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前段時間，看到直播間的一個連麥：

一位父親崩潰求助，自己留學(xué)回國的女兒，執(zhí)意要跟網(wǎng)戀的小鎮(zhèn)男友同居。

就在大家都在共情這位父親時，女兒在直播間的現(xiàn)身表達，不禁讓我們深思：

一個女孩，為什么寧愿跳入未知的風(fēng)險，也要逃離愛她的父母？

這前后的輿論反轉(zhuǎn)，折射出無數(shù)親子矛盾的背后，是兩代人愛的“錯位”。

一個故事，兩種真相

回到那個連麥，

在父母的講述里，這是一個關(guān)于“叛逆”和“失控”的故事。

他們是一個高知家庭：

母親是名牌大學(xué)的博士，父親是科學(xué)院的研究生。

然而在女兒的這件事情上，連麥的父親一開口，聲音就哽咽了?。?/p>

“我們……是世界上最失敗的父母?！?/p>

從美國名校畢業(yè)的女兒，剛一回國，就做出了一個讓父母感覺“瘋了”的決定——

“她突然就要拿著行李，要到人家家里面去……還是在沈陽的一個鎮(zhèn)上?！?/p>

“是在游戲里認識的……連面都沒見過?！?/p>

他們想不通，一個連面都沒見過的男網(wǎng)友，為什么會對女兒影響這么大；

他們心寒自己對孩子掏心掏肺的愛，抵不過陌生人的三言兩語；

他們擔(dān)心，女兒被騙了，是被這個男生精神控制了……

然而孩子根本不聽他們的，甚至他們說得越多，越成了孩子要走的反作用力。

為什么？

當(dāng)我們把注意力轉(zhuǎn)向女兒，就會聽到故事的另一個版本——“反控制”與“自救”。

在提出希望孩子也進直播間表達后，我們才真正知道這個女孩經(jīng)歷了什么。

“我得了重度抑郁癥?！?/p>

因為有重度抑郁癥，加上學(xué)業(yè)壓力大，疫情影響，所以沒辦法按時畢業(yè)。

而就在自己孤身一人、抑郁癥突發(fā)急癥、有強烈自殺傾向、活不下去的時候，是這個男孩用網(wǎng)絡(luò)陪伴救了自己。

另外，“我現(xiàn)在過去的目的，不是跟他同居，是自己找工作?！?/p>

女孩解釋道，父母曾許諾她回國后可以獨立居住，卻在她回來后反悔了。

“我房間的密閉性不好，只有一個對著陽臺的落地窗……很沒有安全感?！?/p>

“父母經(jīng)常在家里吵架，吵得很嚴重……我在家里感覺很壓抑?！?/p>

在父母看來是女兒“瘋了、“叛逆”的行為，其實是她深思熟慮后的“自救”。

因為“家里的環(huán)境，不足以讓我把抑郁癥給恢復(fù)好?！?/p>

“我要找一個安全的地方自己待著?！?/p>

她千里迢迢要從深圳去沈陽的一個鎮(zhèn)上，實際上是想躲開父母，治療自己，更讓自己自立。

到了這里，故事的兩層真相浮出水面。

第一層真相：

女兒想要的，不是同居，而是逃離。

父母害怕的，不是同居，而是失控。

而這背后的原因，就是故事的第二層真相：

在父母的視角，愛是責(zé)任，是預(yù)見風(fēng)險，是為孩子“計長遠”，因為“世界太危險，我得為孩子提前鋪好路?！?/p>

這是父母的生存智慧，且越是受到良好教育，或越是因為教育不足而吃過虧的父母，就越會對安全、穩(wěn)定有近乎本能的執(zhí)著。

在孩子的視角，愛是信任，是放手，是“相信自己有能力走自己的路”，是生命渴求自主的天性。

孩子的反抗不是叛逆，而是成長的本能：

我必須親自經(jīng)驗生命，哪怕是痛苦，那也是我的選擇，也構(gòu)成了我本身。

于是，父母拿著“為你遮風(fēng)擋雨”的保護劇本，孩子渴望的卻是“讓我自己試試看”的探索劇本。

兩個劇本的錯位，導(dǎo)致了行為的錯位、愛的錯位。

如果這時父母跟孩子能好好溝通，是可以在矛盾后，讓親子關(guān)系更進一步的。

但對直播間的這組家庭來說，為什么父母跟孩子溝通不了，甚至父母說得越多，孩子越想逃呢？

不被信任的父母

直播間的父親，有自我反思過：“我跟她媽媽都比較強勢。”

這個“強勢”，在女兒的敘述里，則是一部血淋淋的成長史。

也是一個孩子，是如何一步步關(guān)閉心門，不再信任父母，甚至不再信任這個世界的心路歷程。

“我小學(xué)被霸凌得很嚴重。”

“在班里被所有人看著打，也沒有人能幫我?！?/p>

“我跟我爸媽說了，這些人之后打我打得更嚴重?！?/p>

“我還找了班主任，班主任說讓我自己反省一下，看是不是我自己的問題。”

