（本文為性知識科普，敏感詞已做處理，無不良引導(dǎo)。）

無性，性生活不和諧，她都想離婚了，那么可以因為性生活不和諧離婚嗎？

答案顯然是可以的。

我說80%的比例是因為性生活不和諧離婚的，可能很多人會質(zhì)疑。因為調(diào)查現(xiàn)實并沒有那么高，最多的原因是：性格不和。但是我太了解含蓄的中國人了，沒有人會在調(diào)查研究的時候，說因為性生活不和諧而離婚的。

在小僧看來，在現(xiàn)代社會、性生活和諧的人很難離婚，而性生活不和諧是離婚的重要因素，因為有研究顯示：性問題是導(dǎo)致分居或離婚的重要風(fēng)險因素。發(fā)表在權(quán)威醫(yī)學(xué)數(shù)據(jù)庫PubMed2024年的文章《?離婚人群中性問題的發(fā)生率及性問題人群中的分居發(fā)生率》指出：相當(dāng)高比例的離婚可歸因于性問題。

調(diào)查者通過mete分析發(fā)現(xiàn)：離婚人群中性問題的發(fā)生率為47%，女性為43%，男性為52%；而性問題人群中的分居發(fā)生率為16%，女性為27%，男性為11%。

拋開冰冷的數(shù)據(jù)，其實這不是我第一次聽到這樣的故事，但每次，那些字里行間的壓抑、自我懷疑和孤獨感，都沉甸甸地壓過來。我見過太多因為性生活不和諧、無性婚姻的伴侶在離婚的邊緣徘徊了。

性生活是夫妻關(guān)系的晴雨表，性是夫妻關(guān)系最重要的紐帶，沒有之一。性問題常常不是性行為本身，而是關(guān)系問題。

在我們解決無性婚姻的問題時候，我們常常會會從床上走到床下：

因為：床只是關(guān)系的投影儀——床上冰冷的距離，照出的是床下早已斷裂的情感連接。

作為性心理咨詢師，我們聚焦的性（sexuality），不僅僅是行為表面，而是更深層的心理動機。

因為：性=關(guān)系。這里有很多你可以拓展的理解：

一、男人說“累”的真相

當(dāng)男人用“累”當(dāng)作永恒的擋箭牌，我們需要聽出弦外之音。在性心理的語境里，“累”常常是最好用的面具，可能掩蓋著更復(fù)雜、更難以啟齒的真相。

真相一：你們的“情感賬戶”已透支。

我們可以想象：伴侶共同經(jīng)營者一個情感賬戶。日常的傾聽、感謝、擁抱是存款；批評、忽視、冷戰(zhàn)是取款。無性婚姻則往往發(fā)生在這個賬戶早已負(fù)債累累的時候。

身體是最誠實的，當(dāng)心靈感到不被珍惜、不被看見時，它會率先關(guān)閉親密的大門——因為靠近一個讓自己情感受傷的人，是違反本能的。

真相二：身體成了權(quán)力斗爭的戰(zhàn)場。

長期無性，有時是一種無聲的控訴，一種被動攻擊。當(dāng)關(guān)系里積壓著未被解決的怨氣（比如總是你照顧家庭、他逃避責(zé)任），性就可能成為一種武器：“你讓我不高興，我也不會滿足你”。

身體在此刻不是欲望的載體，而是權(quán)力的戰(zhàn)場。拒絕，成了弱勢一方唯一能掌握的控制權(quán)。

真相三：男人可能也在自己的困境里。

男人的低欲望可能是抑郁的苗頭，是長期壓力在身體上的表現(xiàn)，也可能是存在感的迷失——當(dāng)生活的意義感變得稀薄，或情感表達(dá)的能力在不知不覺中枯竭，一個人會先失去感受和給予親密的能力。

表面的冷漠，有時是一個男人在內(nèi)心耗盡后，唯一能舉起的白旗。

二、痛苦不是“欲求不滿”，而是“依戀損傷”

那位留言的女性說“體會不到被愛”，這句話精準(zhǔn)地點出了無性婚姻最殘酷的核心：它造成的不僅是性的匱乏，更是依戀關(guān)系的崩塌。

我們通過肌膚的接觸確認(rèn)“我被愛著”、“我屬于這里”。當(dāng)這種接觸被長期剝奪，帶來的是一種根本性的安全感瓦解。

此時，我們會開始懷疑自己的價值，懷疑這段關(guān)系的實質(zhì)，像站在一座外表完好卻內(nèi)部已空的房子里，感到刺骨的寒冷。

這種痛苦，在心理學(xué)上稱為“依戀損傷”。它遠(yuǎn)比單純的孤獨更深刻，因為它動搖的是你對世界和他人的基本信任。

所以，我們對性的渴望完全正當(dāng)。渴望性，就是渴望被全然接納，渴望在另一個人面前徹底放松和交融。

三、破局——從床頭的談判到關(guān)系的修復(fù)

如果婚姻是一棟房子，性可能是最明亮的客廳。但當(dāng)客廳無法使用時，我們不能只盯著客廳裝修，而要檢查整個房子的地基和管道。

對于改善婚姻中的無性，有這三件事值得你們立即開始。

1. 進(jìn)行一次“心靈”對話。

不要在床上，也不要帶著怒氣。選擇一個平靜的時刻，用“我”開頭，描述你的感受，而非指責(zé)：“當(dāng)我一次次被拒絕時，我感到非常孤獨和受傷，我擔(dān)心我們正在變成陌生人。這對我們的婚姻是一個危機，我們能不能一起面對它？”

把話題從“你為什么不給我”變?yōu)椤拔覀兊倪B接怎么了”，讓雙方共同去正式、解決問題。

2. 重視身體的“非性化”連接。

在信任重建之前，直接要求性可能加劇壓力。此時，你們可以約定一段時間內(nèi)，所有接觸都不以性為目的。只是每天十分鐘的擁抱，牽手散步，或互相按摩肩膀。

這樣做的目的是讓身體重新記住：對方的觸摸是安全的、愉悅的，而非總是伴隨著被拒絕的焦慮和績效壓力。

3. 引入外部支持系統(tǒng)

當(dāng)兩個人困在死胡同里時，需要一束來自外面的光。伴侶們可以選擇共同學(xué)習(xí)一些性與親密關(guān)系的課程，線上線下的都可以。你們也可以尋求性咨詢師的幫助，一個好的咨詢師不是裁判，而是為你們的關(guān)系創(chuàng)造一個安全的“第三空間”，在那里，真話可以被聽見，傷痛可以被理解。

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也許，評估一段關(guān)系是否可以繼續(xù)，最關(guān)鍵的并不是有沒有性，而是當(dāng)陷入無性時對方的態(tài)度：ta是否承認(rèn)這是一個問題，并愿意與你共同面對？

如果只有你一個人在焦慮、在努力、在嘶喊，而另一人始終背對著你，沉睡或假裝沉睡，那么你需要認(rèn)真思考：你是否愿意用自己余生所有的熱情，去溫暖一尊沉默的石像。

我是愛你們的，你們是自由的，性既是夫妻關(guān)系的晴雨表，也是潤滑劑，如果沒有性，夫妻生活很難維系，甚至它是未被人性的。

愿大家性福。

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