#對(duì)于出軌的丈夫該不該原諒#

我們都聽過一句話：好奇心害死貓。

那如果我們換一下，把這只貓換作是被背叛的妻子，她的好奇心到底是拯救了她還是摧毀了她？

在遭遇背叛后的夫妻，前來問問題的一般都是妻子居多，但前不久我罕見地收到了一位丈夫發(fā)來的一個(gè)令他痛苦至極的問題：

“我妻子一直想知道我出軌后的各種細(xì)節(jié)，我不說就一個(gè)勁追問。我問她這是為什么，她說只有我坦白了她才原諒我。我很想讓她原諒我，可奇怪的是，當(dāng)我真信她，回答了她的一個(gè)個(gè)問題，她卻又接受不了了，情緒崩潰，什么都聽不進(jìn)去，還說這輩子都不會(huì)原諒我。”

比如，她會(huì)好奇，你有沒有給第三者送過和我一樣的東西？你有沒有把她介紹給你的哪個(gè)朋友？你有沒有明明和她在一起吃飯但給我撒謊的時(shí)候？……

當(dāng)丈夫打開話匣子說，有一次，我和她在外面吃飯，你打電話，我就說其實(shí)我和好哥們在一起。妻子當(dāng)時(shí)就眼淚下來，轉(zhuǎn)身就把門鎖了。

到這里他發(fā)出了真心的疑惑：出軌的細(xì)節(jié)，妻子問起，我是不是不該說呢？可是不說的話，她又覺得我又在隱瞞她更不原諒我。我到底該如何面對(duì)我妻子的好奇心？

當(dāng)妻子希望我坦白出軌的細(xì)節(jié)，正確的答案到底是什么？

當(dāng)背叛發(fā)生，被背叛的一方渴望事無巨細(xì)的坦白，但是坦白后她又無法承受。這是一個(gè)非常常見的心理。

乍一看她好像是在硬找苦吃，尋求一種被虐的快感。可一旦你深究下去她的心理，你會(huì)意識(shí)到其實(shí)這就是親密關(guān)系遭遇背叛后，逃無可逃必須經(jīng)歷且最核心的矛盾——

她因深受背叛而折磨，所以渴望掌控更多信息；但掌控完更多信息后又會(huì)陷入更深的痛苦。

對(duì)被背叛一方而言，在得知背叛那一刻，她就崩潰了，她以為“坦白”就是一種抓住救命稻草的方式，以為知道了所有的信息，痛苦就會(huì)迎來終點(diǎn)。

殊不知，那只是另一種痛苦的起點(diǎn)。

要想知道正確答案是什么，就先要首先理解，她為什么需要丈夫事無巨細(xì)的坦白，這究竟是什么心理？

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為什么妻子想了解細(xì)節(jié)，但了解了

之后又無法接受呢？

舉一個(gè)所有人都經(jīng)歷過的例子。

你年輕的時(shí)候知道了前男友交了新女朋友，你焦灼萬分。想看看有多漂亮，因?yàn)槟阈睦锟傇趯ふ乙粋€(gè)什么答案。

但是當(dāng)你真的在社交媒體上看到她的臉，無論她漂不漂亮，你都會(huì)來氣。

如果漂亮你會(huì)想：好啊，果然男人都是見色起意。

但如果她不漂亮，內(nèi)耗也不會(huì)放過你：

絕了，我真不明白，沒我好看他也要拋棄我，我到底哪里不夠好？難道是我性格有問題嗎？

所以你的妻子也是這樣心理。

無論第三者是不是比她漂亮，你們發(fā)生過幾次性關(guān)系，看上去其中某些問題是她決定要不要原諒你的關(guān)鍵，但這都是源自一個(gè)原因：

她只是在重新建構(gòu)她早已崩塌的真實(shí)世界。

妻子詢問的過程，也是在搭建兩個(gè)真實(shí)世界的過程：

一個(gè)是價(jià)值體系，另一個(gè)是信任感體系。

前者價(jià)值感的搭建是根據(jù)你坦白哪些“具體內(nèi)容”來完成的；

后者信任感則是你選擇如何坦白、坦白到什么程度、坦白的“過程”來建立的。

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價(jià)值體系的崩塌

掌控更多地信息，知道更多細(xì)節(jié)。

上到她有多漂亮，學(xué)歷如何；下到吃過幾次飯，有沒有過過情人節(jié)，這些具體到地點(diǎn)、次數(shù)……

本質(zhì)是一種通過比較從而確定她在你心里的重要程度，繼而確定自己崩塌的價(jià)值。

妻子問你，你和第三者有一起過過情人節(jié)嗎？

也許你想得很簡單，你放下了心理防備，以為這是妻子對(duì)你還有留戀的證明，你天真的以為她在等你百分百的坦白，你也以為你的坦白就是你們關(guān)系變好的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

