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你有沒有過這樣的感受？

越是努力想把孩子“拉回正軌”，他離你越遠。 越是規(guī)劃孩子的每一步，他越是沉默地關上房門。 越是渴望事事周全，心里那個無助的小孩，越是在夜里，感到深深的無力和失落……

或許，真正需要被看見和接納的，不是眼前的那個孩子，而是我們自己。

養(yǎng)育的答案，也從來不在“如何成為一個更好的父母”里尋找。

心里住著一個全能的“救世主”

養(yǎng)育孩子，我們很容易陷入了一種隱蔽而普遍的情緒，那就是“救世主情結”。

有一個自責的媽媽，在極度的疲憊和自責中，向我講述那個令她心碎的周末。

那天晚上，她憂心忡忡地檢查兒子的作業(yè)。

數(shù)學練習冊上，最后幾道復雜的大題，居然都工工整整地寫滿了答案。

她先是松了口氣，但憑借對兒子的了解，一絲疑慮涌上心頭。

她翻開參考答案逐一核對，結果被澆了一頭冷水。

那些答案幾乎一字不差，連一個微小的補充說明，都被完美復刻。

原來，兒子根本沒有思考，而是直接抄了標準答案來敷衍了事。

那一刻，一種被欺騙的憤怒，對孩子徹底的失望，以及長期積壓的疲憊瞬間擊垮了她。

“你根本就沒有自己做，你竟然直接抄答案來騙我！你到底要不要學？！”

聲音尖利得她自己都感到陌生和害怕。

兒子抬起看她，臉上沒有預想中的驚慌或羞愧，只有一種近乎淡漠的挑釁。

她徹底失控，猛地抄起手邊的幾本厚厚的輔導書，狠狠朝孩子砸過去：“我讓你抄個夠！”

兒子明顯被打得很痛，他反復揉著自己被撞擊的后背。

但沒有哭喊，也沒有躲避，只是直直地盯著媽媽。

這位媽媽說起當時的自己，就好像一頭瘋了的野獸，理智全無，情緒全線崩潰。

風暴過后，她發(fā)現(xiàn)自己又陷入另一種兇猛的反芻：

她陷入深深的內(nèi)疚，噬心的懊悔，她覺得自己剛才不應該那樣對待孩子，輾轉反側，一整夜都沒睡好。

第二天早上，她紅著眼眶，哽咽著向兒子道歉。

而孩子，早就從最初的哭泣委屈，漸漸變得麻木、疏離，甚至在她道歉時毫無反應，當做沒聽見。

她痛苦地意識到，自己陷入了一個可怕而又無解的循環(huán)：

對孩子的各種問題焦慮萬分； 試圖控制卻總感無力，情緒崩潰后訴諸暴力； 繼而陷入更深的自我譴責，周而復始，難以掙脫。

這何嘗又不是許多父母的真實劇本？

我們扮演著那個事事操心的“救世主”，緊盯著孩子身上的每一個問題：

拖拉、撒謊、厭學、沉迷游戲……認定自己肩負著將其糾正過來的全部責任。

孩子呢，被推到了那個冥頑不靈的，迫切需要“被拯救”的弱者的位置。

一旦孩子不配合，一問題無法被立刻解決，我們就陷入了失控、崩潰和反復的拉扯中。

好像這意味著，為人父母的我們，活得太失敗。

可我們傾盡全力付出的那個孩子，真的就需要我們這樣“拯救”嗎？

最高級的降維，是做回孩子

或許，養(yǎng)育中最有力量的姿態(tài)，從不是站在高處做孩子的 “救世主”。

而是蹲下來，做回一個孩子。用孩子的眼睛看世界，用孩子的心來感受情緒。

我兒子初中時，寫作業(yè)也愛磨磨蹭蹭，坐在書桌前摳橡皮、翻書本，半小時寫不完一道題。

有天晚上，九點多了他的數(shù)學作業(yè)才寫了一半。

我坐在旁邊看著，內(nèi)心的 “焦慮母親” 和 “全能救世主” 瞬間被激發(fā)了出來。

放在以前，我的第一反應肯定就是嚴厲地催促：

“你能不能快點？磨磨蹭蹭到幾點？我就這么盯著你！你快點寫！”

