如果不是前兩天刷到一個帖子，我壓根不知道“父母泄露孩子隱私”這件事，原來在那么多家庭里頻繁上演，甚至被很多人當成理所當然的日常小事。

可當我順著評論一條條往下看時，越看心里越“發(fā)毛”。

01

一個女孩說，她和媽出去旅游，本來想著好不容易放松一下，結果她媽在酒店前臺跟廣播似的喊：

“就我們娘倆來的啊！”聲音大得像給整條街點評生活，這姑娘臉都青了。

可這還沒完，媽媽后面又跟著嘀嘀咕咕，把自己的家庭住址、存款情況幾件事都講給素不相識的前臺小哥，講得那叫一個坦蕩，就差把密碼也念出來了。

而這個姑娘呢？晚上被敲房門敲到心虛發(fā)抖，一個小時睜眼十分鐘，剩下五十分鐘緊張到快要抓墻。反倒是她媽呼嚕震天，睡得那叫一個無憂無慮。

我看到這里整個人都麻了。

說真的，有些爸媽的安全意識，真不是一般的玄學，是上一代獨有的謎之自信。

再看別的評論：

說她爸媽每次出門都要在樓道高聲宣布：“備用鑰匙放門口墊子下面了?。　?/p>

那語氣像在向全體鄰居發(fā)送廣播通知，甚至順便提醒一下小偷兄弟們：“想來的就來，別客氣?！?/p>

還有人吐槽說：

物業(yè)來查看漏水，她媽媽非要強調一句“我女兒單身，就一個人住”。講得好像對方是來相親的，而不是來修管道的。

看得人無語又好笑，笑著笑著又有點心酸。

更讓人壓力大的還有那種遇到敲門就開、看都不看貓眼的父母。

鄰里陌生人都一樣歡迎，只要站在門口，他們媽就會很熱情地“請客上門”。

換衣服也不拉窗簾，說什么：“別人不會看啦?！彼齻冃睦镒〉牡降资悄奈弧吧屏嫉拇蟊姟?？是電視劇里的呢，還是童話里的？

有網友說：“稍微有兩句套話，我媽能把我家底說得干干凈凈，我自己都沒她熟?！?/p>

看完這些，我真的越看越想嘆氣：

這些父母不是壞，只是真的毫無邊界意識。

他們對陌生人，比對自己孩子還信任。

02

說實話，不是所有孩子都愿意把自己的小秘密放在爸媽面前攤開給別人看。

很多孩子告訴父母一些自己的“小秘密”，是因為信任，是因為覺得這是自己最安全的港灣。

可一轉頭父母就把這些分享給毫不相干的人，那種被“背刺”的感覺，孩子可能一輩子忘不了。

孩子可能會被貼上標簽，那個標簽會跟他好多年。

因為，你永遠不知道：

• 別人會不會因為你媽媽的一句話就覺得你成績差
• 會不會因為你爸隨口的一句“孩子膽小”就認定你性格弱
• 會不會因為一些無關緊要的小事而對你有了錯誤判斷

最可怕的是，孩子久而久之會覺得——

我不能再跟父母說真心話了，說了只會被公開。

這一刻開始，親子關系就出現了裂縫，而且是那種悄無聲息、卻無法輕易修補的。

03

• 我特別認同一條心理學觀點：
• 人和人最快的熟絡方式，就是一起分享第三者的糗事。

有些媽媽自己絕不會把隱私告訴別人，但孩子的事她們講得毫不顧忌，原因很簡單——孩子沒有反抗權。

講孩子的事能讓對方更快產生親切感，于是媽媽們往往會越講越起勁，完全忽略孩子是否尷尬、是否受傷。

更深層的原因是：

許多父母骨子里沒有完全承認孩子的獨立人格。

無論孩子幾歲，只要是“自家孩子”，就可以隨意評價、隨便講述、隨意處置。

他們總覺得：“我說你兩句又怎么了？我這是愛你呢。”

可孩子心里想的是：“你說出去的時候，怎么沒有想過我是個會羞愧、會難堪、會受傷的人？”

辣媽語錄:

你不尊重孩子，他就很難學會尊重別人；

你不保護孩子，他就很難學會保護自己；

你不為孩子守住隱私，他就再也不敢把心交給你。

我們能給孩子最溫柔的底線，就是：

你告訴我的事，就是你和我之間的事，永遠不會成為別人茶杯里的談資。

當孩子知道“我說的話不會被隨意公開”，他才會真正把父母當港灣，而不是一個會隨時暴露他軟肋的地方。

你說對嗎？