作者：主創(chuàng)團·牧青野

有些話，不吐不快！

今天可能還是要說點大家不愛聽的了……

我的工作是老師，接觸最多的是學生家長，有些比較熟的，聊得也會比較多。

但這幾年，明顯覺得大家在婚姻中的戾氣大了很多，可又隱隱覺得，并不完全是某個人的問題——

流量的狂歡

幾年前，我刷家長的朋友圈，內容離不開老三樣：

育兒分享、美景美食、生活記錄。

最近這兩年，悄悄冒出好多對立明顯的內容，視頻、圖文，形式不限。

今天他分享個“賢妻寵夫，老公是天是地是她心上神”的視頻；

明天她再分享個“霸道老公溫柔寵妻，老婆是女神是唯一是不滅的神話”的視頻。

你要說這些網(wǎng)絡內容，都是給中年人造個夢，也挺好，就當給中年牛馬生活的一點安慰了。

可大數(shù)據(jù)，它不會如你所愿！

這不，你以為它是給你一個烏托邦婚姻的想象，實則它是要為流量，做你婚姻的“新型第三者”。

就像有些網(wǎng)友爆料的：

夫妻倆人，同一個網(wǎng)，大數(shù)據(jù)卻兩頭“坑騙”——

一陣在老公的手機里狂喊：

“男人累，男人的壓力比山高；娶妻不賢，男人不順；男人的世界在外面。”

一陣又跑去妻子的手機里狂共情：

“女人累，女人管錢被愛天經(jīng)地義，好男人不該讓女人哭，好男人就該把老婆寵?！?/p>

別說，這大數(shù)據(jù)也是懂我們的，只往普通人的心窩子上戳。

但問題是，人心是肉長的，偶爾戳個坑，沒啥大不了，但架不住大數(shù)據(jù)一直在那戳戳戳。

更何況，中年人的婚姻，本就是“多事之秋”。

小心呵護走過去，也能迎來白頭共相扶。

但流量狂歡得正嗨，又怎么會輕易放過普通的你我。

所以，你就會發(fā)現(xiàn)，越刷、越點、越分享——

這類全靠情緒，稍一細想就邏輯崩塌的“信息糟粕”，反而會一浪浪朝你涌過來。

婚姻的“功能性”

接下來，我先要說一個反對的觀點——

雖然說，前面提到的這種“新型第三者”現(xiàn)象，對婚姻有很多負面的影響。

但它的存在，某種程度上說，卻是必然會出現(xiàn)的。

最近，重翻了遍費孝通教授的《生育制度》，挺有感觸的。

書中有這樣一段話：

“婚姻的意義，是在確立雙系撫育。

婚姻與生育的關系，重于兩性的關系?！?/p>

這是一種基于“鄉(xiāng)土社會”，在大眾認知中的婚姻意義。

但每個時代，都有每個時代的婚姻觀。

存在太多“功能性”的婚姻，在現(xiàn)在這個生產(chǎn)力迅速發(fā)展的時代，早就落后了。

就像費孝通教授補充的：

“社會交給夫妻共同撫育孩子的責任。

但撫育本身是一件相當繁重的事務，基本上是柴米油鹽的經(jīng)濟工作。

除非可以有各種設施減輕撫育的責任和經(jīng)濟上的勞作，夫婦間才有精力去共同享受生活的樂趣。”

所以你看，很多被“新型第三者”影響了的婚姻，看似是流量的狂歡，但本質上，也是暴露出了婚姻中早就存在的問題。

這些問題，可能是：

了解不夠，就直接一步跨進了婚姻；

把婚姻完全當作了愛情的升華，期待過高，忽略了婚姻本身的價值屬性；

對一些挑動對立的話，聽風就是雨，把負面情緒轉嫁給了伴侶；

不愿改變自己，卻總期待被伴侶拯救；

不愿接受變化，不愿擔負責任，不愿走入婚姻的新階段……

這些“隱性危機”，會變成對婚姻現(xiàn)狀的不滿。

然后就有了訴求、抗爭，只是很多人還要低頭生活，所以把更多的訴求，以認同的方式“傳達”給了網(wǎng)絡。

這也是為什么網(wǎng)上這些年，各種挑動情緒的內容越來越多，因為本質上，它是在迎合一些“沉默的大多數(shù)”未說出口的需求和不滿。

“又能逃到哪里去呢？”

當然，就有人說了：

“既然有這么多不滿，有這么多不甘，為什么不逃呢？”

是呀，為什么不逃？因為“又能逃到哪里去呢”。

博主@美亞曾以女性舉例：

“女性進入婚姻后，尤其是當了媽媽后，是有犧牲情節(jié)的。

無論是本能，還是價值觀驅使，或者還夾雜著隱秘的懦弱、基于被動分工的經(jīng)濟窘迫。

她自己也搞不明白了，稀里糊涂蹉跎一生，囫圇往回一看，不就是因為孩子嗎？”

