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　　這樣的場(chǎng)景，相信很多父母都無(wú)比熟悉：

　　電梯里碰到熟人——

　　孩子立馬往身后躲，不肯叫人。

　　對(duì)方隨口笑道：“哎呀，還有點(diǎn)害羞呀？小朋友要大方點(diǎn)！”

　　語(yǔ)氣輕松，卻讓你和孩子瞬間尷尬。

　　小區(qū)游樂(lè)場(chǎng)——

　　你孩子剛坐上秋千，另一個(gè)孩子就沖過(guò)來(lái)要搶先玩，兩人推攘起來(lái)。

　　對(duì)方家長(zhǎng)聞聲趕來(lái)，不是先了解情況，而是對(duì)著你孩子說(shuō)：“要團(tuán)結(jié)、學(xué)會(huì)分享，不能太小氣?！?/p>

　　仿佛錯(cuò)全在你家孩子身上。

　　家庭聚會(huì)——

　　一屋子親戚熱熱鬧鬧，你家孩子在角落安靜地玩著iPad。

　　某個(gè)長(zhǎng)輩突然開(kāi)口，聲音不大卻足夠清晰：

　　“少玩點(diǎn)電子游戲，多花點(diǎn)心思在學(xué)習(xí)上。

　　你看現(xiàn)在這些孩子，一坐下就抱著屏幕?！?/p>

　　所有人的目光都齊聚過(guò)來(lái)。

　　這些瞬間看似平常，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，卻可能是一次自尊的考驗(yàn)；

　　對(duì)父母而言，更是一場(chǎng)情商的試煉。

　　我們當(dāng)下的反應(yīng)，不僅定義了那一刻的親子關(guān)系；

　　也在孩子心中埋下了，如何看待自己、如何應(yīng)對(duì)評(píng)判、如何處理關(guān)系的種子。

　　很多父母在突發(fā)指責(zé)面前，很容易觸發(fā)本能反應(yīng)。

　　以下這五種處理方式，雖出于愛(ài)，卻可能對(duì)孩子造成意想不到的傷害。

　　1、習(xí)慣性附和、否定孩子

　　親戚說(shuō)孩子“不愛(ài)叫人，沒(méi)禮貌”，你立刻接話：“就是，他就是內(nèi)向，一點(diǎn)都不自信！”

　　或者說(shuō)：“對(duì)對(duì)對(duì)，給他說(shuō)了多少遍！不聽(tīng),我也拿他沒(méi)辦法。”

　　我們說(shuō)這話的心理動(dòng)因是，想通過(guò)迎合對(duì)方，來(lái)緩解社交尷尬，或希望快速結(jié)束話題，撇清“教育失職”。

　　但不曾想，無(wú)意中也中傷了孩子。

　　他們接收到的信息是：“在爸媽眼里，我永遠(yuǎn)都不夠好?！薄拔业母惺懿恢匾寗e人滿意才重要。”

　　長(zhǎng)此以往，孩子會(huì)形成低自我價(jià)值感，習(xí)慣性討好他人，也學(xué)不會(huì)建立健康的個(gè)人邊界；

　　他們不知道，自己有權(quán)拒絕不合理的要求，有權(quán)擁有自己的行為節(jié)奏和情緒。

　　2、立刻當(dāng)眾訓(xùn)斥自家孩子

　　對(duì)方家長(zhǎng)指責(zé)孩子“不讓著弟弟妹妹”，你感到面子掛不住，立刻拉過(guò)孩子，聲色俱厲：

　　“你怎么回事！快把玩具給弟弟！回去我再收拾你！”

　　我們急于通過(guò)懲罰孩子，來(lái)展示自己“家教嚴(yán)明”，但卻給了孩子安全感致命一擊。

　　他會(huì)感到，被最信任的人背叛和孤立：

　　“當(dāng)我遇到困難或犯錯(cuò)時(shí)，爸爸媽媽不會(huì)保護(hù)我、幫助我，只會(huì)和別人一起來(lái)指責(zé)我。”

