早上剛到辦公室，還沒來得及泡茶，釘釘就彈出了班主任的消息：

“XX媽媽，批改作業(yè)時發(fā)現(xiàn)孩子的主觀題和答案重合度較高，想了解下孩子是否有用手機搜答案的情況？”

我心里咯噔一下——壞了，這孩子又惹事了？

孩子確實用手機掃過題，但在班主任這門課上有沒有搜答案？我不敢確定。只能老實回復老師：確實有掃題行為，我晚上回家再具體了解。

晚上孩子一進門，我劈頭就問這件事。沒想到他大聲喊冤：

“我沒看答案！這是我自己背的，老爸要求我背過的！”

說完還牛氣沖天地跑回房間，翻出教輔書，指著那個歷史知識點給我看：

“你看，就在這里！你兒子沒那么傻，我是真背下來了，這就是實力……”

聽著他滔滔不絕地自夸，我只能順著夸：“你真棒，太厲害了！”

為什么要講這件事？

因為讓我頭疼了多年的背書難題，在娃爸介入后，竟然真的解決了。

1

不是媽媽不會教，

是孩子到了要“換個方式管”的年紀

不知道有多少媽媽和我一樣，每天陪讀陪學，面對的卻是個越來越不服管的半大孩子。

你讓他背書，他嫌你嘮叨；你嚴格要求，他消極抵抗。最后時間耗掉了，書沒背出來，倒憋了一肚子氣。

兩人面對面，一個像氣呼呼的小獅子，一個像炸毛的母老虎，隨時都有干架的可能。

最后，敗下陣來的往往是老母親：“算了，我不管你了，明天讓老師來管。”

孩子呢，一臉正氣：“本來就不用你管，我自己的學習自己安排！”

背書任務就這樣不了了之。

可現(xiàn)實總會告訴你：欠下的債，遲早要還。小學還能勉強糊弄，到了初中，如果孩子還不肯背書，基礎肯定打不牢。不是孩子腦子不好，而是初中知識量暴增，知識點環(huán)環(huán)相扣?；A不牢，一到考試就露餡。

我兒子期中考試就在基礎知識上栽了大跟頭。被逼無奈，只能讓爸爸出場，用他那“泰山壓頂”的方式開啟背書模式。

從抵觸抗拒到磨合接納，這個讓我頭疼多年的頑疾，竟然真的解決了。作為老母親，我心里不得不服：有些事，真的需要爸爸來管，尤其是孩子進入青春期后。

2

爸爸的“硬核”陪伴，

不是暴力，是“規(guī)則感”

回想起來，爸爸的方法其實很簡單——沒有沒完沒了的嘮叨，只有明確的底線：每天背一個知識點，背不完別想干別的！

起初孩子也鬧脾氣，但爸爸不為所動。他不會像我一樣心軟：“算了，今天太晚了，明天再補吧?！?strong>他說到做到，坐在那里陪著，直到孩子完成任務。

奇怪的是，孩子雖然抱怨，卻慢慢接受了。后來我才想明白，這不是爸爸更兇，而是他自帶一種“規(guī)則感”——不廢話，但有邊界；不情緒化，但堅持原則。

爸爸們更注重框架和底線。這種“規(guī)則感”，青春期的孩子反而更容易接受。它不是冷冰冰的強制，而是一種穩(wěn)定的環(huán)境——讓孩子清楚界限在哪里，同時在界限內(nèi)給予自由。

而我們做媽媽的，往往太關注細節(jié)和感受，既想共情孩子，又不得不壓任務，還想維持一個好媽媽的形象……左右都是顧慮，哪有十全十美的事。

自從爸爸接手孩子的背誦問題后，我還發(fā)現(xiàn)一個優(yōu)點。同樣是背歷史地理知識，媽媽的方式大多點對點，孩子只要把練習紙上的挖空背出來就行。但爸爸不一樣，他們會在這個知識點基礎上延伸開去，講一些看似無關卻又相關聯(lián)的知識。