但那天話到嘴邊，我突然遲疑了：

這不是我以前重復了無數(shù)次的場景嗎？結果只會帶來更強烈的反抗和爭吵。我還要再來一次嗎？

于是，我硬生生壓下了催促的沖動，試著用孩子的感受，去體會這份拖延背后的煩惱。

我說：“媽媽看你坐了半天沒寫幾道題，知道你不是故意磨蹭，是不是題目太難，越想寫越煩躁了？”

兒子愣了一下，我繼續(xù)說：

“換作是媽媽小時候，遇到解不開的題，也會想先躲一躲，這太正常了。”

沒有指責，沒有催促，只是純粹的共情，承認自己也會有“想逃避難題”的時刻。

他緊繃的背瞬間松了下來，小聲地點頭：“嗯，最后幾道大題我看了半天，一點思路都沒有?！?/p>

見他愿意敞開心扉，我沒有下要求，而是主動示弱：

“媽媽也看了這道題，確實有點難，我也一下子想不出解法，要么咱們一起琢磨琢磨？”

后來，我們湊在書桌前。

他先說出了自己的思路，我順著他的想法一起分析，遇到卡殼的地方就一起翻輔導書，最后他自己順著思路解出了題。

全程他主導著思考，我只是陪他一起探索，沒有給他一絲責備和命令。

那次經(jīng)歷讓我深深體會到：

當我放下“必須立刻解決”的執(zhí)念，孩子反而愿意主動面對問題。

當我承認“我也有做不到”的時候”，孩子反而更能承擔起自己的責任。

父母放下了救世主的執(zhí)念，回到孩子的真實，原本糟糕的局面反而被很好地改變了。

做回孩子的本質，是允許自己重新?lián)碛心切?，被成年身份壓抑的特質：

承認“我也不懂”的坦誠； 流露“我也有脆弱”的真實； 邀請孩子“我們一起想辦法”的平等。

這份坦誠，從不會削弱身為父母的分量，反而讓孩子看見：

有些路，我必須自己走；有些難，我需要自己面對。

而父母所能給予的最好的陪伴，便是放下全能的幻覺，回到了一個更真實，會脆弱，也需要成長的生命狀態(tài)。

在心理學上，這恰恰是一個人壓力被釋放，心靈被療愈，能量收回來的過程。

找回“孩子氣，贏回身邊的孩子

做回孩子，從來都不是一種幼稚和退行，而是一種走向彼此的柔軟的成長。

它不僅僅是一種心態(tài)的轉變，更可以成為每一天的生活日常，不妨嘗試這樣開始：

1、學會示弱，在錯誤中聯(lián)結

像孩子一樣，不要害怕說“我錯了”、“我沒辦法”。

當愧疚、自責的情緒再次涌起，試著用這樣的方式道歉：

媽媽剛才沒忍住，對你大聲吼了（描述事實）。 但其實我心里特別難受（流露感受）。 如果下次媽媽態(tài)度不對，你提醒我暫停好嗎（邀請合作）。

這不是認輸，而是讓孩子明白，脆弱可以被接納，裂痕可以被修復。

也請放下你的內(nèi)疚和自責，因為一切，正在開始向好。

2、懷著孩子般的好奇，走進他的世界

還記得孩子小時，追著你問“為什么”的樣子嗎？如今，請把這份純粹的好奇還給他。

放下評判，對他的興趣兩眼放光：

“哇，這首你循環(huán)播放的歌，好好聽啊，叫什么來著？” “你游戲里這個角色，太酷了吧，它有什么特別技能嗎？”

當你像探索新大陸一樣對待他的喜好，他才愿意向你敞開更廣闊的世界。

3、滋養(yǎng)自己，釋放被壓抑的“內(nèi)在小孩”

父母也需要“玩”。那個喜歡追劇、喜歡甜品、想要發(fā)呆、偶爾任性的你自己，同樣值得被善待。

不如定期從“家長”的角色中抽離出來吧，

給自己半小時，讀一本與育兒無關的閑書； 周末線下，和孩子一起窩在沙發(fā)看搞笑劇，肆無忌憚地大笑； 買一個喜歡的蛋糕，不必分享給孩子，獨自享受甜蜜。

這不是自私，而是充電。

當你允許自己快樂，你便不再是焦慮的傳染源，而成了能量的發(fā)光體，吸引到孩子的向往和靠近。

養(yǎng)育到最后，不是改變，而是重逢。

重逢那個曾經(jīng)也是孩子的自己，重逢那個始終等待著，被看見被相信的孩子。

如果孩子厭學、抑郁、沉迷手機

價值觀偏差、親子關系緊張…

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