1小時(shí)候爸爸媽媽工作很忙，一直是姥姥照顧我，

有一次放學(xué)在門口等姥姥來接我，看見爸爸媽媽從學(xué)校門口路過，

他倆還說，你看這孩子，跟咱家兒子長得真像………

我是親生的么？

2前天去賓館，被子不是很干，有點(diǎn)潮濕。

于是打電話給前臺：“你們這被子有點(diǎn)潮啊?”

前臺竟然回答：“這是最新款的，確實(shí)很潮?！?/p>

3女友平時(shí)就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了！

我問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了……

我去，這智商，要換人不？

4甲：男朋友經(jīng)常吃女朋友豆腐正常嗎？

乙：不正常，沒結(jié)婚就動手動腳的，那結(jié)婚后豈不是更流氓?。?/p>

5大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。

下車后，發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒了，也顧不上大雨了，

狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車……”

跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機(jī)。

但此時(shí)，司機(jī)師傅已停下車并問我：“怎么了？”

我站在大雨中對師傅喊：“雨大您慢點(diǎn)開車啊……”

后來，師傅把他的女兒嫁給了我！

6一哥們特?fù)搁T，家里什么東西都舍不得扔。

一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我說：“哥，你咋了？這么冷的天，家里又不是沒有暖氣，你怎么洗冷水澡啊？”

他說了一句讓我終身難忘的話：“家里還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了！”

7一大學(xué)生在宿舍拿鏡子照己半天，突然說：我好帥啊！

舍友冷答：我去!這種人太狠了，連自己都騙。

8午休完上班，突然有個人盯著我臉

跟我說“中午睡得很香吧”

我“嗯，不錯”

過了一會兒又有人說

“中午睡得不錯嘛”

納悶地摸摸臉，嗯？怎么好像有疤，

打開前置攝像頭一看，天吶左邊半張臉?biāo)X的時(shí)候都被壓出褶了。

9今天在飯店吃飯，點(diǎn)了一盤西紅柿炒雞蛋，

五分鐘后，菜端上來了，發(fā)現(xiàn)沒有雞蛋，

于是把老板喊過來，問他“為什么沒有雞蛋？”，

老板很淡定地說道：“西紅柿跟雞蛋吵架了，雞蛋沒炒過西紅柿，于是就氣跑了?！?/p>

我去，這理由的荒唐程度，我給滿分！

10一女子偷情被丈夫當(dāng)場抓住，

她老公揮舞著菜刀問她：“臨死之前有什么說的？”

她：“事已至此，要?dú)⒁畴S你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的?！?/p>

老公：“我什么時(shí)候說話不算話了？”

老婆：“你不是說今天不回來么?！?

11周末回家，因?yàn)楸容^累所以睡懶覺。

我有一個五歲的妹妹，她醒得早，

進(jìn)我房間后，突然往我臉上打了一巴掌，

把我嚇得坐了起來，結(jié)果她一句話差點(diǎn)把我弄哭：“哼，我就知道你在裝睡?！?/p>

12有一個朋友特別胖，肚子上全是贅肉。

那天她去按摩，技師做到一半突然哭了出來。

正當(dāng)她一頭霧水束手無措的時(shí)候，

技師突然拉著她的手，

用真誠的眼神看著她說：“我從面點(diǎn)學(xué)校畢業(yè)至今，是你讓我第一次有了專業(yè)對口的感覺?！?/p>

13今天在火車站候車廳，一美女路過把一哥們行李箱上的東西碰掉了。

美女一個勁地道歉。

那哥們倒也大度，說：沒事不要緊，趕緊去吧，別耽誤上車。

美女走后，就聽另一個哥們說：“兄弟，你這臉皮夠厚??！掉的東西是我的好不！ ”

14一女子夜間走在小道上，

突然竄出了一個人喊道：“別動，搶劫?！?/p>

女子：“大哥，你是劫財(cái)還是劫色啊！”

劫匪：“哼哼，你說呢！”

女子：“大哥，我沒錢，你就劫色吧！”

劫匪走上前仔細(xì)一瞧，大叫一聲：“我去，你想得倒美，你不要過來，不要碰我，我手里有刀啊。”