一開始，我聽著爸爸在跟孩子“漫天胡扯”，心里急得不得了：初中生的時間多寶貴啊，哪有時間聽你海闊天空地聊天？兒子也偷偷向我抱怨，在爸爸那里背書，廢話太多了。

但好不容易請到爸爸來坐鎮(zhèn)學習，我還是站在了爸爸一邊。沒想到，一周后，兒子興高采烈地來反饋：在歷史課堂上，老師提了一個問題，全班都一臉茫然，但這個問題，爸爸跟他侃過，他回答得有條有理，被老師連連夸贊。

那天回來后，他發(fā)自內(nèi)心地說：爸爸讓他背書，還是有用的。從那以后，孩子背書的勁兒越來越足。

通過這件事情，我越發(fā)確認：有些“無用的廢話”，才是最有用的知識。對于初中生來說，培養(yǎng)梳理邏輯的思維，往往比死記硬背知識點更重要。

而爸爸，就是那個合適的人選。

3

青春期的孩子，

需要一堵可以依靠的“墻”

自從孩子漸漸長大，看著他越來越頂撞的脾氣，想想他小時候那么貼心，那么懂事，母子感情那么融洽，我也在懷疑：是不是從小給予的共情太多，妥協(xié)太多？

就像我兒子要買東西，他第一個肯定找媽媽。無論這個東西是否在允許購買的清單上，他都明白，只有在媽媽這里，還能爭取一下。

所以他可以在媽媽面前肆無忌憚地鬧脾氣，也可以吵完之后，下一刻就當沒事兒一樣跟你談心，因為他知道，媽媽是一個可以講條件、會包容他的親人。

而爸爸，從來就是說一不二，沒有選擇余地。

通過背書這件事，我越來越覺得，母子感情再好，當孩子步入青春期，都需要有父親的力量介入。因為青春期的孩子一直在試圖突破，尋找自我。他們需要一堵墻——一個可以測試自己力量邊界的穩(wěn)固存在。

爸爸的存在，就是那堵讓孩子乖乖返回原地的墻壁。

我也和閨蜜聊起過這個問題。她和兒子的關系曾經(jīng)相當緊張。后來，她先生開始每周帶兒子去打籃球。幾個小時后，兩人滿頭大汗卻面帶笑容地回來。漸漸地，她兒子不再那么易怒，偶爾還會主動和爸爸聊學校的事。

這就是爸爸的魅力——他們更擅長用行動說話，在共同經(jīng)歷中建立信任。

4

爸爸出場，

不是為了取代，而是為了補位

也許有媽媽會擔心：讓爸爸介入，是不是否定了我之前的教育方式？

絕對不是。

就像我家孩子背書這件事，爸爸接手后，我反而輕松了。更讓我驚喜的是，孩子完成背書任務后，心情好的時候還會主動找我聊聊天。

這是因為，家庭教育需要平衡。當父母各就各位，孩子才能健康成長。

爸爸的介入，不是來搶媽媽的功勞，而是來補他該站的位置。就像一場雙人舞，有人前進時，就要有人后退；有人嚴厲時，就要有人溫柔。

父母配合，才是給孩子最好的青春期禮物。

孩子的青春期，對每個父母都是場考驗。

如果你也像我一樣，為青春期的孩子心力交瘁，不妨試著讓爸爸多參與——這不是放棄，而是戰(zhàn)略調(diào)整。如果你是一位爸爸，請主動站出來，不是取代媽媽，而是補上家庭中可能缺失的那一角。

教育孩子從來不是媽媽一個人的事，尤其是在青春期。我們都在學著做父母，而最好的教育，永遠是父母攜手，給孩子一個完整而穩(wěn)定的成長環(huán)境。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養(yǎng)育心得，記錄孩子的學習日常，分享學習干貨，一起共成長