“夸人不會(huì)，嘲諷可擅長(zhǎng)了”的人，互聯(lián)網(wǎng)比現(xiàn)實(shí)中更常見。

許多會(huì)稍微合理化一下，說自己“真性情”“說話直”，所以貶起人來不遺余力。

但真性情應(yīng)該愛憎分明，憎就憎了，那么愛呢？這時(shí)候又會(huì)說“我們傳統(tǒng)含蓄，不愛夸人”。

于是就自然：夸人不會(huì)，嘲諷可擅長(zhǎng)了。

為啥呢？

一般能培養(yǎng)出“吝于贊賞、擅長(zhǎng)貶低”的環(huán)境，充滿了以下元素：

——打擊教育。

——挫敗感轉(zhuǎn)移。

——唯結(jié)果論，比較代替認(rèn)可。

打擊教育指：你考了90分，“怎么才90？隔壁孩子考了98！”

你說你想學(xué)點(diǎn)啥，“你學(xué)這個(gè)有用嗎？你學(xué)這個(gè)學(xué)得會(huì)嗎？有錢讓你學(xué)嗎？”

你攢錢給家里買了點(diǎn)東西，“買這干嘛？又沒啥用！”——哪怕背地里跟親戚吹上天，面上要保持嚴(yán)肅。

說起來呢，一定會(huì)說對(duì)孩子沒惡意，要讓孩子清醒，要讓孩子理智，不能讓孩子飄飄然……

然而夸一句就會(huì)飄飄然嗎？嘲諷貶低不會(huì)打擊孩子嗎？那就不管了，貶低了再說。

許多長(zhǎng)輩會(huì)覺得“可我們也是這么過來的呀！憑啥你受不起？”——喏，挫敗轉(zhuǎn)移，順便移除同理心。

《霸王別姬》里，某師父信奉角兒是打出來的，沒事就打孩子；打著罵著，想起自己曾經(jīng)也是個(gè)角兒，于是打得更狠了：日常生活里的挫敗感，轉(zhuǎn)嫁到無法抵抗的人們身上。

“憑啥你就學(xué)不出來？人家孩子能學(xué)出來？”“人家爸媽給他請(qǐng)老師補(bǔ)課了?！焙?，更生氣了，“你自己不爭(zhēng)氣還怪我們沒給你請(qǐng)老師？！”

自己得不到贊美，于是對(duì)孩子也吝惜。孩子也就學(xué)會(huì)了：別人成了，就是我失敗了。別人有優(yōu)點(diǎn)，就是我糟糕了。

所以不能贊賞別人的優(yōu)點(diǎn)，要嘲諷，要打擊，如果別人的優(yōu)點(diǎn)確實(shí)明晰，就要拉大旗作虎皮來打擊。

最扭曲的一種心理是：我跑不過卡爾·劉易斯，但我可以說“劉易斯算個(gè)屁，跑不跑得過博爾特哦？”雖然博爾特不認(rèn)識(shí)我，但我利用博爾特贏了劉易斯。這樣我就不會(huì)覺得挫敗了。

然后就是唯結(jié)果論，以及比較。

如果長(zhǎng)期被扔在一個(gè)比較叢林里，自我價(jià)值感就自然地依靠認(rèn)可來存在：“只有比其他好，才有價(jià)值?！薄耙促H低別人，要么被人貶低?！?/p>

所以贊美別人意味著奉迎軟弱，意味著溜須拍馬；批評(píng)別人意味著酷、尖銳、大膽。

到最后難免形成一種邏輯：當(dāng)自己確實(shí)贏不了對(duì)方時(shí)，就暫時(shí)找一個(gè)對(duì)象夸，靠那個(gè)對(duì)象來贏別人——二十年前，我有個(gè)喜歡某超女的朋友就是這邏輯，她覺得“雖然我投票的這個(gè)女生名次不高、唱得不算好、形象不算美，但她和我有點(diǎn)像；她贏了就是我贏了”。當(dāng)然，到后來她能建立起自我價(jià)值感后，對(duì)偶像也就沒那么熱忱了。

所以到最后，“夸人不會(huì)、嘲諷可擅長(zhǎng)了”，本質(zhì)是一種防御性自我保護(hù)：曾經(jīng)自己被挑剔多了，已經(jīng)不敢或不愿承認(rèn)他人的價(jià)值：因?yàn)樵谏硖幍氖澜缋铮姓J(rèn)他人，就是貶損自我。當(dāng)充滿焦慮感與不確定性時(shí)，人會(huì)尋求控制。當(dāng)人無法感受到平等、善意與安全感時(shí)，贊美意味著輸、攻擊意味著贏，自然就會(huì)吝贊美樂攻擊。

然而許多人沒自己表現(xiàn)得那么強(qiáng)硬。

恰是許多嘴毒心苦的人，在日常生活中遇到一點(diǎn)真誠的溫暖，就很容易傾瀉動(dòng)情：如上所述，許多罵罵咧咧都是自我保護(hù)；一旦事實(shí)感受到“承認(rèn)別人好，也不會(huì)傷害到自己的環(huán)境”，就會(huì)放下自我保護(hù)，變成一個(gè)柔軟的孩子。