　　這種不安全感，嚴(yán)重破壞著親子信任。

　　3、立刻激烈反駁對(duì)方

　　當(dāng)然，也有父母小時(shí)候淋過(guò)雨，很想為孩子撐一把傘。

　　當(dāng)強(qiáng)烈的保護(hù)欲被激發(fā)，情緒就很容易壓倒理智。

　　可能對(duì)方話音未落，我們就已經(jīng)火冒三丈：

　　“你憑什么說(shuō)我孩子！你怎么不看看你家孩子什么德行？”

　　“你必須馬上給我孩子道歉！”

　　這看似在為孩子“撐腰”，實(shí)則卻向孩子示范了，用憤怒和對(duì)抗來(lái)解決分歧。

　　問(wèn)題本身被擱置，只留下情緒宣泄；

　　孩子學(xué)到的，不是理性溝通，而是“誰(shuí)聲音大誰(shuí)有理”。

　　更要緊的是，目睹成年人之間的激烈沖突，孩子很容易產(chǎn)生恐懼、羞愧心理。

　　他會(huì)認(rèn)為，自己就是那個(gè)“惹禍精”。

　　4.當(dāng)面回避，背后貶低

　　當(dāng)然，也有父母當(dāng)面不發(fā)一言，離開(kāi)后才開(kāi)始發(fā)狠：

　　“那個(gè)人真沒(méi)素質(zhì)。”

　　“多管閑事。”

　　孩子一直獨(dú)自承受批評(píng)的壓力，本就感到孤立無(wú)援，“媽媽當(dāng)時(shí)為什么不幫我說(shuō)話？”；

　　回來(lái)后，還承接著我們抱怨的負(fù)能量，心中的疑惑、困擾可想而知。

　　更重要的是，這種行為方式，教會(huì)孩子的也非理性分析、直面問(wèn)題，而是回避問(wèn)題和背后非議。

　　也就是說(shuō)，我們做這些時(shí)，可能沒(méi)太注意影響，或本想為孩子好；

　　卻不曾想，這些反應(yīng)背后，往往是我們的焦慮、面子、退縮或被激發(fā)的成長(zhǎng)創(chuàng)傷在主導(dǎo)。

　　它們雖然可以暫時(shí)緩解我們的不適，但也忽視了孩子當(dāng)時(shí)的心理感受，與更長(zhǎng)遠(yuǎn)的品格教育。

　　而作為父母，我們真正要護(hù)的，其實(shí)不僅是孩子此刻的周全；

　　還有責(zé)任教會(huì)他們，如何在這個(gè)不完美的世界里，更有底氣、有智慧地立足。

　　你可能會(huì)說(shuō)，我也想啊，可就是嘴笨，現(xiàn)場(chǎng)很難反應(yīng)過(guò)來(lái)，能怎么辦？

　　其實(shí)，處理這類事情，靠的并不是即興發(fā)揮；

　　高情商父母也不是天生淡定，而是先建立起了一套有原則、有步驟的“心智程序”。

　　具體可以嘗試這樣做：

　　第一步：穩(wěn)定情緒，區(qū)分情況

　　深呼吸，提醒自己：

　　我的反應(yīng)，就是孩子日后的行為模板。

　　然后，區(qū)分情況：

　　若是無(wú)關(guān)人士越界指責(zé)（如“這孩子真笨”），重點(diǎn)在設(shè)定人際邊界，示范如何禮貌、堅(jiān)定地拒絕評(píng)判。

　　若是老師或親友的合理批評(píng)（通常帶有好意），重點(diǎn)可以落在幫孩子處理情緒，引導(dǎo)他領(lǐng)會(huì)其中的好意，學(xué)會(huì)合理聽(tīng)取和得體回應(yīng)。

　　第二步：站到孩子身邊，共同面對(duì)

　　不管對(duì)方說(shuō)什么，父母都應(yīng)該自然地靠近孩子，握住小手或輕撫后背。

　　這個(gè)肢體語(yǔ)言在說(shuō)：“我在這里，我們一起面對(duì)。”

