那天去接大寶下晚自習，在車上她告訴我，晚飯她買了一個雞蛋灌餅，但她沒啥胃口，一口也沒吃，所以明天的早飯有著落了，給她熱一下灌餅得了。

我說好。

第二天我用電餅鐺給大寶加熱那個雞蛋灌餅，乖乖，我一看那個灌餅，貌似還是個高配版的，里面不僅有雞蛋，還加了雞排、培根。

我想了想，也不奇怪，大寶大多數(shù)時候都是這樣，在吃上一點也不委屈自己。不過也有可能是因為，她晚餐只買了灌餅，所以多加了點東西。

給她熱灌餅的功夫，我想了很多。

大寶如今是高中生了，我對她的學習基本不問了。一來，高中知識難，我整不明白，時間也不允許。二來，大寶一向不喜歡我摻和她的學習，初中三年我倆為此沒少爭吵。

而且就我觀察，就高中這學習強度和緊張氛圍，大寶能堅持三年，到時候順利參加高考，我覺得就很不容易了。

我在心中定下了這個基調后，大寶這三個多月鬧出的各種小插曲，我也能心平氣和地處理了。

但是，時不時地，我還會擔心她。

她懶散，不愛收拾，房間一團亂不說，她自己的衛(wèi)生習慣也堪憂。在我看來，小她五歲的妹妹都比她穩(wěn)重。

但有時我看著校園支付賬單上的數(shù)學，我又安慰自己，這個大孩子，不會虧待自己的。

就如同那個豪華版的雞蛋灌餅，透過它，我仿佛能看到大寶未來生活的一二。大寶的人生，大概率是平淡的，就像我們大多數(shù)人，但她從小就不委屈自己，會享受生活，也敢于闖蕩，也許，她的人生會有不一樣的精彩。

我祝福她就好，而不是給她預設災難。

人到中年，我其實早已經明白，不要過分擔憂父母，不做父母的鎧甲，也不過度擔心孩子，而是留一點關愛給自己。

我想起了我的老媽，她明年就古稀了，她這大半輩子，都在為我哥哥發(fā)愁。

她節(jié)儉，之前過慣了苦日子，一向看不慣我哥花錢大手大腳。

她低調，凡事做不到絕不吹噓，而我哥干啥事都喜歡先放話出去，至于做不做得到則另說。

她喜歡攢錢，奉行手里有糧心中不慌，而我哥喜歡今朝有酒今朝醉。

我媽擔心我哥存不下錢，將來擔不起事，但其實我哥這四十多年的經歷，目前來看還算順利，而且他自己的日子過得還算瀟灑，有啥可擔心的呢？也許這就是他想要的生活?。?/p>

讓人唏噓的是，我媽擔心了這么多年，試圖改變我哥這么多年，遺憾的是，我哥的人生完全沒按她設想的方向走，倒是我媽自己操碎了心，愁白了頭，經常長吁短嘆。

我媽的擔憂，我看在眼里，我會安慰她，但也不會強求。這是她的課題，她大半輩子的執(zhí)念，哪里是說放下就能放下的。

我能做的，也只是聽她嘮叨幾句，偶爾勸一勸我哥罷了。

我自己的人生都平淡如水，日子也沒過明白，哪里敢對我哥的生活指手畫腳呢？

成年人的邊界感，我還是有的。

有人說，你所有的操心，基本上都是徒勞。

以前不理解，這幾年才明白，這句話是對的。

想想我媽為我哥操心了大半輩子，除了讓她自己勞必費力，真沒看到我哥有什么變化。

再看我自己，大寶小學三年級以后，我尤其為她操心，一晃七八年了，初中這三年，我的白頭發(fā)都明顯多了很多。但是，有什么用嗎？幾乎沒有。

我想讓大寶變得勤快一點，衛(wèi)生習慣好一點，但直到現(xiàn)在，她的屋子仍舊一團亂，她依舊不愛刷牙洗臉。

我想讓她節(jié)省一點，但她可不委屈自己，在學校吃食堂，她每頓飯花上20多；放假在家，她肯定會給自己點外賣吃吃喝喝。

我想讓她在學習上自律一點，努力一點，但她回家就拿起手機，打游戲、刷視頻。

可以說，大寶除了和我爭吵，變化不大，但我的疲憊卻是真的。

我很沮喪，我的那些操心，難道都是徒勞？

如今人到中年，向前看，父母正在老去，向后看，孩子羽翼漸豐，而我們站在中間，默默扛起了屬于自己的那份責任，照顧父母，教養(yǎng)子女。

可父母走過了大半輩子的風雨，他們有自己的生活方式和處世哲學，我們不必成為他們的鎧甲，日日為他們擔心。

而孩子的人生，本就是一場跟父母漸行漸遠的旅程，我們陪他長大，但他的路，終歸要他自己去走。我們不必過度干預他，適當放手，讓他們去闖蕩，才是對孩子更好的成全。

人到中年，我們在柴米油鹽中消耗過，在塵世的奔波中迷失過，如今賽程過半，也請給自己留一些空間，偶爾停下來，聽聽自己的心聲，想想自己的喜好。

愿我們出走半生，從此還是少年。