斷親已成大勢所趨

斷親族正式來臨?！?0后偶爾走，90后不想走，00后根本不走”已不僅僅是一句調(diào)侃。很多人寧愿找不熟的搭子外出旅游，也不愿用好不容易熬來的寶貴小長假走親訪友。

這里我們先明確一下“斷親”的概念。狹義上講，就是疏于、懶于、不屑于同二代以內(nèi)的親戚進行互動和交往；從廣義上講，也可以拓寬至“和父母斷親”、“和發(fā)小舊友斷親”?？偠灾?，同過去或故鄉(xiāng)的血緣關(guān)系、親密關(guān)系劃清界限、就此告別，皆在本文的討論范圍內(nèi)。

那么問題來了，“六親不認(rèn)”為什么會成為大勢所趨呢？

有人將其歸因為年輕一代社交主體意識的覺醒和邊界感的增強，但我更愿意用一項人類的本能來解釋這件事，那就是——“趨利避害”。

首先，在特定的社會背景之下，年輕人同父母、親戚、故友保持緊密聯(lián)絡(luò)和頻繁互動的必要性越來越弱，“親們”所帶來的利好也越來越少。

以前，關(guān)于工作和婚姻，親戚還真能幫得上忙?，F(xiàn)在，親戚們“問完就算”，不只是因為邊界感不清，而是想管也管不上了。

隨著社會經(jīng)濟的蓬勃發(fā)展和互聯(lián)網(wǎng)對日常生活的“全面侵入”，多元的社交空間和社會支持網(wǎng)絡(luò)逐漸取代了傳統(tǒng)的血緣家庭和宗族網(wǎng)絡(luò)。簡單來說就是，如果你愿，你可以用合理合法的方式購買到任何你需要的產(chǎn)品和服務(wù)，而無須向親戚朋友求助；你可以通過一部手機查閱到不同領(lǐng)域的豐富訊息、聯(lián)絡(luò)到各種專業(yè)的陌生人，無須通過親戚朋友抹平信息差。

舉個例子，現(xiàn)在不都喜歡稱某某是我的賽博母親、賽博姐妹嘛，這也側(cè)面說明，親媽、親姐、表哥、表弟等地位不保，因為舉目四望，他們的“替代品”到處都是。

另外，年輕人是大城市務(wù)工的主體，故鄉(xiāng)更像個偶爾光顧的驛站。親戚故友也更像是打完照面便好久不見的熟悉陌生人?？臻g距離的拉長增強了彼此的疏離感，即便真的想關(guān)心，也是“鞭長莫及”。

然后呢，在“利好”變小的情況下，彼此之間的“害”就顯得愈發(fā)刺眼。

和父母在同一屋檐下，“闔家歡樂，親慈子孝”的戲碼超不過三天?！澳闾籼?，我反抗，你委屈，我崩潰”的經(jīng)典劇情雖遲但到、持續(xù)上演。仿佛一個逃不開的黑洞，總能把彼此的關(guān)系模式吸到原點。

和親戚故友面對面聊天，要么憶八百年前的往昔，要么觸碰一下感情和收入的隱私地帶，倒也并非百分百出于惡意，只是由于鮮有交集，實在難以找到合適又有創(chuàng)意的話題。明明疏離還要假裝很熟，尬聊最是勞神費心。

所以，斷親于很多人而言，并非簡單的率性而為、瀟灑獨立，而更多出于跟隨時代進程的自然而然，逃離傷痛與尷尬的不得不。

當(dāng)斷則斷者，必然勇氣可嘉，但想必背后，也有個中無奈。

別人手起刀落，

我卻在回眸中藕斷絲連

當(dāng)然，還有很多人，困于想斷而總是似斷非斷。

這次下定決心不回頭，下次又不知不覺回馬槍、再度陷入舊關(guān)系的消耗里。午夜夢回、輾轉(zhuǎn)反側(cè)時，才恨自己為什么總是心太軟。

真是因為心太軟嗎？咱們一個一個說。

其實，在以上提到的關(guān)系中，親戚是最容易放下的。通常來說，彼此之間在現(xiàn)實和情感層面的鏈接都比較弱，所以斷就斷嘛，沒有什么值得過分留戀。

比較容易藕斷絲連的，往往在于和父母的關(guān)系以及同發(fā)小故友的關(guān)系。

幼年同父母的相處模式塑造了我們?nèi)烁裆钐庪y以更改的“出廠設(shè)置”，以至于日后的很多行為和選擇都不過是在反復(fù)表達對父母的忠誠。

比如，很多父母總是忍不住地催婚、催生，并非單純出于對晚輩的擔(dān)心，而是他們自己無法消化成為“異類”、受人指摘的焦慮和恐懼，遂下意識地以兒女為容器，讓其分擔(dān)一部分。