　　成長(zhǎng)問(wèn)題，從不是孩子一個(gè)人的問(wèn)題。

　　這樣做能緩解孩子的緊張與孤立感，也為他建立起應(yīng)對(duì)批評(píng)的心理緩沖墊。

　　第三步：冷靜傾聽(tīng)，理清事實(shí)

　　針對(duì)復(fù)雜事件，可以看向?qū)Ψ?，語(yǔ)氣平和：“具體發(fā)生了什么？我想先了解一下。”

　　這樣做有三個(gè)好處：

　　給對(duì)方表達(dá)的機(jī)會(huì)以避免矛盾升級(jí)；

　　為自己爭(zhēng)取判斷的時(shí)間；

　　向孩子示范什么是冷靜溝通。

　　第四步：具體問(wèn)題，具體應(yīng)對(duì)

　　如果孩子確實(shí)有錯(cuò)（如傷害他人）：

　　我們可以與孩子平視溝通：“剛剛是不是碰倒弟弟了？這會(huì)讓別人受傷，對(duì)嗎？”

　　幫助孩子弄清是非對(duì)錯(cuò)，建立“行為-影響”的聯(lián)系，而非直接定性人格（“你是壞孩子”）。

　　引導(dǎo)孩子面對(duì)：“我們需要為自己的行為負(fù)責(zé)，你現(xiàn)在需要道歉，我陪你一起！”

　　如果孩子緊張，你可先代為道歉（示范），再鼓勵(lì)孩子自己說(shuō)。

　　如果對(duì)方無(wú)理指責(zé)或情緒失控：

　　請(qǐng)優(yōu)先保護(hù)孩子脫離現(xiàn)場(chǎng)，避免糾纏。

　　可簡(jiǎn)短回應(yīng)：“事情沒(méi)弄清楚前，請(qǐng)不要隨意指責(zé)孩子。”“我認(rèn)為您的說(shuō)法不太妥當(dāng)，我們先離開(kāi)一下?！?/p>

　　隨即帶孩子平靜離開(kāi)。

　　第五步：事后溝通復(fù)盤(pán)是關(guān)鍵

　　離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)后，才是面對(duì)沖突事件的關(guān)鍵。

　　可以先處理孩子情緒：

　　“剛才那位阿姨非常生氣，可能因?yàn)樗约盒那椴缓?。這不完全是你的錯(cuò)。”

　　“剛才的情況，你是不是覺(jué)得害怕/委屈/憤怒......？”

　　如果是他人誤解，幫孩子學(xué)會(huì)釋然；如果是孩子有錯(cuò)，就引導(dǎo)他思考改進(jìn)。

　　和孩子一起復(fù)盤(pán)：

　　“我們一起回想一下，剛才到底是怎么回事？”（還原事實(shí)）

　　“但剛才那個(gè)情況，我們確實(shí)做錯(cuò)了，以后我們可以……”（反思總結(jié)）

　　“如果再遇到類似情況，你希望媽媽怎么做？”（深入探討）

　　最后，別忘幫孩子建立價(jià)值感：

　　“每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)，犯錯(cuò)后誠(chéng)實(shí)面對(duì)并改正，就還是好孩子；

　　別人說(shuō)的話，對(duì)的我們要聽(tīng)，不對(duì)的，我們有要有技巧地回應(yīng)和保護(hù)自己?！?/p>

　　平時(shí)也注意多肯定孩子的優(yōu)點(diǎn)，讓他明白：

　　“別人的評(píng)價(jià)不代表全部的自我?！?/p>

　　“爸爸媽媽永遠(yuǎn)是我的后盾?！?/p>

　　當(dāng)然，很多指責(zé)，根源不在孩子的“問(wèn)題”，而在于對(duì)方的固有觀念，或?qū)Ξ?dāng)前情境的誤解。

　　此時(shí)，高情商父母并不會(huì)陷入和對(duì)方的冗長(zhǎng)辯論；

　　只需要簡(jiǎn)潔、得體、充滿維護(hù)意味的回應(yīng)，就能為孩子撐起成長(zhǎng)的空間。

　　下面，也針對(duì)這類情況，為大家附上6個(gè)高頻場(chǎng)景的回應(yīng)模板：

　　情形一：當(dāng)孩子被說(shuō)“膽小/害羞/愛(ài)哭”時(shí)

