大家好我是小遇，這些天收到一位特別的投稿，和我們大家一樣，都曾在焦慮癥里陷過，最終慢慢走出來的同路人。將這份經(jīng)歷分享出來，不是為了賣慘，是希望能讓更多人看到焦慮癥的真正樣子，也希望能給后來者加以鼓勵吧，下面就用第一人稱給大家講述她的故事：

依稀記得，我第一次發(fā)作是在畢業(yè)入職半年后的某個往常加班夜，整個部門都在加班攻堅一個重要項目。我當(dāng)時正對著屏幕改方案，胸前突然像被細(xì)針猛扎了一下，緊接著渾身力氣像被抽走，手指連按鍵盤的力氣都沒了。

以為是低血糖，我俯下身子摸出抽屜里的餅干嚼了兩口，可嘴巴發(fā)干難以下咽。眼前的文件盒開始轉(zhuǎn)圈，整個人得像被人攥著肺葉，連呼吸都要費(fèi)盡全力，還沒等緩過來，后背已經(jīng)飆出一層冷汗，傳來陣陣寒意。

慌亂中我想摸出手機(jī)點份外賣，手卻抖得按不準(zhǔn)屏幕，視線開始模糊，連“粥”字都打不全。發(fā)覺屏幕光有些刺眼，胃里突然翻江倒海，惡心感直往上涌，只能趕緊關(guān)掉手機(jī)。滿腦子都是前陣子刷到的年輕人加班猝死新聞，越想越怕。

心里想的全是“不會是腦出血吧？”我撐著桌子站起來，想找隔壁工位的同事幫忙，剛走兩步就腿軟，撞得文件柜上的文件夾嘩啦啦掉了一地，此刻才明白什么叫“人在前面走，魂在后面飄”，身體動著，腦子卻像滯留在原地，連平衡都抓不住。

主管看見我臉色已經(jīng)慘白得像紙，趕緊讓另一名同事陪著我打車去醫(yī)院，我靠在后排車窗上，心臟跳得像要撞破肋骨，瀕死感一陣陣涌上來，總覺得下一秒就要暈過去，腦子想的全是自己走了，家人該怎么辦。

到醫(yī)院門口，在同事的攙扶下掛完號。醫(yī)生打完幾張單子，讓做心電圖、抽血，做完一切之后我坐在走廊長椅上，頭靠著墻，天旋地轉(zhuǎn)的感覺還沒消失，連眼前的護(hù)士都像在晃。我無數(shù)次想站起來去問醫(yī)生結(jié)果，因為那種“等死”的感覺實在太煎熬。

我從小怕醫(yī)院，消毒水味讓頭皮發(fā)麻，身體的難受混著心理的恐懼。半小時后結(jié)果出來，醫(yī)生問我最近是不是壓力大，我才反應(yīng)過來，這陣子天天加班到半夜，昨天改方案改到崩潰過一次。他說沒大事，就是有點低鉀，開點藥讓我按時吃飯休息，別瞎想。松了口氣的同時，身體的不適感沒減多少，心跳依舊快得難受。

回到出租屋，很疲憊很想睡，卻睜著眼睛到凌晨兩點，心跳聲在安靜的房間里格外清晰，整個人有種莫名的緊張感。更讓我害怕的是，每次在即將睡著的時候，心臟總有種往下跌的感覺，像被什么東西往下拽，連呼吸都跟著變短淺。這讓我不敢入睡，即使快睡著也會反反復(fù)復(fù)驚醒，直到天快亮?xí)r累得沒了力氣，才不自覺地睡著。

請假兩天以為休息休息就會好，可誰知在家里恐慌同樣一陣陣襲來，到了第三天上班出門去坐公交時，那種“人在前面走，魂在后面飄”的感覺又回來了，總覺得身體邁出去了，腦子還沒跟上，恍惚間好幾次差點被自行車碰到。同事問我是不是沒休息好，我強(qiáng)笑著說“可能吧”，心里卻充滿了恐懼和疑問。

中午和同事去餐廳，看見吃飯的人很多，我突然慌得站不住，呼吸困難又出現(xiàn)了，手腳發(fā)麻得更厲害，只能借口“不舒服”躲回辦公室，啃了兩口早上帶的面包。那之后我開始害怕去人多的地方，超市、地鐵、餐廳，只要人擠人，就會覺得胸口發(fā)緊，連呼吸都要刻意控制，生怕下一秒瀕死感又會襲來。

軀體癥狀還沒消失，強(qiáng)迫思維又漸漸找上門來。那時候，每天都覺得自己會處在危險中，要么就是覺得自己會生一場大病，甚至?xí)鍪秩隋尽Ｕ毂豢謶种?，懷疑自己不正常。出門怕被車撞，吃飯怕食物被投毒，連喝水都要反復(fù)確認(rèn)杯子有沒有洗干凈。

最嚴(yán)重的時候，是因為看見一則艾滋病的報道以后，瞬間陷進(jìn)強(qiáng)迫疑病思維當(dāng)中。除了睡著，只要醒著就是重復(fù)搜索艾滋病的癥狀，出沒于各大論壇網(wǎng)站，或者看病友交流，甚至把它們的癥狀全都記錄在筆記本上，一條一條對照自己的身體反應(yīng)。

自己并沒有過不潔行為，卻總怕“無意中被傳染”，比如不小心蹭到別人的傷口沒注意，或者碰了別人用過的東西。就連去疾控中心抽血結(jié)果沒事，我都會懷疑是不是因為自己還處在窗口期未被檢測出來而擔(dān)憂。

