當(dāng)意外發(fā)現(xiàn)丈夫出軌，尤其是經(jīng)濟(jì)條件不錯(cuò)的丈夫出軌，接下來(lái)選擇什么才是對(duì)的呢？

是要離婚還是原諒。如果不離婚選擇原諒，又該如何原諒呢？

剛好一位女士也有相似的煩惱：

我無(wú)意中發(fā)現(xiàn)了我老公出軌，剛開(kāi)始天旋地轉(zhuǎn)，崩潰至極?，F(xiàn)在理智回歸，認(rèn)為還是離開(kāi)好。

可許多人勸我還是別離婚，我老公一年能掙一百多萬(wàn)，他們說(shuō)忍忍就過(guò)去了，而且我還有兩個(gè)孩子，一個(gè)小學(xué)一個(gè)初中。

但是我還是無(wú)法釋懷，失眠、抑郁，最后我還監(jiān)視了他的手機(jī)，看到了他和第三者的親密，我實(shí)在無(wú)法接受！

那這么看下來(lái)，既然她那么想離婚，那么離婚是不是對(duì)的呢？

我們看看題主提到的關(guān)鍵詞：有娃、丈夫年薪百多萬(wàn)、想離婚。

這些關(guān)鍵詞湊在一起乍一眼很難選擇，因?yàn)樗鼘憹M了矛盾。

年薪百萬(wàn)確實(shí)提供了一種生活保障，也就是錢。但是他偷偷出軌卻不也是又破壞了另一種生活保障，那就是尊嚴(yán)、信任、安全感。

雖然他年薪百萬(wàn)，但是這百萬(wàn)誰(shuí)知道是不是只給你一個(gè)人花，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)了第三者，男人會(huì)不會(huì)給她花的更多？算下來(lái)你又能占有多少呢？而且比起錢，人的尊嚴(yán)更重要，想到這里，還是離婚才好。

可這一切真的有那么順利嗎，再說(shuō)還有兩個(gè)孩子，如果離婚了，孩子又怎么辦？他們的生活成本也很高啊，生活的艱辛捶打過(guò)來(lái)招架不了，到時(shí)候又怎么辦？

這是許多遭遇背叛婚姻女性的真實(shí)困境，她們?cè)诨橐隼锎泊丶灏?，離也離的不是很灑脫。像是被一張網(wǎng)給纏住直接給困在了這段破碎的婚姻里。

到底是離婚還是原諒，接著又該如何原諒，想要搞清楚這個(gè)問(wèn)題，我們要慢慢理清，具體情況具體看，到底是什么困住了你。

我們先看你想的第一個(gè)出路也就是離婚。

1

為什么立馬離婚你還是會(huì)痛苦？

當(dāng)意外發(fā)現(xiàn)老公出軌，我相信浮現(xiàn)心頭的第一個(gè)詞就是：離婚。

這個(gè)反應(yīng)再正常不過(guò)。出軌了代表他心野了，這是婚姻的大忌，不離婚，難道還要忍氣吞聲繼續(xù)和他過(guò)？不可能。

只有離婚才能讓自己出一口惡氣。

確實(shí)，離婚，切斷關(guān)系，這是遠(yuǎn)離痛苦最快的方式。

但是這也是想要立馬離婚的人容易有的第一個(gè)誤區(qū)——她誤以為離婚了，背叛帶來(lái)的痛苦就沒(méi)了。

現(xiàn)實(shí)是，那些嘴上喊著離婚的往往最后都沒(méi)離，反倒是大家想著這可能是軟柿子好捏的那批最沉默的人，她們才是一聲不吭地直接辦了離婚手續(xù)。

因?yàn)楫?dāng)那些一開(kāi)始最想離婚的人她反應(yīng)過(guò)來(lái)，她之所以那么想離婚是因?yàn)樗纯啵释h(yuǎn)離出軌者和第三者的營(yíng)造出來(lái)的讓自己痛不欲生的那個(gè)場(chǎng)域，那里蘊(yùn)含著欺騙、隱瞞、拉扯和謊言。

她每日每晚反復(fù)懷疑自己的價(jià)值真的有那么不堪嗎？

她還要重建被擊碎的安全感，反復(fù)評(píng)估斟酌要不要繼續(xù)在一起。還有對(duì)第三者的恨意、嫉妒、仇恨、怨念，這些也都腐蝕著她的內(nèi)心，她都感覺(jué)再不做點(diǎn)什么她都要瘋了。