　　回應(yīng)：

　　“他不是膽小/愛(ài)哭，他只是很謹(jǐn)慎/感性?！?/p>

　　“他比較慢熱，熟悉了，自然就放得開(kāi)?！?/p>

　　關(guān)鍵是，肯定孩子的個(gè)性、節(jié)奏，將“缺點(diǎn)”重構(gòu)為“特點(diǎn)”。

　　情形二：當(dāng)孩子被批評(píng)“不懂分享/還不結(jié)婚”時(shí)

　　回應(yīng)：

　　“這是他的物品，他決定分享或者不分享。你想玩，需要先征求他同意。”

　　“這是他的人生，我們做父母的完全尊重孩子的節(jié)奏。”

　　“相信他有他自己的考量。”

　　信任孩子，捍衛(wèi)孩子的權(quán)利，并向?qū)Ψ矫魇鞠嗵幍倪吔纭?/strong>

　　情形三：當(dāng)孩子被“放在一起比較”時(shí)

　　回應(yīng)：

　　“每個(gè)孩子都是獨(dú)一無(wú)二的，都有自己的成長(zhǎng)節(jié)奏和閃光點(diǎn)。”

　　“我們很欣賞他的（具體優(yōu)點(diǎn)，如：有想象力、善良）。”

　　“我們對(duì)他很滿意?！?/p>

　　用你的認(rèn)可，切斷他人無(wú)意義的比較。

　　情形四：當(dāng)孩子“不打招呼”“做得還不夠好”時(shí)

　　回應(yīng)：

　　“熟悉后，他會(huì)很樂(lè)意跟您打招呼的。”

　　“他也正面臨成長(zhǎng)挑戰(zhàn)?！?/p>

　　“他已經(jīng)在努力了?！?/p>

　　為孩子的合理行為作出解釋，化解對(duì)方的偏見(jiàn)或“被冒犯感”。

　　情形五：當(dāng)孩子被要求忍讓、原諒時(shí)

　　回應(yīng)：

　　“小朋友一起玩，禮讓、尊重、分享都是互相的?！?/p>

　　“他也有情緒，需要時(shí)間來(lái)消化，請(qǐng)理解。”

　　尊重孩子感受，平和拒絕不恰當(dāng)要求。

　　情形六：當(dāng)孩子的興趣愛(ài)好被貶低為“不務(wù)正業(yè)”時(shí)

　　回應(yīng)：

　　“是的，他知道的，這是我們約定好的玩手機(jī)時(shí)間?！?/p>

　　“謝謝關(guān)心。我們鼓勵(lì)他在完成學(xué)習(xí)任務(wù)后，有自己放松和自由探索的時(shí)間?！?/p>

　　領(lǐng)會(huì)好意，溫和地作出解釋/明示邊界。

　　人生是一場(chǎng)修習(xí)。

　　孩子所遇到的“沖突”事件，其實(shí)是寶貴的生活教育素材；

　　那個(gè)當(dāng)眾指責(zé)孩子的人，不過(guò)是我們親子成長(zhǎng)路上的“陪練”。

　　當(dāng)我們能以冷靜、理智的方式去處理，保護(hù)孩子的自尊心，也維護(hù)好家庭與他人的關(guān)系時(shí)，

　　我們就將棘手的沖突，內(nèi)化成了孩子心中的底氣與智慧。

　　記住，我們最終的目標(biāo)并非“贏得爭(zhēng)論”；

　　而是在這一次次觀念碰撞中，教會(huì)孩子如何處理批評(píng)、維護(hù)關(guān)系、消化建議，成就更好的自己。

　　作者 |豬媽媽，自由撰稿人，學(xué)習(xí)型媽媽，中國(guó)青少年研究會(huì)高級(jí)家庭教育指導(dǎo)師，另有網(wǎng)名，寶藏豬媽媽。

　　主播 |佳音，十點(diǎn)讀書(shū)簽約主播。

　　圖片 | 視覺(jué)中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）