讓我們有機(jī)會(huì)更了解:如何做,可以改善我們兩人婚姻中的關(guān)系

我們時(shí)常會(huì)從許多前人的經(jīng)驗(yàn)、或是談愛情與婚姻經(jīng)營的書籍等,得到一些關(guān)于「經(jīng)營感情」的常識(shí);但有時(shí)候,這些常識(shí),可能會(huì)成為一種「迷思」,當(dāng)我們按照這些常識(shí)去檢視自己的感情與婚姻時(shí),很可能會(huì)因而受到打擊、而覺得「自己的婚姻是否沒救了?」

因此,在這里,我想討論一下這些「迷思」,來讓我們有機(jī)會(huì)更了解:如何做,可以改善我們兩人的關(guān)系?

迷思一:

伴侶有共同興趣,可以讓感情更好

過去許多研究爭論究竟是相似的人在一起比較幸福,還是互補(bǔ)的人在一起比較快樂?兩人有共同的興趣固然不錯(cuò),但也可能會(huì)因?yàn)檫@個(gè)興趣而爭執(zhí);相反地,兩個(gè)互補(bǔ)的人一開始相處或許新奇感,但長期下來也可能因?yàn)槿狈餐掝}、價(jià)值觀差異而爭吵不斷。所以,到底是相似好還是互補(bǔ)好?我認(rèn)為,重要的不是你們像或不像,而是你們能否欣賞彼此的「像」,并尊重彼此的「不像」。

舉例來說,我和我的先生,除了我們各自的工作之外,還是同個(gè)樂團(tuán)的團(tuán)員。很多人會(huì)對我說:「真羨慕你,你們有共同興趣,感情一定會(huì)比較好?！共贿^,我發(fā)現(xiàn),在我與先生交往的前期,我們時(shí)常為了樂團(tuán)的團(tuán)務(wù)、對創(chuàng)作的看法不同而吵架。

后來,我慢慢看到了,我先生的性格對于樂團(tuán)與創(chuàng)作的幫助。因?yàn)樗木藜?xì)彌遺與未雨綢繆,使得我們避免了一些錯(cuò)誤,讓我們的創(chuàng)作能夠更加完整與成熟,使得我們樂團(tuán)有更多的成長;我先生也慢慢發(fā)現(xiàn),我的天馬行空、樂觀與「抓大方向」的個(gè)性,使得他不會(huì)陷入自己的「細(xì)節(jié)的焦慮地獄」,能夠適時(shí)地把他拉出來,也能夠給他更多的刺激與靈感。

當(dāng)我們能夠接受對方與我的「不一樣」,也能欣賞彼此時(shí),我們的「共同興趣」,才成為對我們關(guān)系加分的寶物。

因此,重點(diǎn)不是要有「共同興趣」,而是,當(dāng)我們能夠?qū)W會(huì)了解對方,欣賞對方與我不同的樣子,我們才有機(jī)會(huì)尊重他原本的樣貌,而不只想要改變他;當(dāng)我們學(xué)會(huì)欣賞他的長處,我們才能學(xué)會(huì)「尊敬」自己的伴侶;而我認(rèn)為,除了「信任」,「尊重與尊敬」也是關(guān)系經(jīng)營中,不可或缺的重要元素。

迷思二:

關(guān)系不好,是因?yàn)樗那榫w或性格有問題

不論是伴侶關(guān)系或是婚姻關(guān)系,當(dāng)兩人分手或離婚時(shí),我們可能聽過:「我會(huì)分手,是因?yàn)閷Ψ降膫€(gè)性…….」或者,我們也時(shí)常聽到一句話,叫做:「性格不合。」

實(shí)際上,「性格不合」可說是「一言以蔽之」,說明了許多伴侶關(guān)系間的困難?？赡苡行┤藭?huì)覺得,當(dāng)有一方個(gè)性很糟糕、情緒控管「很差」,因而不適合交往對象或是踏入婚姻。但事實(shí)上,有很多時(shí)候,「絕對性的情緒或性格有問題」因而影響關(guān)系,是比較少見的;最常見的狀況,其實(shí)是「兩個(gè)人并不合適」。

每一個(gè)性格,都有他的正向與負(fù)向的一面。很多時(shí)候,性格無好壞,人也無好壞,但「彼此是否合適」,才是影響關(guān)系的重要關(guān)鍵。一個(gè)后設(shè)分析整合了137項(xiàng)研究(37,761名參與者,合計(jì)超過33年的數(shù)據(jù)),找出影響關(guān)系穩(wěn)定度的重要因子,結(jié)果發(fā)現(xiàn)個(gè)性(如對方容易情緒化、低自尊等等)雖然對關(guān)系有負(fù)面的影響,但效果很小。

當(dāng)雙方?jīng)]有足夠的空間,去理解彼此的個(gè)性時(shí),很可能只從對方身上感覺到對自己的「否定」;而這個(gè)「被否定的感覺」,可能會(huì)使我們更容易用此性格「負(fù)向的一面」來面對伴侶,因而造成關(guān)系的破壞,而讓彼此深刻感受到「性格不合」。所以,更重要的,其實(shí)是妳如何去面對彼此的差異與處理沖突。

迷思三:

女生不能「太乖」,對方才會(huì)注意自己

坊間有些談愛情與關(guān)系的書籍,會(huì)強(qiáng)調(diào)「女生不能太乖,不然伴侶就會(huì)覺得放心,就可能不把注意力放在你與這段關(guān)系上」;甚至?xí)霈F(xiàn)「人就是賤,得不到的最好」等相當(dāng)激進(jìn)的語言。

