前兩天刷到華東政法大學杜素娟教授的一段話，字字說到心坎里。

她說：“如果你恰好是內向的人、不合群的人，別懷疑自己，更別否定自己，不合群不是缺點，更不代表你有問題。”

深以為然。

這世界本就該多元共生：有人愛扎堆聊八卦瑣事，就有人愿沉默離場；

有人沉迷社交穿梭飯局，就有人享受獨來獨往的自在。

總有人急著給不合群者貼標簽，說他們“孤僻”“難相處”，實在荒謬。

恰恰是那些獨來獨往、圈子干凈的人，往往最守得住底線。

和這樣的人久處，你會懂什么是“君子之交淡如水”。

金庸說“有人的地方就有江湖”，可江湖哪是俠客浪子的快意？

不過是凡人的是非窩。

人多口雜，圈子越大越容易卷入漩渦，再清醒的人也難免濕鞋。

反倒是獨來獨往的人，因圈子簡單，倒避開了大半是非。

想起網(wǎng)友@小吳的經歷：

剛工作時，長輩總催她“多交朋友”，她便加了部門群、自費請下午茶，很快融入各種聚會。

可幾次下來才發(fā)現(xiàn)，所謂的“人脈圈”全是普通員工的吐槽大會。

吹牛、抱怨、焦慮傳染，連年終述職時她都答不出工作收獲，反被領導點名“心思不在正事”。

那一刻她突然醒悟：熱鬧是別人的，消耗是自己的。

后來她主動疏遠了無關社交，哪怕有人說她“裝高冷”，她也笑而不語。

誰人背后無人說？只要不入他們的局，便能守住一方清凈。

有句話叫“智者互抬，愚者互踩”。

可這世上智者太少，多數(shù)人終其一生都在應付泛泛之交的敷衍。

等你成熟了才懂：與其花力氣維持無效社交，不如篩選同頻的人，遠離消耗你的圈子。

人生下半場，最該學的就是“斷舍離”——不把時間浪費在無意義的往來里。

前兩年看一部日劇，有個情節(jié)讓我印象深刻：

兩個女孩因工作短暫共事，離別時一人想加聯(lián)系方式，另一人猶豫許久，還是搖頭：“最初或許會聯(lián)系，但慢慢就會疏遠。

我不想接受這樣的感情，就讓快樂停在這一刻吧?！?/p>

評論區(qū)有人罵她“膽小”，可我懂她的清醒。

對有些人來說，“朋友”二字重若千斤——不愿輕易賦予，一旦認定便是生死與共的羈絆。

有位網(wǎng)友分享過父親的友情：

從記事起，每年冬天家里都會出現(xiàn)一塊來自3756公里外的自制臘肉，20年從未間斷。

后來才知道，那是父親唯一的摯友親手腌的。

兩人年輕時因志趣相投相識，后來天各一方，卻堅持每年拖家?guī)Э谝娒?，不為別的，只為老哥倆說說話、吃頓飯。

網(wǎng)友感慨：“一生能有這樣一份不圖回報、單純因感情維系的友誼，已是人間至幸?！?/p>

是啊，人這一輩子，能交心的朋友不過三兩個。

《人世間》里梁曉聲寫得好：“走得越遠，見識越多，就越明白。

真正在意你、你也真正在意的人，就那么幾個。

這幾個人，就是你全部的世界?！?/p>

那些沒朋友的人，未必是孤僻，只是早早就想通了這點：

不愿委屈自己迎合，懶得費心奉承討好。

他們把最真的心、最好的情，都留給值得的人——舊友長相伴，不必常有新人來。

《荒原狼》里的哈里曾強迫自己合群，混跡酒館劇院結識許多朋友，卻活得痛苦空虛。

直到回到偏僻小鎮(zhèn)，他才找回自己：

與自己暢談藝術哲學，探討命運靈魂，心反而豐盈起來。

他終于明白：不合群不是不擅長，而是不愿為迎合群體犧牲自我。

合群的人總在妥協(xié)，獨處的人才得自在。

就像李娟，在阿勒泰深山里離群索居，200多公里外才有縣城。

旁人覺得她孤獨，她卻在這片空曠里找到了寧靜——思考、記錄、創(chuàng)作，一部部美好作品從筆尖流淌。

《烏合之眾》說：“離人群越近，離自己越遠?！?/p>

我們不必學李娟那般極致，但不愛合群的人，確實更易聽見內心的聲音，減少內耗與焦慮。

有位讀者40歲后寫下私信：

“從前怕被世界拋下，現(xiàn)在享受無人問津的日子。
讀書、喝茶、聽歌、運動，收拾屋子都有樂趣。
家人有空便聚聚，其余時間就守著自己的小世界，平淡卻滿足?！?br/>

內心豐盈者，獨行也如眾。

心靜、心安、心不匱乏的人，一間小屋也能活出滋味。

詩篇的林逋曾說：“獨坐觀心，妄窮而真性現(xiàn)?！?/p>

這時代節(jié)奏太快，外界聲音太吵，在人群里久了難免被裹挾著迷失。

只有偶爾獨坐，才能從喧囂中抽離，找回自己的方向。

那些選擇獨行的人，不是孤僻，是清醒。

他們不想占別人便宜，也不愿被他人消耗，只愿守住自己的小天地，留著真心相待的三兩知己。

周國平說得妙：“不管世界多熱鬧，熱鬧只占一小部分。

熱鬧之外，還有我的位置——一個安靜的位置?！?/p>

人到中年，愿我們都能找到這樣的位置：

能從熱鬧中抽身，回到屬于自己的幸福與安寧里。

不合群又如何？獨處不是缺陷，是選擇。

你若盛開，清風自來；你若從容，獨處亦歡。