所以她并不是想離婚，而是面對(duì)無(wú)解的痛苦，她能做的最大化不傷害自己，也不傷害他人的最體面的選擇，就是離婚。

但是這里就有一個(gè)問(wèn)題：你都沒(méi)有原諒他，你又怎能甘愿離婚呢？

那些面對(duì)出軌沉默寡言，連周圍人都猜測(cè)老公那么能掙錢所以定不敢離婚的女人們，她們選擇了離婚也是因?yàn)橄热ピ囍ピ從腥耍瑹o(wú)論是最終結(jié)果有沒(méi)有原諒，她們最終走向離婚也不后悔。

因?yàn)橹挥心阆热タ紤]你到底能不能原諒他，你才能發(fā)現(xiàn)你不能原諒他的到底是什么——

也許不是出軌，更不是他變心，而是出軌映射出的婚姻契約不再、無(wú)法信任、不能給自己提供支持保護(hù)的現(xiàn)實(shí)。當(dāng)你考慮到這一層，想清楚了你到底想要的是什么，不想要的是什么，你再去決定離婚也不遲。

因?yàn)槟憧倳?huì)遇到一個(gè)逃無(wú)可逃的問(wèn)題：為什么我就是原諒不了他？

這個(gè)問(wèn)題就像一面鏡子，你能借著這面鏡子看清你自己最恐懼、最渴望的是什么。

你原諒不了的地方也是你不可逾越的底線，而如何堅(jiān)守你這個(gè)底線就是走出出軌陰影的關(guān)鍵，它可能不必必須要靠著離婚才能實(shí)現(xiàn)。

離婚只是個(gè)表面，做這個(gè)選擇極其簡(jiǎn)單，只要準(zhǔn)備好了材料一上交就行。但是原諒的過(guò)程才能反映出你真正被卡主的地方，只有跨過(guò)了它，看清了他，你才能走向新生，你接下來(lái)的選擇也是無(wú)愧于你心的。

思考原諒的過(guò)程也是你給自己圈出來(lái)一個(gè)小空間去處理背叛帶給你的創(chuàng)傷，抑郁、焦慮、閃回畫面、入侵思維，思維反芻，這些都是在背叛后很容易患上的心理疾病、情緒困擾。

好多被背叛方是帶著恨意而不是釋懷離婚的，結(jié)果她自己的生活過(guò)得不如意時(shí)，就期盼第三者能落個(gè)名聲臭掉的壞下場(chǎng)，男人也看破第三者真面目會(huì)悔過(guò)又來(lái)挽回她，但當(dāng)她幻想的都沒(méi)有發(fā)生，她就把怨氣發(fā)在孩子身上。

所以解決你痛苦的關(guān)鍵不是離婚，而是原諒的“過(guò)程”。

原諒并不是讓你放過(guò)他和第三者，不是讓你當(dāng)活菩薩，而是讓你放過(guò)你自己。

那么問(wèn)題來(lái)了，如何原諒一個(gè)出軌的人？尤其是一個(gè)給你提供了穩(wěn)定的經(jīng)濟(jì)保障的人。

2

如何原諒出軌的人？

原諒是一個(gè)很大的話題。

不同的婚外情案例我們也要具體情況具體看，但是當(dāng)原諒和金錢掛鉤，也許它會(huì)有一個(gè)更具體的指向。

當(dāng)原諒涉及到金錢時(shí)，你需要把握兩個(gè)主旨：

金錢始終無(wú)法完全彌補(bǔ)精神的創(chuàng)傷，但是沒(méi)有金錢卻也是萬(wàn)萬(wàn)不能的。

原諒始終要跟隨自己的直覺(jué)，不能根據(jù)外界對(duì)你婚姻的揣測(cè)。

01

我們先看第一點(diǎn)：

金錢無(wú)法完全彌補(bǔ)精神創(chuàng)傷。

但是沒(méi)有金錢也是萬(wàn)萬(wàn)不能的。

很多人容易在遇到背叛時(shí)犯第二個(gè)誤區(qū)，也是一個(gè)黑白極端的誤區(qū)——

要么是：“我受了傷，金錢可以彌補(bǔ)我我的創(chuàng)傷。你給我給錢，我拿了錢就能原諒你?！?/p>

要么是：“錢很臟，出軌者的錢更臟，我才不稀罕出軌者的錢。一百萬(wàn)又怎么樣？我靠自己照樣能活得很好?！?/p>

第一種聲音是高估了在原諒的過(guò)程中金錢的分量，誤以為得到錢傷害就能一筆勾銷，有了錢我也就能原諒他。

這也依然是當(dāng)事人在維護(hù)脆弱的自己，試圖用金錢擋在自己受傷的感受的面前，用金錢來(lái)“保護(hù)”自己。

接著她會(huì)遇到一個(gè)現(xiàn)實(shí)：她發(fā)現(xiàn)自己如她所愿獲得了金錢的賠償，可她還是每天悶悶不樂(lè)，依然每日都會(huì)想離婚，想大吵一架，想去報(bào)復(fù)第三者。

