作者 | 蔡蔡 圖片｜來源網(wǎng)絡(luò)

今天有個案例是一個月前接到的，現(xiàn)在她又來咨詢了。

上次咨詢的時候，我提醒過她，跟那位婚外的男人要保持邊界感，因為男人的控制欲太強了，但她不聽。過了一個月，她主動來找我，她說這段關(guān)系讓她越來越難受，想斷掉。

可男人不愿意斷。男人覺得，兩個人已經(jīng)發(fā)生了關(guān)系，你就是我的，還說：“你只屬于我一個人的，你老公都不能碰你”。

他需要在很多事情上說了算，需要女主按照他的意思來，這樣他心里才覺得舒服，才覺得這段關(guān)系是握在自己手里的。

女主說：剛開始時候，對方只是比較主動，什么事都幫她想著，她覺得這是被人在乎。后來慢慢就變了，小到每天發(fā)信息的時間，大到她和朋友見面，男人都要過問。

她稍微有點自己的想法，男人就不太高興。她心里開始有點煩，但又有點怕，怕斷了之后連這點關(guān)心都沒了。

上次聊完，她回去試著稍微拉開點距離，男人立刻察覺到了，反應(yīng)比較強烈，質(zhì)問她是不是有了別的想法。她沒辦法，又回到原來的樣子。這一個月，她感覺自己的空間越來越小，好像做什么都要先想想男人會怎么認(rèn)為。她說現(xiàn)在每天覺得很累。

很多關(guān)系開頭的時候，女人通常感覺很好，體驗到較高的滿足感。早上發(fā)信息問你今天有什么安排，中午提醒你要記得吃飯，晚上問你到家了沒有。

你會覺得有個人把你一天的大小事情都惦記著，心里肯定開心。他說你今天這個發(fā)型好像不太精神，你下次去理發(fā)店就會想著換個樣子；他說你最近穿的那種褲子顯得腿長，你就多買幾條類似的。

這種時候女人容易產(chǎn)生辯證邏輯的障礙從而產(chǎn)生錯覺，覺得對方這是用心，是在乎的表現(xiàn)。

男人希望你按照他說的做，調(diào)整一些生活細(xì)節(jié)，你覺得這沒什么，兩個人在一起本來就要互相適應(yīng)。你這邊讓一點，他那邊讓一點，關(guān)系才能維持下去。

但問題就出在這里。你這次聽了他的，換了發(fā)型。下次聽了他的，換了工作。

再下次聽了他的，和哪個朋友來往都要先問問他的看法。后面你會發(fā)現(xiàn)，自己拿主意的時候越來越猶豫，總要想想他會怎么想。你說，這到底是他太關(guān)心了，還是他管得太多了。

我們可以想想平時生活的另一個場景。比如出去吃飯，你拿著菜單看，問男人想吃什么。

第一種情況：男人會說，你點你愛吃的就行，我都可以。你也許會覺得，他怎么這么隨便，一點主意都不拿。

第二種情況：男人會直接把菜單拿過去，說這個菜太油你不適合吃，那個菜比較清淡對你胃好，然后就把菜點好了。

剛在一起的時候，很多女人會覺得第二種男人真好，不用自己操心，他都安排得井井有條，而且聽起來確實是在為你考慮。

可是生活久了，天天在一起吃飯，如果你每一次想吃什么都不能自己做主，總是他說了算，時間一長你覺得，怎么連點個菜這么簡單的事，我都不能按自己的口味來呢。

雖然第一種男人不幫你決定，但至少把選擇的權(quán)利留給了你。

這里面的區(qū)別很微妙。一個是在旁邊陪著你，但讓你自己做主；另一個是替你決定，并且覺得這是為你好。

短時間看，第二種好像更體貼。長時間看，第一種比第二種好一萬倍。因為每個人都有自己的一塊地方，哪怕是點菜這種小事，也是那塊地方的一部分。當(dāng)有人總是替你決定，你那塊地方就在慢慢變小。

很多夫妻就是這樣，就容易忘記這條線。覺得都是一家人，分那么清楚干什么。

我?guī)湍銢Q定還是你幫我決定，不都一樣嗎。但有時候就是不一樣。你覺得你是為他好才管他，他可能覺得你是不相信他能管好自己。他覺得是愛你才事事操心，你可能覺得他是不給你留空間。

所以人與人之間要有邊界感，有些事情是必須自己決定的，有些事情是可以商量的，有些事情是完全不該插手的，相處起來就會少很多摩擦。

你知道什么時候該堅持，什么時候該后退。當(dāng)男人提出明顯過分的要求時，你感覺到不舒服，就應(yīng)該拒絕，而不是勉強自己接受。你也不會用同樣的方式去對他，總覺得“我這是為你好”。

這種邊界感，剛開始在一起的時候往往看不清楚。那時候激情掩蓋了很多東西。要到后來，在漫長的日常生活中，一天一天的相處中，才會慢慢顯現(xiàn)出來。

那時候才會明白，尊重比激情更難得，留空間比塞關(guān)心更重要。男人讓你按自己的心意點菜，可能比他替你點了一桌你“該吃”的菜，更是在意你的感受。因為他在用行動說，你的事情，你可以自己定。

當(dāng)你一次次被突破邊界感，你們之間再有激情，關(guān)系也好不到那里去。

到最后，就像那位咨詢的女主一樣，開始覺得很好的感情，后來卻讓自己那么難受，想走開還不容易。

因為有時候，習(xí)慣了被干涉，或者習(xí)慣了去干涉別人，有了習(xí)慣，就變成了一種固定的樣子，改起來反而難。

我這里也經(jīng)常接到多年前向我咨詢過的人，多年后又向我咨詢。有點像是定期給反饋。

我從來不會特意去問他們后來怎么樣了，但只要他們再來，我大概能想起之前的事。

在這里咨詢的人，常常是些比較私人的話題。所以我特別重視交流環(huán)境的安全性，能讓大家覺得安心。每個成年人都需要有自己的一塊地方，也需要懂得尊重別人的地方。

做這種情感上的傾聽和陪伴，也是因為這個想法。

我知道很多人，在心情不好，有情緒的時候，找不到一個放心的地方傾訴。希望這里能是一個安全點的、能保密的地方，讓大家能透透氣，在說的過程中，也許能對自己看得更明白點。

我記得以前做咨詢的時候，有一位女士跟我說過，她說最難受的時候，也去找過心理醫(yī)生，面對面坐著，但最后也沒敢把那個秘密講出來。

反而是在我這里，用這樣的方式，她把那件事說出來了。我能理解，對著一個真人，有些太私密的話確實很難開口；但對著一個像樹洞一樣的地方，就沒有那么大的壓力。

這么一想，這個工作也有它的一點意義，就是能聽到很多普通人的故事和心聲。

也希望那些以前聊過天的朋友，如果你們還在，有空也可以來我朋友圈坐坐，交流交流，因為有些平臺限制，我沒辦法持續(xù)更新。