各位老鐵，最近心頭憋了個事，不吐不快。結(jié)婚才一年，我好像已經(jīng)提前進入了“老夫妻模式”——不是那種甜蜜的默契，是看到屋頭亂成一鍋粥，心頭連火都懶得冒的那種“木”。

回想剛扯證那哈，我還是個“有追求”的青年?？吹介T口鞋子東一只西一只，沙發(fā)、床上堆起像貨攤，廚房水槽的碗泡起能養(yǎng)魚，床頭柜的灰厚得能寫字……我哪次不是心頭鬼火冒，想拉倒老婆好生理論一番？

現(xiàn)在？算了嘛。掰扯啥子嘛掰扯，掰了又能咋子？今天收拾了，明天還不是老樣子。我甚至懷疑，是不是我個人太“渣精”（挑剔）？還是說，這就是結(jié)婚后的“隱形較量”——看哪個先忍不下去，哪個就“輸”了去做家務？

剛開始那陣，我也試倒溝通過。我老婆的話，直接給我堵回來了：“你覺得亂，個人看不下去個人就收嘛。” 一句話，把我到喉嚨管的話都按回去了。

是，我承認我工作忙，一周兩三天加班到深更半夜，回家累得像條泥鰍，只想癱倒。我老婆下班是早點兒，六點過后基本都是自由時間。我工資是比她高些，每月一半也轉(zhuǎn)給她管，這是婚前說好的。我心頭默倒（以為），我楞個拼，她應該多體諒點，把屋頭這個共同窩窩打理得巴適點，不過分噻？

但現(xiàn)在我越來越不想開這個口了。說多了，顯得我斤斤計較，像個老媽子。她下班追個劇、做個手賬，放松一下，有錯嗎？也沒錯。她也不是完全不做，收收撿撿還是搞一下，只是離我心頭那個“整潔”的標準，差得有點遠。

人一成年就曉得，“想改變別個，不如改變自家看事情的角度?！?/strong>越是想扭到別人費，自己越累。這么一想，好像問題真出在我個人身上？是我要求太高，還是她真的太“水垮垮”（隨性）？

再說，別個姑娘兒為了我，從老家跟我跑到這個陌生城市打拼，住的是租來的70平小屋，按很多女娃兒的想法，確實算委屈了。我們的婚房是買了，還在裝修，未來會好的。想到這些，我更開不了口要求啥子。

所以，現(xiàn)在屋頭常態(tài)就是：“亂，并過得去著?！?/strong>我偶爾看不下去了，就動手收一把，不收，也就那樣。日子倒也磕磕絆絆在往前過。

但問題總擱在那里：“一個像夏天，一個像冬天，這日子要咋個熬，才能兩個人都覺得暖烘烘？”

夫妻經(jīng)營這個家，不像開公司，能定KPI。它更像煮一碗小面，火候、佐料、挑面的手勢，都要兩個人慢慢磨合。光是一個人使勁，面要么煮耙了，要么就夾生。

我現(xiàn)在的“麻木”，可能是一種無奈的妥協(xié)，也可能是一種消極的逃避。但長期楞個下去，肯定不是辦法。“屋頭亂，心要是也跟著亂，那這個家就難得暖起來了。”

我在想，是不是我們都該退一步？我莫用“酒店標準”要求客廳，她也莫把“個人領地”擴大到整個屋。找個大家都不累的節(jié)奏，比如周末一起“大掃除”當活動，平時定個“誰弄亂誰隨手收”的小規(guī)矩。“家是講愛的地方，不是講理（或者比哪個更懶）的擂臺。”

“日子是粗糙的，但愛可以讓它變得柔軟?！?/strong>也許，當我們都不再把“干凈”當成對方一個人的考題，而是當成兩個人一起努把力就能贏的糖，屋頭的空氣，才會真的松和起來。

各位過來人，你們剛成家那哈，是咋個過“收拾屋”這一關的？來擺一哈嘛。