文｜凝媽悟語

帶孩子時(shí)間久了，就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子被欺負(fù)的場(chǎng)景還挺多的：

小的時(shí)候，可能是搶玩具、搶位置，上學(xué)后，可能是語言、肢體上的實(shí)質(zhì)欺負(fù)。

面對(duì)孩子被欺負(fù)，是讓他學(xué)會(huì)忍讓，還是鼓勵(lì)他“打回去”？是很多家長糾結(jié)的問題。

如果一味忍讓，孩子就永遠(yuǎn)被當(dāng)軟柿子捏，并不會(huì)得到善意的對(duì)待。如果打回去，孩子可能并沒有足夠的能力回?fù)簦蛘呖赡軒硪庀氩坏降膫Α?/p>

這個(gè)問題真的很難用“是”或“否”來回答，它背后，交織著我們對(duì)孩子“善良”品格的期待、對(duì)“暴力”的天然警惕、對(duì)現(xiàn)實(shí)校園復(fù)雜生態(tài)的無奈，以及最深層的恐懼——怕孩子成為受害者，也怕孩子成為施暴者。

一、“打回去”并不現(xiàn)實(shí)！

我們從小就被教育“君子動(dòng)口不動(dòng)手”，當(dāng)了父母后，也常常這樣教育孩子。我們都希望孩子能講道理、有禮貌，遇事用智慧去解決，而不是靠拳頭。

但現(xiàn)實(shí)往往沒這么簡單。

就像一位媽媽說的：“我們努力把孩子教好，可有的孩子，家里根本不管，天生就好斗?！?/strong>

當(dāng)對(duì)方家長完全不管教，當(dāng)老師的說和勸告都不起作用時(shí)，那個(gè)守規(guī)矩、懂禮貌的孩子，反而容易變成被欺負(fù)的對(duì)象。

有孩子在學(xué)校長期被同學(xué)打罵、勒索，因?yàn)楹ε拢桓腋嬖V任何人，直到身上的傷被大人發(fā)現(xiàn)。而欺負(fù)人的孩子家長，還覺得這是“小孩之間普通的打鬧，沒什么”。

在這種情況下，孩子很容易形成一種“認(rèn)命”的心態(tài)。如果他每次反抗，都會(huì)招來更狠的欺負(fù)，又沒有人能真正幫他，他就會(huì)慢慢覺得“怎么都沒用”，于是選擇默默忍受。時(shí)間長了，他的自信心會(huì)嚴(yán)重受傷，心里也會(huì)留下陰影。

看到這樣的情形，有人會(huì)覺得，或許就應(yīng)該讓孩子強(qiáng)硬地“打回去”一次。因?yàn)檫@樣能讓欺負(fù)人的孩子明白：欺負(fù)人是要付出代價(jià)的。

但是，簡單地叫孩子“打回去”，問題很大。

一方面，這可能讓孩子覺得，以后解決問題，動(dòng)手是最快的方法。

另一方面，孩子無法把握好分寸，可能導(dǎo)致不可預(yù)料的后果。

還有一個(gè)最實(shí)際的問題，不是所有孩子都有能力“打回去”。如果對(duì)方個(gè)子更高、力氣更大，貿(mào)然還手，很可能讓自己受到更嚴(yán)重的傷害。

所以，光對(duì)孩子說“你要打回去啊”，不僅沒用，反而會(huì)讓孩子覺得更無助、更孤獨(dú)，因?yàn)檫B父母都不理解他的處境。

二、讓孩子“不好惹”才是關(guān)鍵

真正的智慧，不在于糾結(jié)要不要打回去，而是把孩子培養(yǎng)成為“不好惹”的孩子。

1、第一時(shí)間“撐腰”：捍衛(wèi)孩子的心理主權(quán)

當(dāng)孩子在公共場(chǎng)所被侵犯，父母的即時(shí)反應(yīng)是孩子安全感的第一來源。

一位媽媽回憶，當(dāng)女兒在超市的公共座椅被占，對(duì)方媽媽也來幫腔時(shí)，她立刻站出來清晰聲明：“我們才是最先來的，公共東西大家輪流坐。”

這個(gè)舉動(dòng)不僅為孩子收回了權(quán)利，更示范了如何不卑不亢地維護(hù)邊界。

同時(shí)，審視我們自身是否在無形中教孩子“忍讓”。

有位媽媽反思自己：“經(jīng)常太考慮別人感受，而忽視了自己孩子權(quán)利”，道出了許多人的心聲。

我們?cè)谕饷媾c人為善，是否習(xí)慣了息事寧人？

我們是否曾為了面子，在孩子玩具被搶時(shí)，反而勸他“讓給哥哥/妹妹玩吧”？

孩子的邊界感，最初是由父母幫助劃定的。

我們的每一次“撐腰”，都是在告訴孩子：“你的感受很重要，你的權(quán)利值得被尊重?！?/strong>

2、鍛造“有力量”的肉身與靈魂

“打回去”是力量，讓孩子敢于大聲說“不”，也是力量的體現(xiàn)，但底氣需要實(shí)力來支撐。

首先是身體的強(qiáng)健。

打鐵還要自身硬，體格上有實(shí)力，才能在一次次挑戰(zhàn)中培養(yǎng)勇氣、耐力和競(jìng)爭(zhēng)意識(shí)。要多鼓勵(lì)孩子參與球類、武術(shù)等運(yùn)動(dòng)。