所以這也是為什么，聊了這么多“新型第三者”背后的原因，卻不愿意對沉溺其中，哪怕只是偶爾被某句話觸動的我們自己，有一點苛責。

因為，生活中的每個人，都太難了——

婚姻中的女性，要承擔家務，要操心孩子，還要經(jīng)營事業(yè)和自己；

婚姻中的男性，要承擔責任，要分擔養(yǎng)育，還要在內卷的社會，保證自己不被甩下時代的列車。

我們活在“自作自受”的認命中，又活在“不甘于此”的期待中。

矛盾，又糾結，逃無可逃。

表面歲月靜好，實則刀劈斧鑿

但很多問題，看似無解，其實也有轉機。

之前網(wǎng)絡上有一句熱傳的話：

“你覺得對方過得好，是因為你們還不熟?！?/p>

張愛玲也曾說：

“生在這世上，沒有一樣感情不是千瘡百孔的。”

在閑暇時間，我也會經(jīng)常和家長們聊天。

不聊前，以為周圍人中，就我的婚姻過得最糟糕；

一深聊，原來中年人的婚姻，各有各的溝壑萬千。

而且有時候，我們總埋怨伴侶不夠好，不像網(wǎng)上的霸道總裁、甜美嬌妻一樣。

是不是也有可能——

我們在忍受對方，對方也在忍受我們。

記得劉嘉玲在綜藝上，就曾吐槽過梁朝偉：

“你以為你很好搞啊！”

婚姻路走得多了，就會發(fā)現(xiàn)：

哪有那么多情緒穩(wěn)定，不過是忍得深，或者覺得沒必要，你看不見罷了。

不是有個調侃的段子說過嘛：

即使是再恩愛的夫妻，也偶爾會有想一槍崩了對方的沖動。

但話說回來，崩不崩的無所謂，對我們中年人而言：

回家記得買菜，到點記得接孩子，就行了。

鑰匙在你自己手上

最后想分享一部挪威電影《愛的暫停鍵》，內容很簡單：

女主一人照顧四個孩子，身心俱疲，和經(jīng)常出差的丈夫多次爆發(fā)爭吵。

爭吵的畫面，也非常熟悉——

妻子歇斯底里，大喊大叫；丈夫沉默不語、一臉木然。

女主意識到自己、丈夫、婚姻都出現(xiàn)了問題，帶著丈夫一起去做心理治療，她堅持了下來，丈夫半路逃離，提出離婚。

在看這部影片的時候，雖然有很多地方讓我覺得很有代入感，甚至強烈地共情她：

“為什么我要承受這些？”

“我才是受害者，為什么努力改變這一切的，反而是我？”

“為什么沒有人站在我的角度，去理解我的不容易？去好好抱一抱我？”

但真正觸動我的，是影片用鏡頭呈現(xiàn)的“回顧”和“審視”：

女主在婚姻中，看似是付出者、被辜負者，但其實——

丈夫出差回家，她在隱晦地激發(fā)對方的內疚心；夫妻的擁抱，她只是淺淺敷衍；對女兒，她暴躁易怒，從不愿意靜下來認真聽孩子內心的話。

在重新?lián)肀ё约旱倪^程中，她意識到自己真正的問題，是想要被看見、被尊重、被愛護、被珍視。

可她一直在家人面前表現(xiàn)出的，卻是抱怨、憤怒、歇斯底里。

我們當然能說，她之所以變成這樣，是因為生活的辛苦勞累，是因為丈夫的不作為，是因為……

但是，成年人最大的功課，就是要為自己負起責。

你誰都改變不了，你遇到的一切，只是依賴篩選和命運，但你卻可以改變自己。

這不是雞湯，而是人到中年后，經(jīng)歷了太多無奈和無常后的頓悟。

就像你面前有兩條路，兩條路上有兩扇門，而“鑰匙”就在你手上，開哪扇門，決定權也只在你。

在這部影片的結局：

當女主終于能看見自己內心的陰影，意識到她內心的脆弱后，開始更看見自己，也更愛自己后，她也終于放下了歇斯底里的對抗。

曾經(jīng)的愛人，和身邊的孩子，也對她伸出了柔軟的雙手。

知乎網(wǎng)友@非癯仙說：

“女性獨立最大的精神陷阱是‘屈原情節(jié)’。”

簡單說，就是自己的人格獨立不重要，但自己是否在婚姻中作為一名“賢臣”，被伴侶這個“明君”所認可、肯定很重要。

一旦對方?jīng)]有看見自己的需求，就會活得很擰巴。

所以，一定一定要記得，看見自己內心深處的陰影，并先照顧和愛護好自己。

當你的愛不匱乏了，就能去愛，去信任，去把每一個當下，都過得真實而熱烈。

就像@三聯(lián)生活周刊的一句話所說：

“愛很柔軟，看似退后一步，卻擁有更強大的力量。”

說白了：

只有直面了我們內心深處，最不易被探究的角落，知道我們的弱點，和未被滿足的，一直在期待的需求。

我們才能真正有自己的主體性，不被所謂的“新型第三者”牽著鼻子走。

有句話說：

“無論哪種婚姻，都只是一種生活狀態(tài)。”

你我都是凡人，誰都有誰的局限，誰都有誰的功課要修行。

中年人的婚姻，柴米油鹽中浸蝕出的溝壑，是平凡生活最真實的褶皺。

越是細碎的日子，越無需那么多驚天動地。

可以偶爾折騰，但別讓自己和生活失控。

畢竟：

光好好活著已經(jīng)很累了，夫妻間就別再互耗了。

養(yǎng)好孩子，照顧好身體，日暮時分，病床前有個還能遞杯水的人，也挺好。

至于網(wǎng)上的“第三者”們，就當看個樂子；只是記得，千萬別讓自己，最后成為了“樂子”。

共勉！