金錢無(wú)法彌補(bǔ)身心的傷害，也許它會(huì)變相成為另一種新的束縛，不僅影響著你無(wú)法真正的直視自己受到的創(chuàng)傷，還會(huì)讓你拿了錢之后閉嘴，無(wú)法坦率和他說(shuō)出你想要的，比如真誠(chéng)的道歉，定期的查崗，改掉婚姻里的壞習(xí)慣，更多情感的支持。

但是沒(méi)有錢卻也是萬(wàn)萬(wàn)不能的，不然會(huì)走向另一種極端：在原諒出軌者過(guò)程中，視錢為糞土。

第二種聲音就表明了這種極端：她覺(jué)得錢臟，出軌者的錢她覺(jué)得惡心，這種彌補(bǔ)我不要也罷。

這依然是被背叛方在用與金錢隔離開(kāi)的方式來(lái)保護(hù)自己。遭遇背叛的人極易陷入隔絕外界的境地，認(rèn)為一切皆能靠自己。孩子我養(yǎng)，日子我自己過(guò)，不需要你這個(gè)出軌男來(lái)愛(ài)我，從此不相往來(lái)！

當(dāng)你拒絕金錢的幫助時(shí)，也就選擇了拒絕情感上的支持。因?yàn)槟惆亚楦兄С挚醋髁藨z憫。

你的自尊心仿佛在說(shuō)：我不要你可憐我。但能夠大方坦蕩地接受出軌者的金錢彌補(bǔ)，和他談彌補(bǔ)、談錢的人，也許才是邁向原諒之路的表現(xiàn)。

因?yàn)樗x擇了接受傷害自己的人，也接受了他對(duì)自己的在現(xiàn)實(shí)層面表露的歉意，接受了傷害的真實(shí)性，也接受了出軌的事實(shí)，不再與整件事解離，開(kāi)始直視出軌帶給自己的傷害，開(kāi)始承認(rèn)我是真的被羞辱到了，進(jìn)而選擇借助外界療愈自己。

有人說(shuō)拿了被出軌者的錢才算是羞恥，不拿錢只是他背叛自己，但拿了錢就是自己背叛自己，所以拿了錢會(huì)被人笑話。

當(dāng)然，你也可以選擇不拿他的錢，但你必須走向一條原諒之路，你別無(wú)選擇，只有試圖去原諒他，你才能放下仇恨。

而且有的時(shí)候不是錢臟，是我們自己把它想臟了。

就算他只是月薪3000的小員工，你也依然有資格去和他談?wù)撳X或者其他具體行為的補(bǔ)償。

這和他掙多少錢無(wú)關(guān)，只要和他談?wù)撃阍诔鲕壓蟆跋胍裁础薄靶枰裁础?，就已?jīng)在開(kāi)始走向原諒他放過(guò)自己的路了，也是一條療愈自我的路。

02

原諒始終要跟隨自己的

直覺(jué)，不能根據(jù)外界的標(biāo)準(zhǔn)

我們?cè)賮?lái)說(shuō)原諒的第二個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，那就是你要相信自己的直覺(jué)。

外界其實(shí)一直在試圖否認(rèn)我們的直覺(jué)，比如你的閨蜜或者父母會(huì)勸你，你看你老公那么能掙錢，年薪百萬(wàn)，所以你忍忍就過(guò)去了。

有的時(shí)候他們?cè)絼衲?，你本?lái)不想離婚了，被他們這么一勸和，你反而想離了。

因?yàn)樗齻兊膭窀孀屇憧辞辶耍麄兛吹降氖悄晷桨偃f(wàn)的誘惑，卻不會(huì)與你一同承擔(dān)被背叛的苦楚。

被背叛的羞恥、恥辱是要你自己吞的，你與他們立場(chǎng)不同。他們站的也許是這個(gè)世界強(qiáng)者說(shuō)了算的事實(shí)，有錢、有地位便是對(duì)的，但你的真實(shí)感受卻是這與強(qiáng)弱、富窮無(wú)關(guān)，而是關(guān)乎到你的尊嚴(yán)與主體性。