很多做孩子的雖然心里很抗拒，但當(dāng)父母自作主張為其介紹對象時，往往會特別“懂事”地配合一下，是出于慣性，也是出于對父母本能的愛。

再比如，很多父母貶低孩子，是因為他們自我接納程度不高，可單方面的自我攻擊又太痛了，于是默默把自己不好的一面投射到了孩子身上，將自我攻擊轉(zhuǎn)化為了對孩子的攻擊，將自我挑剔轉(zhuǎn)化為了督促孩子改掉每一個可能的缺點。

作為孩子，一方面當(dāng)然是痛苦難當(dāng)，但另一方面也會習(xí)慣性地求認(rèn)可，越求越被告知“你不行”、“還不夠”。而越是如此，被肯定的渴望越是難以抑制，越是會反復(fù)將其帶入到舊的場景里，一遍又一遍重復(fù)“童年陰影”。

就是這樣，如若“出廠設(shè)置”中的創(chuàng)傷不被看到、不被療愈，它便會像鉤子一樣將你拉回原地，在同一個漩渦中不停打轉(zhuǎn)。

再就是同發(fā)小故友老同學(xué)的關(guān)系，明明食之無味，又為何棄之可惜？

以下這個原因比較常見，即：放不下故人，其實是懷念當(dāng)年的單純時光，尤其是那個單純的自己。 而對過去的自己念念不忘，也許意味著你并沒有那么喜歡當(dāng)下的自己。

比如，事業(yè)發(fā)展和個人成長都迎來了瓶頸期，上不上、下不下，日復(fù)一日，機械重復(fù)，每天面對初升的太陽都迷茫得緊，于是當(dāng)年備戰(zhàn)高考的日子都變得熠熠生輝起來，雖然辛苦，但是充滿希望啊！

或者，如今對外鏈接薄弱，交新友不易，偶爾同舊友聯(lián)絡(luò)一下，至少能起到一個低成本、0風(fēng)險驅(qū)散孤獨寂寞的作用，假裝朋友嬉笑打鬧的熱鬧時光并未走遠。

反正就是主打一個“拿回憶給當(dāng)下充電”。

就好像前兩年流行的“娛樂圈文藝復(fù)興”，并非老劇、老藝人樣樣好， 而是正值經(jīng)濟下行期+疫情不可控，人們心情普遍低沉，便會通過下意識美化過往、選擇性調(diào)動當(dāng)年的各種積極因素來稀釋當(dāng)下的惶恐與焦慮。

如果你活得生機勃勃，日子過得賊有奔頭，想必對于過往和舊友的懷念就會淡一點，再淡一點。

除此外，或許還有這樣一種略顯“陰暗”的動因：下位者在通過凝固時間來維護一種表面平等的假象，進而防御被拋棄、被落下的挫敗感。

時光荏苒，大家在各自的軌道上向前奔跑，逐漸長成了不同于以往的樣子，也逐漸拉開了差距，可能是智識和視野的差距，也可能是社會地位的差距?？傊惨鹊脑?，任何一個維度都會有一個高下之分。

此時，有人無法接納自己處于下位的事實，便會以昔日老友感情深厚作為自欺欺人的幌子，強行將大家拉到過去，仿佛你還是狗剩、我還是鐵蛋，誰也不比誰差分毫，甚至偶爾，你還需要我罩一罩。