有一個(gè)男孩曾經(jīng)又瘦又小，沒男孩和他玩，還總是被另一個(gè)男孩欺負(fù)。媽媽找對(duì)方媽媽溝通過多次，都無濟(jì)于事，孩子也不肯說被欺負(fù)的事了。

后來，孩子學(xué)了功夫，周末爸爸媽媽就帶他去踢足球、打籃球。當(dāng)他學(xué)到綠帶以后，他就已經(jīng)開始變得自信，身邊也多了男孩朋友，不怕被欺負(fù)了。

比身體更強(qiáng)悍的，是綜合能力與人格魅力。

學(xué)習(xí)上的優(yōu)異、藝術(shù)上的特長、科技上的創(chuàng)意，都能為孩子贏得真正的尊重與穩(wěn)固的社交地位。

良好的口才和溝通能力也至關(guān)重要，讓他們能在沖突初期清晰、冷靜地表達(dá)立場(chǎng)：“這是我的，請(qǐng)還給我?！薄拔也幌矚g你這樣，請(qǐng)停止?！?/p>

有一個(gè)高一的女孩，沒人敢欺負(fù)。她的父母從小的想法就是把孩子培養(yǎng)得文武雙全：看了很多心理學(xué)的書、學(xué)了演講口才、繞口令、相聲貫口，還堅(jiān)持學(xué)會(huì)了游泳、考了黑帶。

但最終是靠文化課和專業(yè)課實(shí)力贏得同學(xué)尊重。

3、經(jīng)營“靠譜”的社交同盟

孤獨(dú)的孩子更容易成為目標(biāo)。

鼓勵(lì)孩子發(fā)展健康、積極的友誼，一個(gè)小而穩(wěn)固的朋友圈本身就是強(qiáng)大的保護(hù)層。當(dāng)孩子還不會(huì)篩選朋友時(shí)，家長可以幫忙把關(guān)、指導(dǎo)，防止孩子交友不慎。

同時(shí)，要尊重孩子的社交選擇權(quán)。

當(dāng)孩子不愿和某個(gè)孩子玩耍時(shí)，不必給他扣上“不合群”的帽子。

有個(gè)朋友帶兒子在小區(qū)玩，另一個(gè)小朋友想和兒子玩，但兒子不愿意。對(duì)方奶奶就說兒子不合群，朋友非常明確地說：小朋友有選擇自己朋友的權(quán)利，這樣做沒問題。

4、情景模擬與策略分層：教會(huì)孩子“作戰(zhàn)地圖”

與其空洞地說“你要勇敢”，不如和孩子進(jìn)行角色扮演，演練不同情境下的應(yīng)對(duì)策略，形成清晰的行動(dòng)層級(jí)：

• 初級(jí)（首選）：直視對(duì)方，用堅(jiān)定、洪亮的聲音說：“停！我不允許你這樣對(duì)我！”“把東西還給我！”（氣勢(shì)往往能嚇退一半的試探）。
• 中級(jí)：立即離開現(xiàn)場(chǎng)，尋求老師、家長或其他成人的幫助。要讓孩子堅(jiān)信，求助是聰明而非懦弱的表現(xiàn)。
• 高級(jí)（最后手段）：當(dāng)物理攻擊無法避免，且自身安全受到明確、即時(shí)威脅時(shí)，教導(dǎo)孩子如何有效自衛(wèi)（如掙脫、跺腳、扯耳朵），并立即逃離至安全區(qū)域。核心目標(biāo)是“制止侵害、保護(hù)自己、迅速脫身”，而非纏斗或報(bào)復(fù)。

回到最初的問題：孩子被打，該不該打回去？答案或許可以這樣歸結(jié)：我們教育的終極目的，不是培養(yǎng)一個(gè)不會(huì)還手的“乖孩子”，也不是培養(yǎng)一個(gè)崇尚暴力的“斗士”，而是培養(yǎng)一個(gè)擁有“帶刺的善良”的健全個(gè)體。

他內(nèi)心溫暖，與人為善，明辨是非；但他也邊界清晰，有守護(hù)這份善良的勇氣與能力。

他懂得“人不犯我，我不犯人”的教養(yǎng)，也深知“人若犯我，禮讓三分”的豁達(dá)，更明白“人若再犯，無需再忍”的原則。

這份勇氣與能力，來源于日復(fù)一日中，父母用愛、智慧與堅(jiān)定為他灌注的底氣。