浙江
作者：弗洛2德 編輯：阿冊(cè)
來源：壹點(diǎn)靈心理
ID：yidianling0
我做心理咨詢這些年，見過太多被“欺負(fù)體質(zhì)”困住的大人。
他們表面上溫和、有禮、懂事，內(nèi)心卻藏著一個(gè)共同的信念：
“我不值得被保護(hù)。”
你可能以為，這種信念是自己性格問題；
但真相往往是：別人敢欺負(fù)你，是因?yàn)樗麄冊(cè)缇涂闯觯愀改敢膊粣勰恪?/strong>
來源：pexel
01
別人為什么敢欺負(fù)你？他們看的是你父母的“底氣”
很多人以為，欺負(fù)是一場(chǎng)“人和人之間”的關(guān)系，其實(shí)不是。
在心理咨詢里，我們常說：“一個(gè)人被怎樣對(duì)待，取決于他身后站著誰?！?/p>
小時(shí)候我就見過這樣的場(chǎng)景：
兩個(gè)孩子在小區(qū)玩，一個(gè)摔倒了，另一個(gè)推了他一把。
家長(zhǎng)趕緊跑來理論。
如果是那種“護(hù)犢子”的家長(zhǎng)，哪怕自家孩子真有錯(cuò)，也先把人護(hù)下，私底下再教育。別人立刻收斂，知道你不好惹。
但如果家長(zhǎng)一上來就道歉，說“哎呀孩子不懂事”“我們應(yīng)該讓著別人”，那一刻，別人家孩子的眼神都變了；那是一種無聲的判斷：你家軟。
從那天起，那孩子在小區(qū)里被呼來喝去、被嘲笑、被排擠。
不是他笨，而是他的父母在一開始，就教會(huì)了別人，“我孩子可以被欺負(fù)。”
而在心理咨詢室里，我見過無數(shù)這樣的“延續(xù)”。
有的來訪者三十多歲了，事業(yè)有成，但只要遇到權(quán)威、沖突或被質(zhì)疑的場(chǎng)景，就立刻變得局促、卑微。
他們說：“我從小就知道，爸媽不會(huì)為我說話?！?/p>
有個(gè)女孩，年少時(shí)被同學(xué)誤會(huì)偷了筆，她哭著給家里打電話求助。
父親只說：“你是不是平時(shí)太招人討厭了？”
那一刻，她學(xué)會(huì)了一個(gè)恐怖的生存邏輯：不管是誰錯(cuò)，最后都會(huì)怪到我身上。
所以你看，別人敢欺負(fù)你，不是因?yàn)樗麄兌嗪?，而是因?yàn)樗麄兇_定你背后沒人。
他們看到你的父母從不維護(hù)你；
看到你在家人面前也不敢表達(dá)憤怒；
看到你習(xí)慣性地笑著說“沒關(guān)系”；
于是，他們學(xué)會(huì)了拿你練手、借你出氣。
而你，也在一次次被動(dòng)中，慢慢學(xué)會(huì)了“乖”，乖到連自己都不敢再為自己說話。
來源：pexel
02
父母的態(tài)度，塑造了孩子的“隱性信號(hào)”
在家庭系統(tǒng)理論里，父母對(duì)孩子的保護(hù)和認(rèn)可，是孩子心理邊界的雛形。
父母強(qiáng)勢(shì)、穩(wěn)定，孩子的邊界就穩(wěn)固；
父母軟弱、搖擺，孩子的邊界就脆弱。
很多人以為孩子“懂事”“不鬧”是好事。
但心理咨詢師都知道，那往往是“情緒被壓抑”的表現(xiàn)。
尤其是在那些父母愛比較、講面子、怕丟人的家庭中，孩子被要求永遠(yuǎn)溫順、不出錯(cuò)。
他們被訓(xùn)練成“別人感受優(yōu)先”，久而久之，就丟掉了自我感。
我有一個(gè)來訪者，小時(shí)候最怕的一句話是“別人家的孩子”。
她說，每次被比較，她都覺得自己像一個(gè)永遠(yuǎn)不被選中的人。
父母并不是不愛她，但他們的愛永遠(yuǎn)有條件。
于是她學(xué)會(huì)了：要被愛，就得讓別人舒服。
成年后，她在公司加班最多、業(yè)績(jī)最好，卻總是被忽視。
被同事推活、被上司PUA、被朋友利用。
她明知道不公平，卻總會(huì)說服自己：“算了，忍忍吧，別鬧僵了?！?/p>
她不知道的是，那份“忍耐”背后，是童年被遺留的信號(hào)：
“我不值得被捍衛(wèi)?！?/p>
而加害者恰恰能聞到這種信號(hào)。
他們就像動(dòng)物嗅到氣味一樣，能分辨出誰“好拿捏”、誰“有底氣”。
