我一早就很明確：兒媳在婆家永遠都是外人。

所以，我從來沒有對婆家抱有比較大的期待，和婆家的關系是屬于比較疏離的。

我和公婆之間客套，又有一定的距離感。
公婆的很多決定，我不會插手，我即使不理解，但也尊重他們的意愿。

我做的決定，婆婆也從來都不會干涉我。

婆婆的很多事，不會和我老公說，和我這個兒媳更是沒的說，基本上都是和小姑子說，有些決定，也都是和小姑子做好，再傳達給我們。

以前我的心里是會不舒服的，其實有些事情，我婆婆完全可以直接和我們溝通，因為我自認為自己是很講道理的人，不會蠻橫地干涉。

后來慢慢地也就看淡了，釋然了。

既是外人，就要具備一個外人的自覺性。人家母女之間，自是有什么都可以說的，兒媳又何必從中插一腳呢？

以前我也會熱衷于表達自己的意見，但后來經(jīng)歷了一些事情之后，我也慢慢地看清楚了，即使你是出于好心，也未必別人會領你的情。

所以，索性我就保持一個外人的立場。管好自己和孩子，公婆的事不插手，不插嘴，反倒輕松了很多。

很多的婆媳矛盾，其實都是源于自證存在感。

你總想要刷存在感，證明自己的價值，總想要證明自己挺懂的，挺行的，忍不住會對對方的生活指指點點。

還有一些人，會打著“為你好”的旗號，去對對方橫加干涉。

根源還是因為缺乏基本的邊界和尺度，難免會好心辦了壞事。

絕大多數(shù)婆媳之間，大家都沒有什么壞心眼，但就是處不好關系。

有時候一句話的事，就可能會引發(fā)對方心里的不滿。

說者無心，聽者有意，女人本就心思敏感，很容易產(chǎn)生聯(lián)想。

隨口而出的一句話，不經(jīng)意間做出的一個舉動，都有可能會惹得彼此不開心。

倒不如就保持一個外人的態(tài)度，對婆家的事不聞不問，隨他們?nèi)�，反倒可以換來一個比較和諧融洽的氛圍。

這不是冷漠，而是清醒。

尊重原生閉環(huán)，不要嘗試打破既有的模式

心理學當中的家庭系統(tǒng)理論指出：每個家庭都有其固有的運行邏輯和情感閉環(huán)。

作為兒媳，當你嫁入婆家時，婆家人的很多行為習慣和相處模式，都已經(jīng)形成了。

你要么適應，要么在自己的行為邊界里，做好自己就夠了，不要嘗試著去打破婆家人已經(jīng)形成的習慣模式。

即使有些東西，你并不認可，只要他們自己覺得舒服就行了，你強行插手，就是你不禮貌了。

比如有些家庭里面，婆婆就是比較強勢的，一貫是她說了算，家里的人也都很聽從她。

只要婆婆的行為沒有干涉到你，沒有影響到你，那你就保持一個中立的態(tài)度，別企圖打破他們家里的平衡，那樣只會讓你里外不是人。

降低期待，別妄圖婆家人會把你當“自己人”

永遠不要指望婆家人能夠把你當自己人，不要指望用自己的付出和勞動來感化公婆，讓他們接受你的好意。

你付出，都是你心甘情愿，不要有任何想要討好的想法，更不要指望能夠用真心換真心。

真心換真心，本身是沒錯的，但要在和你相同認知，相同價值觀的條件下。

想起一個和我咨詢的姐妹說：有一次自己好心給婆婆買了一條價值上千的項鏈，最后不僅沒有得到好的反饋，反倒惹來一頓批評，指責她亂花錢。

允許一切發(fā)生，允許對方有任何的情緒反應，這是我們需要自行修煉的。

你做是你自愿，但別人怎么回饋，這就是你沒辦法左右的。

前提是不要抱有太高的期待，不要指望你能夠真正融入婆家，保持一個外人的自覺，就不會有太大的失望。

守好邊界，管好自己的課題

對婆家的事不聞不問，其實是在守好彼此相處的邊界。

和婆家人之間最好的相處，就是保持一定的距離感和邊界感。

婆媳之間，不可能像是母女一般，想說什么說什么，大不了吵一架，彼此之間都不會記仇，不會在心里留痕。

一旦有了一些罅隙，就會在彼此之間產(chǎn)生裂痕。

很多的沖突，不是源于“互不管”，而是源于管太多。

彼此互不干涉，做好自己該做的，尊重對方的活法，允許對方有一切行為的發(fā)生，就可以減少很多摩擦。

守好邊界，不要去干涉對方的課題，但與此同時也要拒絕公婆對你過多的干涉。

有邊界，敢拒絕，管好自己就夠了，至于其他的，別強求。

一個女人最大的清醒，就是在婆家學會裝聾作啞。

有些話，就當沒聽到，有些事，就當不知情。

管住嘴，少說，管住一片熱心，少插手。

最好的婆媳關系，不是親如母女，而是保持距離。和婆家人最好的相處，不是事事過問，而是各自安好。

彼此不干涉，尊重對方的生活，把大量的時間和精力用在自己身上，而不是去琢磨對方的想法。

把自己活好了，才是最大的舒坦。