年輕時，一位女同學和我吐槽說，她和男朋友同在一個城市，但兩個人卻經(jīng)常為周末誰主動去找誰而爭吵；

說實在的，當時聽完我很震驚，我震驚的當然不是他們吵架，而是他們竟然為了這種相愛的人完全吵不起來的瑣事而多次發(fā)生爭執(zhí)；

他倆當時不過是在二線城市，并非什么了不得的距離。

況且我覺得，真正互相喜歡，相愛的情侶，會把見面當成是一種喜悅和期待，而不是一個需要計較成本的負擔。

然而，女同學和她男友的戀愛內(nèi)在邏輯是，主動找的一方，意味著時間和金錢上的虧損，也是情感上跌份兒的表現(xiàn)。

誰也不想處于關系中的低位；

因為主動就意味著自己的尊嚴被磨沒了，自己妥協(xié)了，自己屈服了，而對方“支棱”起來了；

他們認為，主動代表認輸；

我想，他們進入關系的初衷，應該不是基于對彼此的欣賞和認同，而是“證明自身有魅力”的存在，是能影響戀人的扭曲價值感和虛榮心。

兩個人的爭吵看似是不同頻，實則卻是兩個相似靈魂的大碰撞；

因為女同學是“精于算計”和“高度自我為中心”的功利型人格，所以只有類似的男性，才會讓她覺得舒服和踏實，她注定看不到，也吸納不了美好愛情的模樣和精髓。

急于進行身份認同和情感宣泄的兩個人，早早地把博弈型的權利的游戲，定義為了高尚純粹的愛情。

兩個人都在乎誰更被需要，誰更能掌控局面，這不是關于愛情的聯(lián)結，

而是索取對方的能量和周圍人的羨慕；

健康戀愛的邏輯，是追求“共同利益最大化”。

是為了共同體更美好，是“合作創(chuàng)造”的過程。

而“博弈型戀愛”是至少一方將戀愛視為一場以自身利益最大化、控制關系主導權的策略性游戲。

它關注的不是“我們?nèi)绾胃腋！?，而是“我如何贏”，“我如何占盡好處?！?/p>

說穿了，后者的表現(xiàn)是“競爭和防御”，前者是“付出和互助”。

全面點兒概括，就是博弈型戀愛，還包括用分手作為籌碼威脅對方，引入情敵倒逼對方付出，刻意冷淡控制熱情、制造神秘感以窺探對方反應、忽冷忽熱引發(fā)對方焦慮、隱藏真實需求和感受。

在喜歡博弈的人看來，信息就是權力，如果暴露了真實的自己，就等于交出了底牌，容易被人拿捏和算計；

他們認同對戀人進行心理操縱那一套，然后把情緒作為操控的工具，渴望碾壓對方，核心恐懼就是害怕受傷。

這種博弈關系，毫無疑問是不正常，不健康的；

感情里，當然有試探的成分，也存在一定程度的博弈；

那種輕微的博弈，是關系自然升溫和磨合的部分，而非推遠對方和對對方“稱斤論兩”；

戀愛中的較量或者說博弈，是保持自身的邊界感和吸引力，而非不尊重對方，全拿輸贏來給自己挽尊。

很多人喜歡把戀愛當成一場“宮斗大戲”，從中獲得權力的快感和駕馭人的樂趣；

然而，成年人的世界是很累的，如果不能在戀愛中獲得輕松愉悅，這戀愛不談更好；

就算這種關系“締結”成功了，也只是假性親密關系，也許開始甜蜜，過不了多久就會兩敗俱傷，彼此被消耗得疲憊不堪。

因為大家都不是真心地想為對方付出和創(chuàng)造快樂。

只想著拉扯的刺激，和壓倒對方的優(yōu)越，那么，你的結局就是我女同學這樣的——感到關系中的荒涼和心碎；

愛本來應該是一場共舞，而不是一場陰謀；

親密關系的“陷阱”，就是如果你是個功利涼薄的人，你大概率也會找到同樣的另一半，且覺得很“安心”。

然而，真正值得投入的感情，是讓雙方感到輕松豐盈的，不是對抗，而是成全。

說明：圖片來自網(wǎng)絡，侵權請聯(lián)系刪除。