你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共2799字，讀完約需 6 分鐘。

前幾天，一位媽媽在后臺留言，她說：

我真的快被自己氣死了。

每次告訴自己要溫柔點，不要吼孩子，結果又控制不住。

事后，我比孩子哭得還厲害。

明明懂那么多道理，為什么就是做不到？

這句話，很多父母都說過。

我們讀了那么多育兒書 ，聽了那么多育兒課，看過太多關于“情緒管理”的文章。

我們知道要好好說話，不要指責、不要反問 ，要溫柔、要耐心 。

我們知道不該吼孩子，不該將脾氣留給最親的家人 。

可到了現(xiàn)實里，孩子一頂嘴、一磨蹭，理智全線崩塌。

我們心里想的，是理解、是關愛、是鼓勵；但脫口而出的，卻是責備、是抱怨、是命令 ；事后，我們懊惱、自責 。

回想那個失控的自己，心想：“我怎么就這么失��？連情緒都管不��？”

你也許會誤以為，是自己“沒用”。

親愛的家長朋友，請停下這種自我攻擊。

你不是失敗，你只是被困住了；你不是做不到，而是“太想一下子變好”。

01

你或許早就發(fā)現(xiàn)了：

育兒路上最累的，不是哄睡夜醒的嬰兒，不是輔導作業(yè)到崩潰，而是“知道該怎么做，卻永遠做不到”的自我拉扯。

1.“道理越對，我越像個失敗者”

收藏夾里躺著 100 篇 “不吼不叫養(yǎng)育指南”，可孩子哭鬧時，你還是會提高嗓門；

讀了 “成長型思維”，卻在孩子考砸時忍不住說 “你就是不夠努力”。

事后，回想起來，又是無盡的自責，你會覺得：“我怎么又失敗了？”,“我是不是根本沒救？”

你討厭這樣的自己，覺得辜負了 “好父母”的標準。

2.“別人輕松做到的事，為什么我要拼盡全力？”

