前幾天，有個(gè)粉絲問我，說自己?jiǎn)挝挥行┩驴倫塾妙I(lǐng)導(dǎo)的語(yǔ)氣跟他說話，他該怎么辦？懟回去還是翻臉？

其實(shí)我覺得你沒必要跟他翻臉，最高明的做法就是不理睬。遇到不喜歡的人，不接話、不看他，就是最省心的處理方式。

現(xiàn)在很多年輕人社交經(jīng)驗(yàn)有限，遇到不舒服的情況，總琢磨怎么懟回去，反而把自己弄得很累——因?yàn)槟阋婚_始想怎么反擊，就已經(jīng)掉進(jìn)對(duì)方的節(jié)奏里了。他可能正等著你回嘴，甚至早就準(zhǔn)備好下一句怎么壓你。你不接招，他的算計(jì)就落空了，反而拿你沒什么辦法。

另外，如果你感到不高興，也不必強(qiáng)裝笑臉。適當(dāng)擺點(diǎn)臉色，讓對(duì)方感受到你的情緒，他自然會(huì)覺得沒趣。事情到此為止，其實(shí)很簡(jiǎn)單。

我以前也常跟人爭(zhēng)執(zhí)，后來次數(shù)多了就明白：有些人，你越跟他爭(zhēng)，他越來勁，最后難堪的往往是自己。相反，如果你根本不理會(huì)，他反而會(huì)渾身不自在，甚至反復(fù)找你說話。這時(shí)候，你若是心情還行，可以敷衍幾句“嗯嗯”“好的”；若是不想應(yīng)付，就直接低頭做自己的事，看看手機(jī)、看看電腦，完全不必接話。

現(xiàn)在的職場(chǎng)環(huán)境中，如果想過得輕松些，不妨態(tài)度冷淡一點(diǎn)。越冷靜、越少回應(yīng)，別人對(duì)你的期待就越低——當(dāng)然，這建立在你不追求升職加薪的前提下。你傳遞出的這種“低配合度”氛圍，其實(shí)會(huì)增加對(duì)方的溝通成本，讓他不敢輕易對(duì)你過分。因?yàn)閷?duì)方也會(huì)擔(dān)心，萬一你完全不配合，有些事就只能他自己做了。

所以，當(dāng)同事用命令口氣對(duì)你時(shí)，如果你覺得不舒服，完全可以不聽。戴上耳機(jī)，專注自己的事，也是一種無聲的回應(yīng)。真正內(nèi)心強(qiáng)大的人，往往不太在意別人怎么想，正因?yàn)椴辉谝?，才沒有心理負(fù)擔(dān)。

那為什么別人總習(xí)慣命令你呢？很可能是因?yàn)槟憬o人留下了“好說話”的印象。習(xí)慣照顧別人感受的人，容易產(chǎn)生共情，甚至不自覺地自我施壓——這種思維模式往往是從小形成的。也許小時(shí)候父母就是這樣對(duì)你，而你一直默默接受。于是長(zhǎng)大以后，一旦察覺到別人的臉色或命令語(yǔ)氣，就容易焦慮，不知如何應(yīng)對(duì)。

加上如果之前沒經(jīng)歷過比較冷淡的職場(chǎng)環(huán)境，就更難建立底氣。其實(shí)，這正是你需要學(xué)習(xí)和適應(yīng)的過程。如果想立刻強(qiáng)硬地懟回去，可能反而會(huì)不知所措——因?yàn)槟氵€是在乎這段同事關(guān)系，壓力之下大腦容易一片空白。所以，不如先從“不理會(huì)”開始。不費(fèi)神去想如何回應(yīng)，也就不會(huì)緊張。

我以前常和單位里一些老同事打交道，太熟悉他們那種靠臉色和語(yǔ)氣施壓的方式了。說穿了，就是嚇唬年輕人。剛開始我也覺得憋屈，后來干脆不理睬，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己根本不在乎，甚至左耳進(jìn)右耳出。這時(shí)候，著急的反而是他們了。

當(dāng)然，無論怎樣，盡量避免使用過激的語(yǔ)言。言辭一旦激烈，就容易收不住場(chǎng)。除非對(duì)方實(shí)在過分，再考慮加重語(yǔ)氣回應(yīng)。而要掌握這種分寸，需要慢慢練習(xí)，多經(jīng)歷幾次就習(xí)慣了。