文 / 小椰子

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前幾天，我刷到了這樣一個有點詭異的視頻：

一個女孩在自己的生日聚會上，像機器人一樣朗誦著：

“爸爸，媽媽，今天是我的生日，也是媽媽的受難日。

感謝你們這12年以來對我的養(yǎng)育之恩，從我出生到現(xiàn)在，給你們帶來了很多煩惱。

但你們還是那么愛我，從沒有放棄過我?！?/p>

一直在切生日蛋糕的媽媽，聽到這些話紅了眼眶，女孩也跟著哽咽了，還用上了排比句：

“雖然我有時候鬧小脾氣，但你們還是一如既往地包容我、照顧我、關心我、呵護我。

在我生日之際，我要向你們說一聲：爸爸媽媽，我愛你們，你們辛苦了?！?/p>

在生日時向自己的爸爸媽媽表達感謝，本應是充滿溫情、溫馨的場景，但這個視頻里卻彌漫著一股令人不適的詭異：

“恐怖片級別的存在?！薄爸惺娇植榔！?/strong>

女孩斷斷續(xù)續(xù)如同背書一般的語氣和聲調，貫穿全文的自我貶低和自責：

“媽媽的受難日”、“我給你們帶來了很多煩惱”、“你們從沒放棄過我?！?/p>

以及爸爸媽媽全程沒有看女孩一眼，一直在忙著切蛋糕，最后母女抱在一起痛哭流涕的場景。

明明本應是充滿歡笑的生日慶祝聚餐，怎么變成了這樣一種苦大仇深、愧疚感十足的自我批斗大會？

聽起來給人的感覺就是，自己的出生給媽媽造成了苦難，給父母帶去了煩惱，自己太不應該了。

而像這種孩子充滿愧疚、歉意的生日慶祝方式，在各大社交平臺上一搜，居然比比皆是。

比如，一個爸爸邊拍視頻，邊趾高氣昂地讓女兒給媽媽磕頭：

“今天是你十四周歲生日，別人過生日買蛋糕，我們過生日給你媽磕頭，來給你媽嗑三個頭。

你媽在十四周年以前的今天，那一天為了生你，承受了很大的痛苦，這以后就是你每年過生日的必修課。”

可以想象，這家女兒今后每年生日將近，都會感受到要跪地磕頭的痛苦、以及對母親的愧疚、對父親的恐懼。

比如，一個媽媽拍視頻自述：

“今天高三女兒來例假想請一上午假，我果斷拒絕了。

高三正是緊張的時期，請假絕對會耽誤學習，萬一落下功課怎么辦？

來例假正是吃苦耐勞的時候，忍痛學習絕對可以集中精神。

而且她馬上要過生日了，要是以這樣的態(tài)度迎接生日，真的很令人氣憤。

畢竟她的生日就是我的受難日，準備讓她給我嗑18個響頭。

這不僅能喚起孩子的感恩之心，還節(jié)省了蛋糕錢，一舉兩得的事多好啊。”

當你以為，天底下怎么會有這樣的母親，這是假的吧？為了博眼球起號的文案吧？

結果點進她的主頁，發(fā)現(xiàn)她還真的上傳了一段女兒生日給自己磕頭的視頻。

還比如，一個小女孩像個小大人一樣，對著鏡頭高歌一曲：

“今天晚上我在家做飯，十一年前的今天媽受難，為生下我痛苦都嘗完?！?/p>

再比如，有的媽媽甚至讓自己孩子付一下在她肚子里9個月的房租......

不是，真要這么算的話，生他的時候，你問過他同意了嗎？

這種“自己的生日是母親受難日”的論調，在中國家長那里無比流行，但卻引起了無數(shù)孩子的反感。

一定要在孩子最開心的日子里反復強調這個嗎？目的是什么呢？讓孩子難受、愧疚一整天？

知乎上，相關問題的瀏覽量，已經(jīng)達到了驚人的1196萬次，很多回答都一針見血：

“覺得生孩子是苦難的請你們不要生，孩子生在你們這種家庭才是真的苦難，孩子可沒逼你生他出來。”

“以此類推，春節(jié)是原始人為了驅逐年獸的受難日，兒童節(jié)是全世界遇難兒童的受難日；

中秋節(jié)是后裔痛失妻子的受難日......啥都能挑出來的，所以建議以后所有節(jié)日一律禁止慶祝，一起哭喪著臉。

比如說兒童節(jié)，看見哪個小朋友笑就給ta一巴掌，勞動節(jié)看見哪個工人笑就給ta一巴掌，如你所愿。”

有位答主的回答更是讓人醍醐灌頂：

“這句話殺傷力極大，達到的唯一效果：把一個人原本最有紀念意義、最應該享受快樂幸福的一天，變得充滿負罪感！

道德綁架自己孩子去背負這種‘原罪’，算哪門子操作？”

是啊，在孩子生日那天反復讓孩子愧疚、感恩，會在孩子心中種下自我否定和負債的種子：

“我的出生本身就是一種負擔，我必須無條件感恩、順從回報父母?！?/p>

這套邏輯最核心的毒，就是把生命，從一場能量的傳遞，降維成了一筆永遠還不清的債。

作為對比，很喜歡一個寶媽記錄女兒生日的視頻，她給女兒買了蛋糕、大玩偶、還定了一束鮮花。

期間，老公說女兒的生日是媽媽的苦難日，寶媽卻說：

“我并不覺得今天是我的母難日，反而因為有她覺得很幸福。

沒什么好感恩的，是我自己要生下她的。她不欠我任何東西，也無需報答我?！?/p>

一家人開心地吹蠟燭、吃蛋糕、合影，把生日過得無比幸福。

而另一個媽媽，也在文案里這樣寫道：

“等我的孩子長大了，我會告訴他，你的生日是我們第一次見面的紀念日?！?/p>

是啊，生日本應是慶祝一個人存在的日子，而非提醒他們存在本身就是一種負擔的時刻。

真正的愛不應建立在愧疚感之上，健康的親子關系應基于相互的尊重和喜悅，而非情感債務的計算。

就像心理學家榮格所說：

“被愛就是這個人Ta不審判你，在人生這個巨大的游樂場里，Ta希望你自由自在玩得開心。”

愧疚綁架式的愛不會滋養(yǎng)出健康茁壯的大樹，父母與子女間最美好的聯(lián)結，不應建立在愧疚的基石上，而是相互珍視上。

當越來越多的家長，學會將生日的敘事從“受難日”轉為“初次見面紀念日”，親子關系才能真正走向輕盈。

共勉。

作者簡介：你好呀，我是用獨特視角解讀社會事件的小椰子，個人成長領域作家，b站知名up主，全網(wǎng)粉絲量破200萬，陪你每天一起認知升級。公眾號：小椰子專欄（ID：xiaoyezizhuanlan），歡迎關注。