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前幾天刷到一則職場(chǎng)求助帖——

帖主在跟同事對(duì)接工作時(shí)，指出對(duì)方工作中的疏漏，并提醒對(duì)方下次注意。

結(jié)果對(duì)方回了一句“好的知道了，明天買糖給你吃?！?/p>

帖主有些疑惑，一方面覺得或許是自己想多了，對(duì)方只是想用輕松的方式化解尷尬，可另一方面，“買糖給你吃”幾個(gè)字細(xì)品起來(lái)，卻有幾分居高臨下的敷衍。

她指出問題的行為，就像小孩告狀后需要被哄著似的，而她提出的合理訴求，也被簡(jiǎn)化成了一件無(wú)關(guān)痛癢的小事。

有人分析，這是典型的“曖昧管理”——用看似無(wú)害的語(yǔ)氣把你放在一個(gè)小孩的角色上，讓你提出的問題顯得無(wú)足輕重，這時(shí)你再糾纏，反而顯得你小題大做了。

其實(shí)在職場(chǎng)和生活里，我們或多或少都遭遇過這種隱晦的冒犯：隨口的調(diào)侃，玩笑的否定，令你不爽的外號(hào)和稱呼……這些場(chǎng)景中，不會(huì)出現(xiàn)激烈的沖突，卻總歸讓人有些不舒服。

很多人習(xí)慣用“玩笑話”當(dāng)擋箭牌，肆意試探他人的底線，而我們往往因?yàn)榕聜蜌狻⑴卤徽f矯情，選擇默默忍受。

可殊不知，你的退讓只會(huì)成為別人得寸進(jìn)尺的理由，你的縱容終將變成別人矮化你的底氣。

人生在世，守住邊界才能守住尊嚴(yán)。

清醒的禮貌不是靠退讓換來(lái)的，惡意也不會(huì)因此回避，只會(huì)得寸進(jìn)尺。

01

有些不痛不癢的惡意，是故意的試探

有些隱晦的惡意，就像溫水煮青蛙，在你放松警惕時(shí)悄悄越過你的底線，等你反應(yīng)過來(lái)時(shí)，早已陷入被動(dòng)。

對(duì)方用模糊的語(yǔ)氣、曖昧的態(tài)度和玩笑話做兜底，明面上委婉，實(shí)際上是在試探你能接受的底線在哪里，看你是否會(huì)反抗，是否會(huì)生氣翻臉。

一旦發(fā)現(xiàn)你選擇隱忍，就會(huì)得寸進(jìn)尺，把偶爾的試探變成常態(tài)的冒犯。

20世紀(jì)中期，美國(guó)曾進(jìn)行過一場(chǎng)經(jīng)典的實(shí)驗(yàn)：研究人員就在院子里樹標(biāo)志牌一事向大眾征詢意見，隨后再請(qǐng)求大家在院子里立一塊更大的牌子。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，那些同意樹起小標(biāo)志牌的居民，往往也會(huì)接受大標(biāo)志牌。

實(shí)驗(yàn)論證了心理學(xué)上著名的“登門檻”效應(yīng)——一個(gè)人一旦接受了較小的請(qǐng)求后，對(duì)較大的請(qǐng)求也更容易同意。

與之同理，當(dāng)一個(gè)人容忍了一次小的冒犯，就有可能繼續(xù)容忍下一次冒犯，而施加惡意的人，自然會(huì)看到勢(shì)頭，主動(dòng)“乘勝追擊”。

朋友粒粒性格溫和，有個(gè)游手好閑的同事總趁領(lǐng)導(dǎo)不注意，把自己的雜活推給她，還說：“別不識(shí)趣，我是在幫你積累經(jīng)驗(yàn)值?！?/p>

一開始，這位同事只是讓她幫忙打印文件、取快遞，做些助理性工作。

后來(lái)見粒粒任勞任怨，她就愈發(fā)猖狂，直接把自己的工作一股腦扔給粒粒，最終匯報(bào)時(shí)，卻絕口不提粒粒的功勞。

粒粒怕影響同事關(guān)系一直忍氣吞聲，可有次項(xiàng)目出現(xiàn)了紕漏，那位同事想也沒想就把粒粒拉出來(lái)當(dāng)墊背，粒粒既難以置信，又替自己叫屈。

原來(lái)自己半年多的忍讓，換來(lái)的只是對(duì)方的一盆臟水。

很多時(shí)候，那些施加惡意的人，會(huì)用輕描淡寫的態(tài)度消解你的合理訴求；會(huì)用看似親昵的稱呼，模糊你的處事邊界；會(huì)用玩笑式的否定，打擊你的自信。

這些隱性的矮化，比直接的攻擊更傷人，因?yàn)樗屇阍谧晕覒岩芍兄饾u喪失底線。

邊界感是每個(gè)人的保護(hù)罩，清晰地劃分出我們可以與人互動(dòng)與堅(jiān)決不準(zhǔn)踐踏的原則范圍，保護(hù)自己的主體性，也能留有和人相融的部分。