而在這之后，還有更致命的一擊：

“有一次，我打回去了?！?/p>

“被打的男生家長找我爸媽告狀，我爸媽不聽我解釋，還要我上門給那個男的道歉?！?/strong>

“從我小學(xué)之后，我就誰都不相信了，因為我覺得他們都并不能幫我解決問題?！?/p>

這段經(jīng)歷，是親子信任倒塌的“第一塊多米諾骨牌”。

她鼓起勇氣求助，父母的介入?yún)s讓情況惡化；

她奮起反抗，本該給她撐腰的父母卻“二次傷害”了她。

于是，這份經(jīng)歷讓孩子相信：

我的感受是不重要的； 父母是不值得信任的； 求助是沒用、甚至是危險的； 沒有人會聽我的感受。

為什么父母的愛，會成為讓孩子要逃的“反作用力”？

因為在女兒的潛意識里，父母介入 = 情況變得更糟。

而當(dāng)主播問到，既然去遼寧不是為了同居，而是為了找工作，那為什么不在深圳出去租個房子??？

女孩表達：

“深圳不可能，我爸媽肯定會天天找我，那我在這里有什么意義呢？”

“我在美國重度抑郁的時候，待在房間里，不想見任何人，我媽強行突破我的房門，一定要見我?！?/p>

對一個重度抑郁的人來說，一扇自己控制、緊閉的門，是她保護自己不被情緒耗竭的最后堡壘。

而對擔(dān)心孩子的父母來說，一扇拒絕自己、被孩子緊閉的房，是放大內(nèi)心所有恐懼的黑洞。

她看不見里面的情況，只能想象出最壞的情況。

于是，母親的愛混合著恐懼，變成了“侵犯”。

“我必須進去，我必須親眼看到，我必須確認你是安全的?！?/p>

只是這一“破門”，徹底毀滅了女兒最后的安全領(lǐng)地。

在女兒的感受里，家是不安全的、是被監(jiān)控的、是窒息的。

逃離這個家，對孩子而言，是一道選擇生與死的生存題。

這種情況，問題的出路在哪里？

讓愛同行

幸運的是，沒有解不開的家庭矛盾，只有是否愿意改變的愛的模式。

對父母而言，當(dāng)孩子做出讓自己無法理解的決定時，需要先學(xué)會讓自己從一個“應(yīng)激的戰(zhàn)士”，回歸到“父母的位置”上。

具體來說，

第一步：父母需要在自己焦慮和恐懼時，先深呼吸給自己一個暫停，問自己如下3個問題：

“我現(xiàn)在的情緒是什么？是害怕，還是憤怒？” “我最擔(dān)心發(fā)生的事情是什么？它100%會發(fā)生嗎？” “除了強行阻止，真的沒有其他可能性了嗎？”

這幾秒鐘的覺察，就是改變的開始。

第二步：接住自己和孩子的情緒，用自己的感受去鏈接孩子的感受。

具體公式：

先表達自己的感受（我害怕）， 再共情孩子的處境（你肯定有壓力）， 最后發(fā)出連接的邀請（我們想聽）。

比如：

“聽到你要去找一個沒見過面的網(wǎng)友，說實話，爸爸媽媽第一反應(yīng)是非常害怕和擔(dān)心的。

但我們也知道，你做出這個決定一定有你的理由，你肯定也承受了很大的壓力。

我們能不能先不吵、聊一聊，你最近到底經(jīng)歷了什么嗎？我們想聽聽你的想法?！?/p>

第三步：父母要從“我為你好”到跟孩子“我們一起創(chuàng)造”。

從旁觀者的視角，我們很理解并共情父母與女兒各自行為背后的成因。

女兒的決定雖然冒險，但她背后的需求是正當(dāng)?shù)模?strong>我需要一個安全、獨立的空間。

父母的擔(dān)憂也是合理的：我們需要確保你的安全。

但這不代表我們完全認同他們各自的做法。

父母的控制是錯位的愛，而女兒“跟陌生網(wǎng)友離家出走”也并非全然健康的分離。

于是在這類親子矛盾中，解決問題的關(guān)鍵，就是從“二選一”的對抗，變成“我們共同面對一個問題”的合作。

父母可以這樣說：

“我們理解你需要獨立的空間，也看到在家里讓你感到很壓抑，這是我們做得不好的地方。

你的安全是我們最擔(dān)心的底線。離家出走去找網(wǎng)友，這個方案風(fēng)險太大了。

我們能不能一起，想一個既能讓你獨立生活，又能讓我們安心的‘第三方案’？比如……”

這一步，是需要由父母率先發(fā)起的引領(lǐng)與支持。

它不再是“我為你安排”，而是“我們一起解決”；

不再是“你不準走”，而是“我們幫你更好地走”。

我們常常傾盡所有，想為孩子設(shè)計一條最完美、最安全的成長路徑。

但我們忘了，生命是顆種子。

每一顆種子，都有它自己想要長成的樣子。

我們能做的，不是把它修剪成我們喜歡的盆景。

而是成為那片肥沃、溫暖、有邊界的土壤。

給他陽光、雨露和空間，允許他向下扎根，也允許他向上伸展。

因為，當(dāng)一個孩子被充分地信任和愛著，他最終長成的樣子，遠比我們能想象、能設(shè)計出的任何樣子，都要更茁壯、絢爛。

如果孩子厭學(xué)、抑郁、沉迷手機

價值觀偏差、親子關(guān)系緊張…

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