1.爆笑經(jīng)典糗事冷笑話，跟老婆要錢買煙，沒要到坐在沙發(fā)上生悶氣。兒子：老爸，咋的了？我：還能咋的，你老媽太摳了，要二十塊錢買包煙，都不肯。兒子一聽立馬跑進房間，一會抱著存蓄罐出來：老爸，你看。說著把錢倒出來。我當(dāng)時心里一陣激動：兒子，老爸只要二十塊就行了。兒子一張一張地數(shù)，然后說：我當(dāng)你面數(shù)了，共二百三十五塊?？茨愀夷?，我就告訴媽媽！

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，相親男開著寶馬車來接我，我剛要上車，他竟然問我鞋子臟不臟。然后在路上，他給自己買了一份冰激凌，我開玩笑地問他怎么沒我的份，他說“我以為你不愛吃”。接著一起去電影院看電影，他問服務(wù)員：“在網(wǎng)上團的那個零元券怎么用？”我內(nèi)心：拜拜了您內(nèi)，敢情你這車也是租來的吧！

3.經(jīng)典公司加班爆笑笑話，同事王姐要提前回家過年了，想把她養(yǎng)在公司這邊的狗子交給我保管一個多月我只好解釋說：我家那口子他不喜歡養(yǎng)寵物，這事兒有點為難！王姐：這事好辦，等過完年回來，我給你老公整幾瓶好酒不就妥了！把狗子領(lǐng)回家后我在老公面前去邀功，本以為他會夸我咋這么會算計過日子呢沒想到卻被狠狠教訓(xùn)了一頓：王姐家開酒廠的？還是她自己能變出酒？

4.老公特別愛吃雞蛋，一大早起來給老公燉了雞蛋羹。這貨拿著勺子挖一塊就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，對，是燙著了！我就趕緊把垃圾桶放他跟前叫他吐，誰知道這貨硬生生咽下去了然后眼淚都出來了，還一邊哭一邊說：“開玩笑，吃到我嘴里的東西還想讓我吐出來？”

5.男子到雍和宮算卦：大師，我人生還有意義嗎？大師：你做什么的?男子：我是浪子，每天開車從朝陽到海淀，從順義到望京，終日徘徊在環(huán)與環(huán)之間，疲憊地浪蕩于眾女子之間！偶爾累了想休息一下，而她們像瘋了一樣打電話給我！我該怎辦？大師：老衲占卜相面幾十載，初次見一送快遞的把自己說得這么牛！

6.相親吃飯的時候，他要買單，結(jié)果他發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。我大方地說，沒事，我來吧。他很自然就說，那行，我能不能再打包一份小籠包？

7.年輕人下班回家后，發(fā)現(xiàn)新婚妻子正坐在沙發(fā)上發(fā)愁?！拔艺媸菦]用，”她說“我剛才替你熨那套西裝，把褲子的臀部燒了個大洞。”“不要緊，”丈夫安慰說“那套衣服我多備了一條褲子?！薄皩?，”妻子高興起來，“所以我用那條褲子把燒的洞補上了?！?/p>

8.一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家后，在他上網(wǎng)期間，不小心按到了光驅(qū)之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。

9. 早上小樂醒來給他女朋友打電話說：“親愛的，我昨天做夢夢到你了，早上醒來時褲子濕了一片。”這時，他女朋友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什么了？”小樂：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”

10. 上完地理課后，老師問一小學(xué)生：“你這節(jié)課的收獲是什么？”小學(xué)生：“最大的收獲就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。”老師笑笑說：“說說看。”小學(xué)生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉(zhuǎn)動，而您不喝酒就知道了?！?/p>

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