小書蟲媽媽當媽媽這十幾年，我發(fā)現(xiàn)身邊有些孩子特別“典型”：

在家是個小霸王、說一不二；出門就秒慫，話也不敢說，玩具被搶了只會往大人身后躲。

還有的孩子，遇事第一反應就是找借口，摔倒了怪路爛，考試差了怪老師，一點苦都吃不了，書包要大人背，鞋帶要大人系，更別說體諒別人了。

說實話，作為兩個孩子的媽媽，每次看到這種情況，我都忍不住想：很多時候，我們以為的“愛”，其實是在悄悄毀掉孩子。

老話說“慣子如殺子”，真不是危言聳聽。

我記得心理學家阿德勒說過：“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年?！?/p>

孩子童年養(yǎng)成的性格，就是他未來人生的底色，底色歪了，再怎么努力都難走順。

今天，小書蟲媽媽想和大家聊聊，長大沒出息的孩子，從小就有3個信號，現(xiàn)在不改，將來要吃大虧！

01 窩里橫、外面慫：沒規(guī)矩

這種孩子其實很常見：在家像個小霸王，稍不順心就摔東西、吼家里人；可一到陌生環(huán)境，立刻變得膽怯退縮。

很多家長覺得這是孩子“認生”“膽子小”，其實根本原因是內心沒安全感、沒自信，還沒學會怎么跟外界相處。

在家里橫，是因為他摸準了家人會無底線縱容，知道撒潑就能達到目的；可到了外面，沒有了熟悉的靠山，面對陌生的人和環(huán)境，就徹底慌了神，不知道該怎么應對。

更可怕的是，這種性格要是養(yǎng)定型了，孩子長大很容易變成“雙面人”：

在職場上唯唯諾諾，被欺負了也不敢反抗，成了任人拿捏的受氣包；回到家就把憋的壞情緒全發(fā)泄給伴侶和孩子。

說實話，這樣的性格的人，這輩子是很難有大出息的！

我們可以試試這樣做：

家里也要有底線：明確告訴孩子，發(fā)脾氣可以，但打人、罵人、摔東西是不被允許的，必須承擔后果。

帶他“見世界”：多去公園、親子活動，接觸同齡人，哪怕一開始只是在旁邊看。

在家玩“情景演練”：比如演練“別人搶你玩具怎么辦？”，教他大聲說：“這是我的，請還給我?！?/p>

小書蟲媽媽認為，真正的安全感，來自知道家的邊界，也擁有走向外界的勇氣。

02 遇事就甩鍋：逃避責任

這種孩子：遇事愛推卸責任，習慣找借口。這些孩子犯錯后第一反應不是面對，而是找借口。

比如：杯子打碎了，是妹妹先碰到的；作業(yè)沒寫完，說“老師布置太多了”；考試沒考好，怪“同桌太吵，影響我做題”。

反正千錯萬錯，都不是自己的錯。

有些家長還覺得這是孩子“機靈”，懂得規(guī)避責任，甚至幫著孩子找借口。

比如孩子摔倒了，家長趕緊拍地說：“都怪這破地，把我們寶寶絆倒了！” 殊不知，這樣的做法，正在悄悄毀掉孩子的責任感。

習慣性甩鍋的孩子，永遠學不會從錯誤中成長。因為他覺得“錯不在我”，自然就不會反思自己哪里做得不好。

更可怕的是，他會養(yǎng)成“逃避”的思維慣性：遇到問題先躲，出了差錯先推。

長大后在職場上，這樣的人最難被信任，也最容易錯失成長機會。

小書蟲媽媽認為，責任感的培養(yǎng)，要從小事開始：

父母先做榜樣：我們自己做錯事，大方對孩子說“對不起，媽媽剛才做得不對”。
對事不對人：不說“你怎么總是這樣”，而是說“玩具扔滿屋，我們一起來收拾”。

注重補救，而不是懲罰：引導孩子關注“怎么解決”，而不是“誰會被罵”。

教會孩子承擔，不是讓他難堪，而是給他解決問題的底氣。

03 受不得一點累，耐受力差

這種孩子：吃不了一點苦，耐受力極差?，F(xiàn)在的孩子很少缺吃少穿，但有些孩子多走幾步就喊累，遇到難題就想放棄。

有些家長總覺得“孩子還小，等長大了自然就懂事了”，可事實是，從小習慣了“想要就必須馬上得到”“一點苦都不用吃”的孩子，長大后根本扛不住挫折。

他們的人生會被短暫的欲望牽著走，做不成任何需要長期堅持的事。

比如學習、工作、健身，因為這些都需要吃苦、需要堅持。

在日常生活中，我們可以有意識地帶他“練一練”：

自己的事自己負責：收拾玩具、整理書包、系鞋帶……不代勞。

建立“付出才有收獲”的體驗：想要新玩具？可以通過完成小任務來攢積分兌換。

帶他去運動：爬山、跑步、學跳繩，讓他體會“咬牙堅持后抵達終點的成就感”。

小書蟲媽媽想說，真正的“為孩子好”，不是替他避開所有困難，而是陪他學會跨越困難。

小書蟲媽媽育兒感悟：

教育孩子，別在該立規(guī)矩的時候心軟！小時候你覺得孩子小，圖省事就慣著他、依著他，覺得“等他長大了就好了”。

可等到他18歲、28歲，壞習慣變成了性格，那時候社會會給他最狠的教訓!

被同事排擠、被老板辭退、被伴侶嫌棄，這些巴掌，可比你小時候的管教疼一萬倍。

現(xiàn)在多一點“狠心”，是為了讓他未來能獨當一面，能在這個復雜的社會里，活得從容、活得體面。

愿我們都能做清醒的父母，養(yǎng)出有擔當、能獨立、抗挫折的孩子。