唯有看清這些隱性矮化的真面目，才能守住自己的底線，不被他人的惡意壓倒。

02

別人怎么對(duì)你，都是你教的

有人說，同頻的相處像一場(chǎng)邂逅，反之，則像一場(chǎng)無(wú)聲的博弈。

對(duì)方如何對(duì)待你，往往取決于你給自己設(shè)定的底線。

你熱愛什么，就會(huì)吸引什么；你容忍什么，就會(huì)遇到什么。

我們的行為模式，會(huì)在不知不覺中引導(dǎo)他人用相應(yīng)的方式對(duì)待我們。

你覺得別人沒有邊界感，是因?yàn)槟阍试S他們踏入邊界，覺得相處不舒服，是因?yàn)槟憧v容他們讓你不舒服。

因?yàn)榕侣闊┻x擇妥協(xié)，對(duì)方就會(huì)覺得你好說話；因?yàn)橄胗懞眠x擇退讓，對(duì)方就會(huì)覺得你可以隨意對(duì)待；因?yàn)椴桓曳纯惯x擇沉默，對(duì)方就會(huì)得寸進(jìn)尺。

你每一次的默不作聲，都在給對(duì)方傳遞“沒關(guān)系，你可以繼續(xù)這樣對(duì)待我”的信號(hào)，對(duì)方自然會(huì)有恃無(wú)恐。

《別人怎么對(duì)你，都是你教的》一書中有這樣一句話：

“當(dāng)你感覺恐懼和不安時(shí)，就很容易被操縱和利用?！?br/>

深以為然。

很多人之所以被他人矮化，正是因?yàn)閮?nèi)心的不自信和對(duì)沖突的恐懼，讓他們不敢劃定清晰的邊界，最終只能被動(dòng)接受他人的態(tài)度。

溫順懂事的朋友小沫，在一次家庭聚會(huì)上徹底“發(fā)了瘋”以后，那些喜歡嘲諷她學(xué)歷和婚戀情況的親戚，再也沒敢吱聲了。

自此以后，無(wú)人再敢冒犯小沫的生活，她用一次堅(jiān)定的反抗，守住了自己的尊嚴(yán)，也讓別人明白：她有自己的底線，不容侵犯。

而清晰的邊界感，就是把握分寸的關(guān)鍵。

你不必為了適應(yīng)他人的模式而委屈自己的感受，更不必為了不重要的人際關(guān)系，一次次磨平自己的底線。

當(dāng)你把“該如何與我相處”這門課程教會(huì)了別人，別人才知道怎么尊重你，才知道什么該說，該怎么說，才不會(huì)輕易看輕或者矮化你。

03

永遠(yuǎn)不要給別人矮化你的機(jī)會(huì)

這條帖子的評(píng)論區(qū)，有一條回復(fù)讓網(wǎng)友直呼“乳腺通暢”。

留言給帖主支了一個(gè)“萬(wàn)能回復(fù)”的招：“真要感謝，就把你的活做好，不要連累同事加班！”

是啊，面對(duì)他人的矮化和冒犯，最有力的反擊，就是敢于直面內(nèi)心的不舒服。

習(xí)慣了委曲求全，怕被說矯情，所以把不舒服咽進(jìn)肚子？

怕傷和氣，所以選擇忍氣吞聲？

怕被孤立，所以強(qiáng)迫自己迎合他人？

可結(jié)果呢？你的退讓換不來(lái)尊重，你的妥協(xié)只會(huì)讓對(duì)方興奮。

建立邊界不是一件難事，難的是克服內(nèi)心的恐懼。

當(dāng)你覺得不舒服時(shí)，不管對(duì)方是真心還是無(wú)意，都要勇敢地表達(dá)出來(lái)，至少讓別人知道，你的“雷點(diǎn)”在哪里。

表達(dá)自我是每個(gè)人都需要學(xué)習(xí)的課題，而敢于說“不”，正是最高級(jí)的自我保護(hù)。

這句“萬(wàn)能回復(fù)”之所以讓人解氣，正是因?yàn)樗疗屏藢?duì)方的敷衍，清晰地表達(dá)了立場(chǎng)：工作上的問題需要用專業(yè)態(tài)度解決，而不是用“買糖吃”這樣的態(tài)度矮化別人，含糊事實(shí)。

及時(shí)表達(dá)并不等于攻擊，而是為了更好地保護(hù)自己，不給別人進(jìn)一步觸碰底線的機(jī)會(huì)。

把自己的感受置頂，才能贏得別人的尊重。

04

作家三毛曾說：

“當(dāng)一個(gè)人跟你開口時(shí)，他就做好了兩種準(zhǔn)備，你對(duì)他的態(tài)度是積極還是消極，是肯定還是否定，都在他的意料之中?！?br/>

對(duì)方敢冒犯，就已經(jīng)做好了被還擊的準(zhǔn)備，所以請(qǐng)不必?fù)?dān)憂，也請(qǐng)拒絕綁架，你的反擊，是對(duì)對(duì)方的警告，也是對(duì)自己的尊重。

漫漫人生，旅客匆匆，我們會(huì)遇到懂得尊重邊界的禮貌之人，也會(huì)遇見在界限邊緣肆意試探的無(wú)禮之輩。

而我們最該學(xué)會(huì)的，就是守住自己的底線，永遠(yuǎn)不要給別人矮化你的機(jī)會(huì)。

往后余生，愿你能守住邊界，不委屈自己，不縱容他人。

作者：如青，溫暖如初，青澀慢染。