有時候想放下手機(jī)，可手像不受控制，一拿起就停不下來，看到“發(fā)熱、淋巴結(jié)腫大”的描述，就趕緊摸自己的額頭，覺得哪里都不對勁。整日整日的想到頭暈?zāi)垦?，失眠難耐，也無法阻止自己的疑病搜病的行為，只要有意識，就一定有“艾滋病”三個字在腦子里轉(zhuǎn)，后來還衍生出了害怕更多亂七八糟的病，今天怕得腦瘤，明天怕得白血病，連刷牙導(dǎo)致的牙齦出血，都能聯(lián)想到“敗血癥”。

再后來，只要無意間聽到別人生病去世的消息，瞬間就陷入那種巨大的恐慌感，總覺得自己也離死亡不遠(yuǎn)了。

和家人訴說自己我好像病了，爸媽卻說上班哪有不辛苦的，別太嬌氣，忍忍就過去了。掛了電話，我坐在地上哭了很久，第一次覺得自己像隔著一層膜看世界，周圍的一切都不真實，窗外的車聲明明很吵，卻感覺離自己很遠(yuǎn)。

同事找我對接工作，我都盡量簡短回應(yīng)，因為實在害怕交流，微信消息堆了很多，也不想回，連以前最喜歡的畫畫、聽歌都提不起勁，興趣缺失得厲害，連收拾桌子都覺得沒力氣。部門聚餐時，大家說說笑笑，我卻像個怪人一樣坐在一邊，手指不停地摸著脈搏，當(dāng)她們喊我時，我才會回過神來對他們敷衍的笑一笑，這一刻，我才感覺和他們像隔著一層玻璃，近在咫尺，卻又難以觸及...

后來我回了老家休養(yǎng)，睡覺不敢關(guān)門，害怕萬一出現(xiàn)不舒服的時候，第一時間喊爸媽他們應(yīng)該更容易聽見。每次心慌發(fā)作，我都會跑去找媽媽，問她“我會不會有事”“我真的沒大病嗎”，需要她給我一個確定的答案才會安心一些。

失眠與不敢入睡交替，因為害怕睡著了就再也醒不過來，有時候凌晨三四點醒了，就坐在爸媽房門口的地上，聽著他們的呼吸聲才敢稍微放松。

后來在爸媽的陪伴下去看了心理醫(yī)生，確診焦慮癥。醫(yī)生開了藥，還跟我說“該吃藥的時候就要吃藥，同時也要讓自己行動起來，不要一邊吃藥一邊內(nèi)耗，這會讓藥效大打折扣”。

剛開始吃藥時，我每天都很困，坐在椅子上就能睡著，電腦稍微看久一點就泛起陣陣惡心，隨后胸口就會開始發(fā)緊，只能把屏幕亮度調(diào)到最低，看幾分鐘就歇一會兒。爸爸拉著我去公園散步，我走幾步就累，卻還是逼著自己動。剛開始是走 500 米，后來慢慢加到 1 公里，走著走著才發(fā)現(xiàn)“人在前面走，魂在后面飄”的感覺淡了些，好像腳終于能踩到實地了。

那段時間，我還是會每隔一段時間去醫(yī)院檢查身體，因為心里還對各種疾病有著恐懼，后來在醫(yī)生的肯定下，我才慢慢放下了戒心，對身體不再抱有疑問，也摒棄了搜索的習(xí)慣。

后來，在家人的陪伴下，我開始慢慢了解焦慮癥，知道軀體癥狀是焦慮在作祟，知道強(qiáng)迫思維是大腦在過度的保護(hù)。我對疾病的看法改變了，對生活的態(tài)度也變了，好像慢慢的找到了出口，之前那種恐慌感好像不怎么光臨了，確切的說，好像自己沒那么害怕了。

我試著重新去找了一份工作，面試時還是會手心出汗、心慌，卻不再讓自己慌不擇路，而是告訴自己“這一關(guān)遲早都要過”。雖然結(jié)果還是被篩掉了，但在心里我是開心的，至少我敢去面試了，這對我來說是很大的進(jìn)步。

后來同樣的操作，成功在老家找到一家公司入職，重新開始上班。后面的日子里，偶爾也有出現(xiàn)過類似驚恐發(fā)作的感覺，不過都還算好，再沒有像一開始那樣強(qiáng)烈，總能很平靜的度過去，那時候才發(fā)現(xiàn)，原來自己也能稍微控制住情緒了。

我試著斷過一次藥，結(jié)果第三天就頭暈、惡心，天旋地轉(zhuǎn)的感覺又回來了。我趕緊恢復(fù)吃藥，想起醫(yī)生說的“別內(nèi)耗”，開始每天寫日記，把心慌的時間、癥狀記下來，慢慢發(fā)現(xiàn)，其實每次難受我都能闖過去。

現(xiàn)在的我，已經(jīng)能像普通人一樣過正常的日子了。并非焦慮癥完全消失了，而是我已經(jīng)接受這種感覺，人生總不可能這么完美的，雖然還吃著藥，無所謂了，曾經(jīng)那些過去認(rèn)為熬不過去的日子，還真的慢慢在過去。

整個過程歷時一年半左右，我知道還有很多人跟我一樣，在焦慮里掙扎，總覺得自己應(yīng)該快點好起來。但我想說，你是生病了，和感冒發(fā)燒一樣，需要治療，也需要時間，更需要接受。該吃藥就吃藥，該行動就行動，別跟自己較勁，總會好起來的。

很真實的體驗，也很勇敢。能夠?qū)⒆约旱慕?jīng)歷分享給大家，實屬難得，其實焦慮癥，每個人的感受都差不多，最后能走出來，無非就是堅持，在夾縫中給自己開鑿出一條路出來。希望大家都能和她一樣，慢慢好起來。