對于某些女性來說,「不要太乖」似乎就是要讓自己「有競爭力」,甚至有點(diǎn)「招蜂引蝶」,有些人忍不住會(huì)問:「難道我想要好好專情地經(jīng)營一段關(guān)系,就代表我太乖?這片真心,就可能會(huì)被辜負(fù)嗎?」

事實(shí)上,刻意表現(xiàn)「難到手」、操弄「得不到的最好」的女孩,并不一定擁有比較幸福的感情。一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)當(dāng)你表現(xiàn)得「太難搞」,對方想跟你穩(wěn)定交往的可能性反而低[7]。

所以,我想要提醒的是,面對人與人的關(guān)系,如果將其簡化成「人就是得不到的東西最好」、「就是讓他一直不安,他才會(huì)把注意力放在你身上」等「刻板印象」,可能會(huì)使我們的因應(yīng)行為也過度簡化,沒有看到對方與自己的「需求」,反而對關(guān)系不一定有幫助。以「太乖是否不好」為例,重點(diǎn)不是在「要招蜂引蝶」或「引發(fā)對方的不安」,真正的重點(diǎn)是:

即使戀愛、即使在婚姻,你都要學(xué)會(huì)把注意力放在自己身上,好好照顧自己。

你會(huì)好好照顧自己,所以你不會(huì)只照顧對方,而會(huì)把注意力放回自己身上,培養(yǎng)自己的興趣,照顧自己的身體,讓外貌整潔、穿著得體合宜……,你會(huì)思考自己的需求,努力滿足自己,而不會(huì)把自己的愛與照顧都給了對方,然后在內(nèi)心深處,偷偷委屈、覺得對方不如你一般地照顧你、愛你。

在感情與婚姻中,「尊敬、尊重與欣賞」永遠(yuǎn)是維系關(guān)系的重要元素:不僅是對伴侶,也是對自己。

當(dāng)我們能夠成為自己也喜歡、欣賞并尊重的人,我們很難不發(fā)光,也很難不吸引自己的伴侶。

迷思四:

能吵架的關(guān)系,才是健康的關(guān)系?

很多人會(huì)以為,「不吵架」,代表兩個(gè)人無法溝通,只能忍耐;因此,「能夠吵架」,也代表兩方將自己最真實(shí)的一面呈現(xiàn),這樣的關(guān)系一定比較健康。

真的嗎?

「能夠溝通」,的確是影響一段關(guān)系好壞的重要因素。但是,「吵架」不一定等于「溝通」。一項(xiàng)研究調(diào)查了275位臺(tái)灣大學(xué)生處理沖突的方式,發(fā)現(xiàn)「試圖整合彼此需求」或「愿意讓步」的人關(guān)系滿意度比較高;而對方如果過度支配、強(qiáng)勢,關(guān)系滿意度反而比較低;在夫妻的研究中也發(fā)現(xiàn),適當(dāng)?shù)摹溉萑獭箤﹃P(guān)系是好的,但過度退讓不一定有益于關(guān)系?？梢姷弥攸c(diǎn)不是吵或不吵、讓或不讓,而是如何吵、如何讓?

或許你我都有過這樣的經(jīng)驗(yàn):原本一言不合,是因?yàn)橐患苄〉氖虑?但真正受傷的原因,是吵架時(shí),兩人互說的氣話或傷害性的行為。于是,你幾乎記不得,當(dāng)初為了什么而吵;但你卻永遠(yuǎn)記得,當(dāng)初他吵架時(shí)說的那些傷人的話,還有他冷淡、厭惡或輕蔑的表情。

這種吵架,極具破壞性,對關(guān)系幾乎會(huì)出現(xiàn)「不可逆的傷害」,反而對關(guān)系一點(diǎn)幫助都沒有。

因此,重點(diǎn)不是在「要吵架才能溝通」;重點(diǎn)是在:「兩個(gè)人能不能適時(shí)分享彼此的想法與觀點(diǎn),練習(xí)了解對方、學(xué)著獲得共識(shí)」。爆發(fā)性的吵架、講出帶著生氣的、「過度的真心話」,只會(huì)更傷彼此的關(guān)系,而并沒有太多好處。因此,試著避免這樣的沖突,減少用這樣的方式溝通,其實(shí)是有助于關(guān)系的。

當(dāng)然,某些人為了避免「吵架」,可能會(huì)因而冷戰(zhàn)、裝傻或沒反應(yīng),這也是傷害關(guān)系的一種情況。因此,如何讓兩人用彼此適合的方式來面對「沖突」,才是維系關(guān)系中最重要的關(guān)鍵之一。

迷思五:

「外遇或劈腿」是造成離婚或分手的關(guān)鍵?

許多婚姻與戀情的破裂,表面上,似乎是有一方「外遇或劈腿」所造成。但在我的實(shí)務(wù)工作中發(fā)現(xiàn),「外遇或劈腿」有的時(shí)候可能是結(jié)果,而非原因。

也就是:當(dāng)兩人的關(guān)系已經(jīng)開始出現(xiàn)問題,而問題又無法解決時(shí),其中一方用外遇或劈腿,來逃避面對這樣的問題;或是,在關(guān)系中無法被滿足的需求,卻又不敢、不知道怎么溝通或溝通無效,于是,決定向外發(fā)展以獲得滿足。

這并不代表,「外遇或劈腿」是一件可以被接受的事情。當(dāng)面對伴侶的背叛,對于另一半的傷害是極大的,而這個(gè)創(chuàng)傷,很可能會(huì)跟著對方一輩子。

只是,當(dāng)我們能夠重新思考這個(gè)迷思,可能會(huì)讓我們有機(jī)會(huì)理解:「我們之間發(fā)生了什么事?」而非僅將問題簡化,或怪在某一方的身上,使得關(guān)系反而更難復(fù)原。