他們不一定有意識(shí)地欺負(fù)你，但他們的本能告訴他們：這個(gè)人，不會(huì)反抗。
更深層的原因在于，孩子從父母那里“學(xué)到的”不是如何愛，而是如何被對(duì)待。
如果父母經(jīng)常在親戚面前卑微、在爭(zhēng)執(zhí)中退讓、在遭遇冒犯時(shí)沉默，孩子就會(huì)把這種姿態(tài)復(fù)制到外部世界。
他們潛意識(shí)里相信“沖突是不安全的”，“表達(dá)會(huì)惹麻煩”，“別人永遠(yuǎn)比我重要”。
所以，當(dāng)別人試探他們時(shí)，他們只會(huì)微笑。
當(dāng)別人貶低他們時(shí)，他們只會(huì)自嘲。
他們以為這叫情商高、懂事、會(huì)做人。
其實(shí)，這叫自我放棄。
來源：pexel
03
要擺脫“被欺負(fù)體質(zhì)”，你得重新做自己的“父母”
療愈的開始，不是責(zé)怪父母，而是承認(rèn)他們沒有教會(huì)你如何被保護(hù)。
這一點(diǎn)，在我入駐壹點(diǎn)靈平臺(tái)后，見到的每一位深陷創(chuàng)傷的來訪者身上，都有共通性。
有的人哭著說：“老師，我太怕讓別人不喜歡我了?！?/p>
有的人說：“我一拒絕別人，就會(huì)有強(qiáng)烈的罪惡感?！?/p>
我常常對(duì)他們說：
“那不是你錯(cuò)，那是你小時(shí)候就被訓(xùn)練成了‘取悅型人格’。
你不敢拒絕別人，是因?yàn)楫?dāng)年的拒絕沒人接得住?！?/p>
療愈從來不是喊口號(hào)，而是一次又一次地重建自我邊界。
你要學(xué)會(huì)在關(guān)系里說“不”；
要練習(xí)在被誤解時(shí)不立刻道歉；
要允許自己憤怒，而不因?yàn)椤皠e人不舒服”而壓抑情緒。
有個(gè)來訪者，在我們咨詢半年后，第一次在飯桌上對(duì)母親說出那句話：
“媽，你剛才那句話讓我很難受。”
那一刻，她哭了。母親也愣住了。
這不是反抗父母，而是第一次為自己發(fā)聲。
那一刻，她重新成為了自己的父母，那個(gè)能保護(hù)自己、理解自己的人。
而當(dāng)她學(xué)會(huì)保護(hù)自己后，世界真的變了。
同事不再隨便甩鍋給她，朋友開始尊重她的界限。
不是別人變好了，而是她的氣場(chǎng)不一樣了。
她的內(nèi)心終于在說：我值得被尊重。
在心理學(xué)上，這叫主體性覺醒：當(dāng)你不再依賴別人定義你的價(jià)值，不再渴望討好全世界時(shí)，你就重新長(zhǎng)出了被父母忽視的“心理脊梁”。
來源：pexel
你不是軟弱，而是曾經(jīng)沒人教你如何堅(jiān)強(qiáng)。
你能走到今天，已經(jīng)很了不起了。
那些沒被保護(hù)的歲月，那些被誤解、被輕視、被無聲欺負(fù)的時(shí)刻，都沒有把你毀掉。
你只是學(xué)會(huì)了“沉默”。
可現(xiàn)在，你有機(jī)會(huì)重新學(xué)習(xí)“發(fā)聲”。
請(qǐng)記住別人敢欺負(fù)你，不是因?yàn)槟悴?，而是因?yàn)樗麄兛闯瞿闵砗鬀]人。
但當(dāng)你自己開始站出來，當(dāng)你學(xué)會(huì)為自己說話，為自己設(shè)限，為自己撐腰，
你就擁有了一個(gè)最強(qiáng)大的“靠山”，你自己。
我常在壹點(diǎn)靈的咨詢中對(duì)來訪者說：
“你不需要再等誰來保護(hù)你。你現(xiàn)在的每一次覺察、每一次勇敢，都是在為那個(gè)當(dāng)年無人護(hù)著的自己，撐起一把傘。”
當(dāng)你真的學(xué)會(huì)這樣活著，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：
世界對(duì)你的態(tài)度，早已隨著你的覺醒，溫柔地改變了。
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