朋友圈里的媽媽能親手做卡通便當、陪孩子讀 10 本繪本再入睡，而你加班后回家，只能給孩子熱剩飯；

育兒博主說 “要給孩子無條件的愛”，可你心里清楚，自己的耐心在工作壓力下早已所剩無幾。

別人都能做到，我怎么不行？

這些時刻，你仿佛站在兩面鏡子中間：一面是 “應該成為的完美父母”，一面是 “漏洞百出的現(xiàn)實自己”。

當我們反復責備自己時，那種“無力感”像是淤積在心口的石頭。

而這種自責，比憤怒更消耗人。

因為它讓我們陷入一個循環(huán)：越想控制→越做不到→越自責→越焦慮。

目標與現(xiàn)實之間的鴻溝，讓我們習慣性去否定自己。

于是，“我想改變”變成了“我怎么還沒變好”。

目標沒實現(xiàn)，反而讓自我價值被一點點吞噬。

其實，那個責備自己的聲音，其實源自最深處的愛——我們太想做好父母這個角色了。

但當我們把目標定得離現(xiàn)狀太遠，愛就變成了壓力，關心就變成了自責。

請別再因為“道理都懂，卻依然做不到”而苛責自己。

你不是失敗，你只是把終點定在了起點上。

02

其實，做不到，不代表你沒努力。

它只是說明——你還在屬于“人”的范圍內。

心理學上，有個概念叫“目標梯度效應”，由行為科學家克拉克·赫爾提出。

它說，我們的動機，受目標與現(xiàn)狀距離的影響，距離太遠，動力就弱。

對美好的求而不得，讓我們陷入匱乏感：覺得自己不夠好，不夠強。

不是道理不對，是我們忽略了，從現(xiàn)狀到目標的橋，需要一步步搭。

我們常常忘了，成長不是跳躍式的跨越，而是一個需要被允許“慢下來”的過程。

心理學家卡羅爾·德韋克在《終身成長》中寫道：

固定型思維的人，會把挫敗當成能力的否定；而成長型思維的人，會把挫敗看成學習的機會。

當你覺得“明明都懂，卻做不到”，那恰恰說明——你正在從認知階段，走向實踐階段。

這是每一個改變發(fā)生前，最難熬的一步。

自責不是證明我們差，而是提醒，我們太想好了。

可真相是，現(xiàn)狀就是我們的起點。

離目標遠，不是錯，而是正常，承認這點，我們才能松口氣。

美國心理學家卡爾·羅杰斯曾說：

奇怪的悖論是，當我接受自己原本的樣子時，我就能改變了。

這句話揭示了改變的真正起點——從如實看見自己開始。

如果你今天因為孩子打翻牛奶而大發(fā)雷霆，不要急著否定那個發(fā)火的自己。

而是輕輕問一句：我為什么會這么生氣？

也許是因為你剛拖完地，疲憊不堪；也許是因為你小時候打翻東西也會被嚴厲責備；也許是你潛意識里認為“好媽媽就應該保持家里一塵不染”...

每一個“做不到”背后，都藏著一個未被看見的需求。

當我們愿意去傾聽這些需求，改變才有了真正的起點。

03

允許自己“不完美”

成長的第一步，不是自律，而是接納。

道理是用來指導方向的，不是用來責備當下的。

就像孩子學走路，會摔倒、會猶豫、會害怕。

如果我們只盯著摔倒的那幾次，就會忽略ta每次都比之前多走了一步。

你也一樣。

今天少吼了一次、能在爆發(fā)后意識到情緒——這本身，就是改變的信號。

別用“完美”定義成長，用“有意識”去記錄改變。

清華大學積極心理學中心曾進行過一項研究，發(fā)現(xiàn)每天記錄三件好事的簡單練習，能在短短一周內顯著提升幸福感。

為什么這么簡單的方法有效？

因為它符合人性——從小處開始，立即反饋，持續(xù)強化。

把目標“拉近一點”

我們常常要求自己“一下子不生氣”，但更現(xiàn)實的目標是——“下次生氣時，能慢兩秒再說話”。

蘇聯(lián)心理學家維果茨基提出 “最近發(fā)展區(qū)”指出：真正有效的目標，是比現(xiàn)狀高一點、跳一跳能摸到的 “桃子”。

當我們把看似遙遠的目標，拆成一個個能完成的小步驟，大腦會更容易獲得“我做到了”的正反饋，而這正是自信感與改變的起點。

比如：

不求不吼孩子，只求少吼一分鐘；

不求完全冷靜，只求在情緒前閉口深呼吸一次。

進步不是從0到100的飛躍，而是無數個從0到1的累積。

每一個微小的嘗試，都是向著理想父母邁出的真實一步。

用“理解”代替“自責”

當你又一次控制不住，別急著罵自己“沒用”。

可以先問一句：“我今天是不是太累了？”“是不是焦慮太久沒被看見？”

很多時候，我們吼的不是孩子，而是那個被壓抑太久、無人照顧的自己。

問問自己，“如果是我的好朋友遇到這種情況，我會怎么安慰她？”

往往答案會告訴你：你對自己的苛責，早已超過了事情本身的重量。

你不需要完美，你只需要被理解——先被自己理解。

失敗了？沒關系，下次再來。

不是批評自己，而是像朋友般鼓勵：我們都在學啊。

當我們用盡全力，卻無法企及“完美父母”的目標時，需要的不是鞭子，而是休息和陪伴。

我們以為改變是“從知道到做到”，其實，改變是“從苛責到理解”。

請記�。耗悴皇且粋�需要被改造的失敗者，你是一個在成長中不斷努力的同行者。

成長不是一場和自己的較量，而是一場對自己的溫柔靠近。

當你能在一次次“做不到”后，仍然愿意原諒、擁抱、繼續(xù)努力——那一刻，你其實已經在改變了。

那些你以為的 “失敗”，其實是成長的印記 —— 就像孩子學走路時會摔跤，但每一次摔倒都在積累站得更穩(wěn)的力量。

從此刻起，停止責備自己“做不到”，開始認可自己“在路上” ，就已經在努力縮短起點與終點的距離。

請記得：你不必是完美的父母，你只需要是那個，愿意和孩子一起成長的人。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只圍觀，也要記得去實踐

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