阿菲是母親在網(wǎng)上先和我聯(lián)系好，再在母親的陪伴下來到咨詢室的。

初見阿菲，一個扎著馬尾辮的女孩，面容姣好，由母親攙扶著，哭泣著，哽咽著。這種情形我的判斷是發(fā)生了比較嚴重的事情，是什么呢？我問她：“發(fā)生了什么？”可是她不說，只是哭。

從她愿意來這里，愿意坐下來，坐下來又沒有要走的意思來看，她應該還是有接受干預的可能的。先請她的母親來介紹一下情況，母親介紹說，“阿菲的表現(xiàn)一直都很好，學習也不差，人際關(guān)系也挺好的，沒見和誰結(jié)仇。阿菲不知道怎么了，就是一直打嗝，這本來沒什么，可是后來就不講話了，問她什么也不講，就開始哭?！?/p>

“還有其他特別的事情嗎？”

“沒有?！?/p>

我就納悶了，難道是打嗝惹的禍？

于是我讓母親在接待室等待，我和阿菲單獨溝通。

她坐著，還是在抽泣，我輕聲詢問她一些簡單的問題：“剛才上什么課了？”她不說。

我不死心，心想問簡單的問題，一個字就可以回答的總能開金口了吧。

“上的是外語課嗎？”其實從母親那里我已經(jīng)知道是外語課了。

她還是不說，期待中的一個字的回答還是沒有。但是有新情況，我發(fā)現(xiàn)她點了點頭，雖然沒有用語言回答，但是總算有交流了。

我試圖繼續(xù)深入，但是發(fā)現(xiàn)十分困難，過多的猜測如果不準確的話會影響干預的效果的。于是，我耐心地靜靜地等待她的訴說。

怎么辦呢？我突然想到了一個招數(shù)。看她哭了那么久，想必身體缺水了，于是我就問她“要不要喝點水？”，她點點頭。于是我就給她倒了杯水，特意又拿了張白紙和一支筆。

在我的提議下，她愿意和我用筆交流，哭聲也就止了。她用筆回答了我一個問題，她再也不想講話了。

在我使用非言語和她反復交流過程中，我了解到以下情況，她是單親家庭的獨生女，和母親兩人生活，母女關(guān)系尚好，沒有父親也不覺得遺憾。家庭經(jīng)濟狀況良好，母親做生意，給她的零用也充裕。學習成績班級中等，將來的目標只要是一本即可，應該比較容易達到。自我評價還算外向一點的，喜歡唱歌。

在這個搜集背景信息的過程中，除了等她寫字比較別扭外，我們的交流還算順暢。看到她提到喜歡唱歌，我嘗試讓她唱幾句歌，試圖從這里讓她說話，可是她還是拒絕我了。她明確地寫道：“我已經(jīng)發(fā)過誓了，今后再也不想講話了?！蔽覜]辦法，只好繼續(xù)這種特別的溝通。

在沒有找到明確的資料后，我開始單刀直入了。她用筆告訴我，她覺得說話很沒有意思。自己的話別人不會聽。而且，身邊的人都有些虛偽，表面上看起來大家關(guān)系都很好，實際上還是鉤心斗角的。自己打嗝，就被很多人嘲笑，包括自己以前認為關(guān)系很不錯的同學?？磥韺嵲跊]什么話好說了，那她就不講話了。

似乎真是打嗝引發(fā)的啞巴，可是一般人誰會這樣啊。打嗝被大家開開玩笑不是很正常嗎？再說不說話，和同學不講也許還沒什么，要是學習中需要問老師題目怎么辦？要是回家了和母親也不說話了嗎？那你喜歡的唱歌怎么辦呢？我試圖提醒她思考，不說話生活很難過，有些人會傷心。

但她還是堅定不移地寫下：“反正我決定了，說到做到。就是不說話了！”

看起來還很堅定，實際上她也許已經(jīng)意識到自己的荒謬了，因為“反正”兩字說明她也許不占理。

和她的母親一交談，我馬上找到了問題的原因。雖然是單親家庭，雖然我也能感受到母親疼愛自己的女兒，但我明顯感覺到了異樣。因為當我剛開了一個頭，接下來就是這位母親一直在滔滔不絕地講。我有幾次想打斷她，因為跑題了，她還是不明白我的用意，依然照舊。我猜測，在家里也是這樣。孩子雖然知道母女情深，但因為在家里，一切都是母親說，女兒只有聽的份，女兒甚至插不上話，所以孩子對母親還是有點意見的，但這個又不能明說，或者從理智上也不能接受。在學校還算開朗的她終于在長期的壓抑下找到了一個出口，也許她在意識層面給出的解釋是因為同學的緣故不再想講話了，潛意識里實際是在對抗母親。

我只有無奈地直接打斷阿菲母親的話語，告訴她我的猜測，果然一步步都得到了印證，看來問題的根源是在母親身上。我簡單說明了今天的情況，告訴她孩子有可能回家不講話，她很著急，連問怎么辦。我告訴她的應對的方法，在家裝作不知道，沒有發(fā)現(xiàn)她的異樣。因為一旦挑明，孩子因為面子問題，可能還要把啞巴堅持下去。和她還是像以前那樣交流，但是要稍作改變，就是多給孩子說話的機會，如果她愿意講，就需要認真聽，不要打斷她。而且這種傾聽要一直堅持下去。不要強迫她做什么。

記憶重組技術(shù)能捕捉到內(nèi)心深處對自己的負面評價，在此基礎上，它會重新梳理人內(nèi)在的關(guān)系模式，像是總把他人的態(tài)度等同于對自己的否定，或是習慣用別人的標準捆綁自我價值，通過針對的調(diào)整，打破那些反復循環(huán)的扭曲想法，讓內(nèi)心的認知從“非黑即白” 的偏執(zhí)中走出來。

再配合場景重建的干預方式，這樣一來，社交時那種怕出錯、怕被評判的焦慮會明顯緩解，人不再因過度在意他人看法而束手束腳。同時，心理面對挫折的抗壓能力也能重新建立，即便遇到不順，也能客觀看待問題，不會輕易否定自己，從而更從容地應對生活中的各種挑戰(zhàn)。

我已經(jīng)意識到阿菲目前的狀況了，還能說些什么呢？我只有進行了場景重建干預，并給她建議：“你不說話了是你內(nèi)心的一個決定。也許你認為自己已經(jīng)想清楚了，我還是勸你再想想，畢竟這不是件小事情。你可以按照你的方式去做，誰也沒有權(quán)力干涉你、讓你要講話，但請注意不要影響別人，不要傷害那些愛你的人。而且請在想清楚之前不要把你的決定告訴其他人，以免到時候難以挽回。”

她點點頭，微笑著擺手和我告別。因為她的微笑，我心里有了一些安慰，心里也有了底。

阿菲的母親下午就給我好的反饋，說阿菲不哭了，而且有笑容了。晚上的時候更是好消息傳來，她告訴我，阿菲在家有說有笑的，一切正常。

我終于放下心來。