看到某乎上一個這樣的問題：

“真的沒必要對親兄妹的孩子好嗎？”看完只覺得人性的真相就是殘酷又現(xiàn)實(shí)。

網(wǎng)友@吳非回答說：“我朋友的真事，她是個不婚主義，恐婚恐育，任憑家里怎么催，年過30都不結(jié)婚。

她有個哥，生了一對雙胞胎，平常她對倆孩子很好，第一是她一個人花銷不大，有錢有閑，偶爾會幫著哥嫂帶孩子；

第二畢竟是血親，一家人其樂融融。

直到某一天，倆孩子在她那玩的時候爭一個玩偶，互不相讓，都說是自己的。

朋友覺得好笑，就勸架說：你倆別爭了，這娃娃是姑姑的，誰乖我就給誰。

孩子說了句：是我的，不是姑姑的。朋友還不在意，說：是我花錢買的，誰說是你的。

孩子緊跟著說：奶奶說等你死了，你的所有東西都是我們的?！?/p>

任誰聽到了這樣的話，相信都會一下子從頭涼到腳，自己還沒怎么樣，就被最親近的親人這樣算計、這樣占便宜，那如果自己真的出了什么事呢？

都說：“一代親，二代表，三代四代就拉倒?！崩献孀诘南l(fā)言，早就將親戚關(guān)系幫助我們理清楚了：

即使是親生的兄弟姐妹，也不要對他們的后代太好。心理學(xué)中有一個“皮格馬利翁效應(yīng)”，是1968年由心理學(xué)家羅森塔爾等人提出。

相傳，塞浦路斯的國王匹格馬利翁親手雕出了一座美女雕塑，他日日欣賞愛撫，

每天都用深情的目光注視她，看著看著，美女雕塑竟然真的活了過來，嫁給了他。

而“皮格馬利翁效應(yīng)”，指的就是我們自己長期對于某個人或者某件事的期望，會對他們產(chǎn)生不可估量的影響。

你對你兄弟姐妹們的后代很好，自然會心存“他們將會回報”的期望，可是，這樣的期望又會如何在他們身上產(chǎn)生變化呢？

家庭三角關(guān)系

這樣的期望，不會簡單地只是“產(chǎn)生落差”而已，而是會帶來一系列的“矛盾沖突”。

首當(dāng)其沖的，就是你、后代和兄弟姐妹之間的三角關(guān)系。

在家庭系統(tǒng)中，父母永遠(yuǎn)是孩子的第一責(zé)任人，同樣也是孩子第一喜歡的人，

如果我們作為親屬，因?yàn)檫^于付出而越過了父母的位置，那么就會讓孩子的父母感到不適。

說白了，就是越付出、越覺得自己該負(fù)責(zé)；可越負(fù)責(zé)，人家越覺得你管得寬。

因?yàn)槊赓M(fèi)得來的東西從來都不值得珍惜，這是人性之所在，你的付出明碼標(biāo)價，或許他們會覺得值得；

而一旦你是出于照顧和愛護(hù)而參與其中，那么就會讓人覺得“別有用心”。

心理學(xué)家莫瑞·鮑文提出的“家庭三角關(guān)系理論”認(rèn)為，在一個家庭系統(tǒng)中，

當(dāng)雙方出現(xiàn)了矛盾和沖突，一般會將一個第三方拉入戰(zhàn)場，以緩解自身的焦慮、回避直接的沖突。

也就是說，一旦你兄弟姐妹的家庭被你參與過多，父母與孩子之間產(chǎn)生矛盾時，肯定會第一時間想起來你：

“都怪你姑，天天帶你出去玩，把心都玩野了！”“你姨那么有錢，你怎么不讓你姨給你報班、給你買書？”

你對孩子的期望，最終成為了你們中間矛盾的導(dǎo)火索。

誰更需要誰？

在我們與被付出的孩子之間，誰更加需要誰？

表面看，是孩子們更加需要我們，因?yàn)橛辛宋覀?，他們才能獲得額外的零食、玩具、新衣服和出去玩的機(jī)會；

可實(shí)際上，卻是我們更加需要這些孩子們，我們希望用現(xiàn)在付出的愛，換回以后他們的孝順，

用我們貢獻(xiàn)出的物質(zhì)和精神條件，換得一大家子其樂融融。

而孩子們本身就有自己的父母、有自己的家庭、朋友，如果未來不為你養(yǎng)老、甚至對你不聞不問，那也沒有什么法律和道德上的責(zé)任。

這種“需要”的不對等，幾乎都會造就出同一個結(jié)果：你對這些親人家的孩子加倍的好，可他們卻覺得理所當(dāng)然，

但凡你不再付出，他們還會回頭來反咬一口。

這就是心理學(xué)中的“最小興趣原則”：在一段關(guān)系中，對關(guān)系繼續(xù)維持下去保持較高期待的那一方，往往擁有更小的權(quán)力和主導(dǎo)能力。

換句話說，誰更需要這段關(guān)系，誰就會矮人一頭。

只要你持續(xù)需要這段關(guān)系，持續(xù)期望這段關(guān)系，對方很可能就會因?yàn)槟愕钠谕账髂愕耐度搿?/p>

到了那個時候，你是會后悔當(dāng)初的選擇呢？還是會拋棄沉沒成本、不再做被吸血的血包呢？

犧牲者帶來的負(fù)擔(dān)

我們經(jīng)常會看到，出現(xiàn)于父母和孩子之間關(guān)于“期待”產(chǎn)生的矛盾。

在電視劇《小歡喜》中，喬英子的媽媽宋倩為了女兒的學(xué)習(xí)可謂是無所不用其極，

她會為女兒的房間裝上隔音玻璃、為女兒烹飪有營養(yǎng)的三餐、制作折線圖分析女兒的成績變化……

可是，就是這樣一位看似很愛孩子的母親，卻有著超強(qiáng)的控制欲。

喬英子的夢想是未來能夠進(jìn)入中國國家航天局，她將自己的愿望寫在了誓師大會將要放飛的氣球上。

可是宋倩看了，卻要求女兒一定要將其改稱“一定考到700分”，認(rèn)為只有考到了700分，才能上宋倩心目中最好的大學(xué)，清華和北大。

很多人覺得，那只是電視劇中的演繹和藝術(shù)加工，可實(shí)際上，這樣的犧牲者帶來的負(fù)擔(dān)，在我們的生活中隨處可見。

你如果加倍對兄弟姐妹家里的孩子好，并產(chǎn)生出“我都是為了你”的犧牲者心態(tài)，那么你的付出就會悄然變質(zhì)，不再是一個不求回報的付出者。

你會想要讓孩子為你的行為感動、為你的行為愧疚、并不由自主地感恩、順從，甚至將自己的想法強(qiáng)加在他們的身上……

于是，你的期望變成了他們的負(fù)擔(dān)，反而讓他們更加遠(yuǎn)離你，而你還在為此百思不得其解，甚至傷心痛苦，覺得自己的付出沒有得到回報。

不過，這并不是說我們需要對自己的親人冷漠以待，問題的核心在于，

要對他們好，但是要有邊界感，將自己的“好”圈定在一個不越界的狀態(tài)之中。

畢竟，你有你自己的家庭，對方有對方的父母，我們的生活絕不能變成單方面燃燒的奉獻(xiàn)，而應(yīng)該是彼此的尊重和溫暖。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系