；

一起做飯：讓孩子洗菜、擺碗、攪拌，哪怕最后做得并不好吃；

一起整理：收拾房間、整理玩具，讓孩子在家務中找到成就感。

當孩子和父母一起參與進去，他對買東西、去刺激性場所的需求，反而會明顯下降。

因為對孩子來說，被需要、被陪伴、共同完成，本身就是一種很強的滿足感和安全感。

第三，去商場提前約法三章

商場不是不能去，但規(guī)則一定要走在情緒前面。

出門前，父母可以提前說清楚三件事：

①先定規(guī)則，再進商場。

比如提前告訴孩子：“今天可以選一樣東西”“如果你還有想買的，那只能花你的零花錢”……

當孩子對“能不能買”早就有答案，現(xiàn)場就不需要靠哭鬧來爭取獲得機會，更懂得臨時變卦也要付出相應的代價。

②把選擇權(quán)交給孩子，不要一路拉扯。

在約定好的范圍里，把選擇權(quán)交給孩子，買什么、什么時候買，由他決定。

這樣孩子學到的不是“被拒絕”，而是：我有選擇，但選擇是有邊界的。

③拒絕時說明原因，而不是簡單否定。

清楚地說出拒絕的原因，并把話停在規(guī)則上，比如：“這個不在今天的計劃里，下次再來可以重新選?！?/p>

理由不是用來討好孩子的，而是幫他理解：

被拒絕不等于被否定，規(guī)則也不會因為哭鬧而改變。

孩子就像一張白紙，你給他什么環(huán)境，他就吸收什么。

在商場里，孩子學會的只有消費和比較，看到什么都想要，聽到什么都覺得新鮮，但真正沉淀下來的東西并不多。

而孩子真正的見識，藏在日常生活里。

教育專家楊東平教授也表示，孩子放寒暑假，是為了在這段時間能促進孩子的社會認知、自然認知和自我認知，也是為了孩子更好地成長。

與其帶孩子去逛商場，不如換一些更真實的場景：

多帶他去菜市場逛逛，學一學什么樣的水果算新鮮，聽一聽討價還價的門道，也在一次次交易中，慢慢理解錢財從哪里來；

帶他去公園走走，認識花草昆蟲，感受季節(jié)更替，學會安靜下來，和自己相處。

讓孩子用腳步去丈量真實的世界，用好奇心去理解生活的本來面目，用雙手去觸摸自然的溫度。

這些看似普通的體驗，才是一個孩子最珍貴、也最耐用的成長底色。

點個，與各位父母共勉。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 佳音，十點讀書簽約主播。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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