在多數(shù)人眼中，伴侶間的沖突本是常態(tài)

差異本就存在，磨合亦是必然。

但有一種沖突格外危險：

它以“卑微討好—情緒失控”的循環(huán)反復上演，且一次比一次升級、一次比一次消耗。

若陷入此模式，需要警惕：

這或許不只是差異磨合，更藏著過往成長中的深層創(chuàng)傷。

林曉結婚一年后，總覺得丈夫不如從前愛自己。

每次因小事爭執(zhí)，丈夫便躲進書房沉默回避，這種冷處理讓她備受折磨。

可奇怪的是，丈夫的回避總能“奏效”——林曉雖委屈憤怒，卻更怕他愈發(fā)沉默、甚至提離婚。

于是爭吵后，她總會后悔，一邊忍耐委屈一邊妥協(xié)示好。

“爭吵—求和”的戲碼，在他們婚姻里不斷重演。

生日那天，林曉盼了許久的禮物被丈夫遺忘。

她越吵越兇，丈夫照舊沉默，冷戰(zhàn)三天后，當她試探著問周末是否看電影，丈夫只淡淡一句“要加班”。

這一刻，林曉徹底崩潰：

失望、憤怒、不被重視的感覺洶涌而來，離婚的念頭閃過，可分開又舍不得。

咨詢室里，她反復問：“他是不是不愛我了？在乎關系為何總沉默？”

現(xiàn)實中，這種“一方渴望靠近—另一方回避”的模式極為常見。

關系初期甜蜜熱絡，隨時間推移，一方越想溝通，另一方越退后——通常是女性主動靠近，男性傾向回避。

女性的憤怒隨之升級：她們渴望男性主動破冰，可對方卻像堵沉默的墻，冷漠得沒有溫度。

眼看發(fā)脾氣、質問無用，女性只能示弱、解釋“不是要控制”，甚至降低自我需求，只為換一點回應。

漸漸地，她們陷入“低姿態(tài)討好—情緒爆發(fā)—再討好”的循環(huán)。

安全感在一次次循環(huán)中崩塌，關系越來越消耗，可她們更怕的是分開。

即便痛苦，多數(shù)人仍選擇留在原地。

林曉在咨詢中提到，面對丈夫的沉默，她總會涌起“要被拋棄、他會離開”的恐懼。

追溯過往，一切有了答案：

她5歲時父母離婚，母親獨自開店養(yǎng)她，總說“再不聽話就像你爸一樣不要你”；

7歲那年母親外出打工，她先后被寄養(yǎng)在外婆家、姑姑家。

從小到大，母親的愛時有時無，她習慣了“懂事聽話、拿高分”才能換來母親的欣慰。

林曉的經(jīng)歷，指向一個心理學概念：分離創(chuàng)傷。

指個體與核心依戀對象（如父母）發(fā)生突發(fā)、反復或長期的被迫分離，導致安全感崩塌。

形成不安全依戀模式，影響成年后的親密關系與情緒調節(jié)。

像林曉這樣，成長中有頻繁變更照料者經(jīng)歷的人，很容易留下分離創(chuàng)傷：

單親家庭、留守兒童、低齡寄宿、頻繁更換撫養(yǎng)人……

他們的共性是：從未體驗過養(yǎng)育者“穩(wěn)定的愛”。

這份痛苦超出幼時的承受能力，大腦會將其壓入潛意識，卻會以“情緒影子”的形式浮現(xiàn)——焦慮、不安、易崩潰。

長大后，他們對親密關系的期待會被劇烈攪動：

像一個“情感饑餓者”，渴望在伴侶身上彌補童年缺失的“穩(wěn)定回應與被愛”。

對他們而言，伴侶的回應是“愛還在”的證明。

心理學說“無回應之地即為絕境”。

當回應消失，創(chuàng)傷被激活，他們會陷入窒息般的恐慌：

別人的認可=我的價值，沒有回應=被拋棄。

可沒人能背負這樣的期待，當關系出現(xiàn)危機，他們才驚覺內心有個巨大的坑洞。

若你也困在“患得患失、害怕被棄”的循環(huán)里，不妨試試這三步：

1. 識別創(chuàng)傷反應：按下“暫停鍵”

當你因伴侶的回避陷入“爭吵—求和”時，先覺察：

這是否是“用童年劇本解讀當下”？

比如林曉，丈夫說“需要空間”，她第一反應是“他要離開我”，即便丈夫否認，她仍被童年恐懼裹挾。

此時按下暫停鍵，問自己：“此刻的情緒強度，和事件匹配嗎？

我是不是在用過去的經(jīng)驗套現(xiàn)在？”

這份覺察，能讓你從“被創(chuàng)傷操控”轉向“主動掌控情緒”。

2. 打造內在安全空間：做自己的“回應者”

成年后的安全感，要靠自己掙。

當相似場景觸發(fā)情緒崩潰，試著做自己的“重要他人”：

自我暗示：“他的回避是他的模式，不是我的錯，我值得被愛。”

情緒日記：記錄觸發(fā)情緒的場景、感受、聯(lián)想到的童年片段，讓混亂的情緒有出口；

專屬安撫法：去常去的咖啡館靜坐、和懂你的朋友傾訴，或做一件能讓你平靜的小事。

當創(chuàng)傷被看見、梳理，它的破壞力便會減弱

3. 看見創(chuàng)傷來處：承認父母的局限

林曉后來意識到：她的“作鬧”與“討安全感”，是現(xiàn)實情境疊加童年創(chuàng)傷的結果。

她從未得到過成長所需的穩(wěn)定愛。

看清這一點，她不再執(zhí)著于“從伴侶身上找回缺失的愛”，而是承認：

“父母那一代沒有能力給我這些，這不是我的錯?！?/p>

看見遺憾，不是為了沉溺，而是為了減少內耗，帶著覺察往前走。

關系是一面鏡子，照見我們過往的創(chuàng)傷；但它也是契機，藏著轉化的力量。

那些“卑微討好”的背后，是未被撫平的童年傷口，是對“被拋棄”的深層恐懼。

當我們跳出循環(huán)，看見真實的自己，便能在這面鏡子里，照見關系的真實與力量。

愿你我都能在親密關系里，從“討要安全感”走向“成為自己的安全感”，活成彼此的光。