這種情況下，斷不掉，不是因為過去多美好，而是接受客觀層面的差距與隔閡，太殘忍。

遠走天涯，未必能斬斷情絲

那么，到底怎樣才能做到”心夠硬”，物理隔絕可以嗎？

我恐怕要潑一碗涼水， 這個時代的輿論可能把自由與獨立渲染得過分美麗了。

通通斷掉、走出去，在原子化時代里盡情地購買各種服務(wù)、尋找各種搭子，并不能彌補親密關(guān)系的空白，也不足以填滿內(nèi)心深處的渴求。

以具體功能為模塊的社會支持系統(tǒng)是淺層的、流動的，甚至以交易為紐帶的，充斥著冰冷、快餐式和不確定性。

開鎖有開鎖師傅，保潔有保潔阿姨，送快遞有快遞員，去健身房有健身教練……每天朝你迎面走來的是一套套工作服，而非里面的具體的人。等到好不容易混熟了，他卻脫掉這身工作服，連招呼都沒打地辭職走人了。

比如我經(jīng)常在網(wǎng)上看到這些帖子：

“我的吃飯搭子走了，這個班兒上不下去了?！?/p>

“誰懂啊，回到冷冰冰的出租屋就開始想家了?！?/p>

喊著想家、孤獨和厭倦奔波的，跟在家里大呼一天都待不下去的，可能是一撥人。和原生家庭的拉扯是真的，面對孤獨與未知的惶恐不安也是真的。

口號喊得再響亮，姿態(tài)做得再瀟灑，也不能改變對外深度鏈接的渴望，而這種渴望當(dāng)中藏著至少三重需求：

1、分享。 通過對外交流達成情緒和訊息的輸出，并獲得相應(yīng)反饋，也就是坊間常說的“一天中廢話講得越多，說明你的幸福值就越高哦”。

2、投射。 在同他人相處的“刺激”之下泄露出自己的欲望、需求、沖突等，正如山本耀司著名的“碰撞論”所說——自我本無形，要在被撞擊之后才能顯現(xiàn)出他的形狀。

3、被支持。 出門在外，面對大千世界，并非只有盡情撒歡的暢快，也會有一些無措和惶恐的時刻。畢竟，誰都不是鋼鐵之軀，承認(rèn)自己需要被支持，不丟人。

如果這些需求不能在新的關(guān)系里得到滿足，那么勇敢出走的人兒終究還是要回到熟悉的“不舒適區(qū)”，無法實現(xiàn)真正的斷親，也無法真正長大。

固守和逞強都不對

斷親是表象，內(nèi)里包裹的成長課題是分離，和原生家庭分離，和親戚舊友分離，和故鄉(xiāng)分離，和內(nèi)心的不甘、恐懼、怯懦分離……唯有分離，才能清清爽爽地大步向前，跟這個世界產(chǎn)生更加多元的鏈接。

正如曾老師說過的，成長之路，從來都是尸橫遍野。斷舍離，是必需的，只是不可一蹴而就，得循序漸進地來：

首先，要正視自己的創(chuàng)傷、脆弱和種種需求。 唯有看見，才能有被安撫和被滿足的可能，否則這些將成為永久的牽絆，將你牢牢地困在原地。

其次，逃避雖有用，過往的美好也確實能提供一個回避當(dāng)下阻滯的避風(fēng)港，但，逃避也會延緩解決具體問題的進程。 所以，還是要盡量地正視，把當(dāng)下的問題從過去的溫柔鄉(xiāng)里拎出來，讓今天的歸今天，昨日的歸昨日。

最后一點，在對外建立親密關(guān)系的路上，不妨勇敢一點，不要淺嘗輒止、假裝滿足，要敢于“自我暴露”，敢于碰撞，不怕疼地向前沖。 當(dāng)你不吝嗇于向這個世界展示你的誠意與力量，你才能被回饋以同樣有含金量的禮物。

沒有誰不可替代，也沒有誰可以獨立存在。固守和逞強都不對，學(xué)會和習(xí)慣一次次地迎來送往才是過好人生的必備技能。

春光正好，愿這一年，我們都能一路告別，一路哀悼，一路奔涌向前。

曾老師用多年專業(yè)沉淀，親手帶你找到家庭困擾、關(guān)系問題的解法——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個大眾實用心理課，總結(jié)近40年臨床經(jīng)驗，歷時1年打磨，5個板塊、30節(jié)精華音頻+文稿（課程目錄如下）。投資一份自我覺察，收獲在任何關(guān)系中都能挺直脊梁的底氣。

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