馬斯洛需求提出人有五種需要，從下往上依次是生理需要、安全需要、愛(ài)與歸屬需要、尊重需要和自我實(shí)現(xiàn)需要。

許多人在被出軌這件事情上這么糾結(jié)就是它同時(shí)挑戰(zhàn)了生理、安全需要和尊重需要。也就是低級(jí)需要和高級(jí)需要都被破壞了，那這個(gè)時(shí)候是選擇維護(hù)低級(jí)需要還是高級(jí)需要呢？

朋友、親戚都是先去維護(hù)你的低級(jí)需要，也就是解決溫飽，他們不希望讓你過(guò)上橋洞子底下蓋被子的生活，所以說(shuō)讓你忍一忍，在他們看來(lái)生理和安全需要更重要。

可其實(shí)他們是把自己最基本的生存的恐懼投射到了你身上，代入自己如果少了錢，少了保障該多么窘迫。

但只有你自己還獨(dú)自面對(duì)著你尊重需要被破壞的恐慌感，外界是不會(huì)在意的，因?yàn)樗齻冊(cè)谶@一點(diǎn)上無(wú)法感同身受，無(wú)法代入。

所以在如何原諒這條路上，你一定要反反復(fù)復(fù)的相信你自己的直覺(jué)，堅(jiān)持住你不能原諒的底線在哪里，你越堅(jiān)持，你越能感覺(jué)到身心的開(kāi)闊，不被背叛的陰影束縛。

比如你的底線就是，如果他不和我坦白出軌的動(dòng)機(jī)、不去邀請(qǐng)我回到婚姻里、不去給我道歉，我就不能原諒他。在堅(jiān)持的過(guò)程中也是你主體性的體現(xiàn)，你在自己尊重自己的感受，自我提供高級(jí)需要。

相信你自己的直覺(jué)，不要被外界聲音模糊了自己的感受，你才能分清哪些是你可以原諒的部分哪些是無(wú)法原諒的。

也許你并不在意第三者的出現(xiàn)，你的自我價(jià)值感是穩(wěn)定的，而你無(wú)法原諒的是為什么他在有孩子的情況下還要去出軌，這是你內(nèi)心里愧對(duì)孩子的地方，那這部分用離婚是解決不來(lái)的，需要你和他去談接下來(lái)如何彌補(bǔ)孩子的傷害。

不原諒也并不意味著離婚，離婚也不意味著不原諒，原諒和離婚是完全獨(dú)立開(kāi)來(lái)的兩個(gè)話題。原諒更關(guān)乎主觀體驗(yàn)，離婚更關(guān)乎現(xiàn)實(shí)考量。

3

處理背叛創(chuàng)傷，

具體可以怎么做？

所以當(dāng)你發(fā)覺(jué)到了在原諒這條路上你始終無(wú)法原諒的部分，為了不讓它成為你的夢(mèng)魘，你可以怎么做呢？

01

直接溝通

什么都比不過(guò)直接上前溝通重要。

當(dāng)你意識(shí)到你無(wú)法原諒的就是他背叛了孩子，這讓你無(wú)法信任他是否可以繼續(xù)承擔(dān)父親的責(zé)任時(shí)，你可以直接和他表達(dá)你的困惑，看他會(huì)說(shuō)什么。

02

確立新的安全協(xié)議

當(dāng)他回應(yīng)說(shuō)他愿意為孩子失去的安全感負(fù)責(zé)時(shí)，你們可以一起商量如何重構(gòu)家庭成員對(duì)彼此的信任感。

當(dāng)他推辭為自己開(kāi)脫時(shí)，你又可以把你的底線再一次重申，并表明如果他做不到你不會(huì)原諒他，看他又作何反應(yīng)。

這個(gè)過(guò)程并不是讓一方服從于另一方或者讓一方妥協(xié)，而是把兩個(gè)人的底線、邊界都告知彼此，好讓兩個(gè)人的心意透明化清晰化，眼前不再有迷霧的遮蓋。

只有當(dāng)語(yǔ)言開(kāi)始流動(dòng)，情緒也才能流動(dòng)，那個(gè)時(shí)候你才能看清自己真正需要什么，當(dāng)需要滿足不了時(shí)又能做些什么，你也就不會(huì)糾結(jié)于選擇待在婚姻里還是離婚了。

因?yàn)槟阋呀?jīng)放下了那些傷害，同時(shí)也給無(wú)法原諒的地方給予最大化的尊重，這才是最重要的。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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