但可能你沒有看到她此刻陷入價(jià)值感危機(jī)的恐懼。

問具體的時(shí)間、地點(diǎn)、人物、頻率這些問題，是在用一種破罐破摔的方式來讓你和她在第三者之間選一個(gè)人。

如果你看不到這一點(diǎn)，只是單純回答問題，就會(huì)和她一起陷入循環(huán)比較的圈套。也許你自以為真誠的坦白反而會(huì)讓她感到強(qiáng)烈的不安全。

她解決問題的邏輯就是：通過詢問更多細(xì)節(jié)，她才能知道，在你心里第三者和她誰重要。而你也以為，你告訴她，也能讓她知道我對(duì)她忠心耿耿。然后你倆都覺得這不問題就解決了嗎。

但當(dāng)?shù)玫揭环菥唧w的答案，她會(huì)強(qiáng)迫性地問你更多的問題，她是停不下來的。

因?yàn)樗呀?jīng)和你自動(dòng)陷入了必須通過和第三者競爭才能讓雙方都有安全感的虛假圈套里。

當(dāng)你們一直證明下去，但還是感覺對(duì)方得不到你想象的安全感，雙方都會(huì)感覺到疲憊，感覺這個(gè)人的事兒怎么這么多。

比如，如果你和妻子從來沒過過情人節(jié)，但是妻子得知你竟然和第三者一起慶祝情人節(jié)，你以為你是在表達(dá)誠心，但她會(huì)覺得一定是你覺得第三者更重要所以才會(huì)和她做獨(dú)特的事。

于是在不安的趨勢下，她會(huì)問更多的問題看看是不是這樣，所以當(dāng)你提供更多細(xì)節(jié)，無論你提供什么方向的，在你心里也許壓根并不代表她有多愛第三者，但她也都會(huì)覺得，好啊，你和第三者的做了這么多事情，所以我在你心里根本不重要，那這個(gè)婚還有什么好過的呢？

你天真的誤判了女人的心理，以為女人和男人一樣，但女人的復(fù)雜就在于她希望你能讀懂她現(xiàn)在對(duì)你的不信任在哪，然后給予她肯定，直指問題核心，消除她的疑慮。

也就是說，坦白細(xì)節(jié)的過程（思索、假設(shè)、驗(yàn)證、反思）比坦白的具體內(nèi)容更重要。

有句話說得好：真誠是必殺技。但后面一句話沒說完：可過于真誠就是自殺了。

這部分可能你很難理解，但這就是男性心理和女性心理的不同，我們接下來慢慢講，為什么坦白的過程比坦白的具體內(nèi)容更重要。

02

信任感的崩塌

坦白的具體內(nèi)容往往只是妻子渴望知道的表面。

如何坦白、深思熟慮后選擇什么去坦白，這才過程是最關(guān)鍵的。

妻子其實(shí)心里面也清楚你既然已經(jīng)出軌了，那你們肯定什么事也都做了，她大概問一遍心理也會(huì)有數(shù)。

所以當(dāng)她依然不停地問你問題那就已經(jīng)不是在確認(rèn)細(xì)節(jié)了，而是背后有她更深的深意：

你得向我證明你還值得。

她需要你能提供給她一個(gè)信念：接下來的婚姻是順利的，我才能原諒你，重新選擇你。

這個(gè)承諾如何呈現(xiàn)呢？就是在她詢問你細(xì)節(jié)，而你“選擇”坦白什么細(xì)節(jié)的深思熟慮里。

我剛才說過，你以為女人要的只是一份天真的坦白，但其實(shí)女人還要的是你能讀懂她細(xì)膩的情緒和背后深藏的疑慮。

比如說，你和第三者確實(shí)一起去過過情人節(jié)，這是事實(shí)，當(dāng)妻子詢問你時(shí)你抱著投靠的心態(tài)全盤脫出，你說，對(duì)，我們過過情人節(jié)，我還給她買過花，但就僅此而已了。

妻子想要的，其實(shí)是你后半段沒說完的話——所以呢，你對(duì)此會(huì)愧疚嗎，你對(duì)此會(huì)抱歉嗎，你對(duì)此會(huì)難過嗎？

你這么回答，在妻子看來，你壓根沒懂她問這個(gè)問題背后的恐懼。她恐懼的是你讀不懂出軌帶給她的傷害。

她想知道：你給第三者買過花，你帶她去玩，你有沒有想過你的這些行為會(huì)給我什么感受呢？如果當(dāng)時(shí)你不懂，但當(dāng)你現(xiàn)在告訴我的時(shí)候，你能懂了嗎？

你現(xiàn)在能理解為什么她受不了了嗎？她為什么想知道真相，但得知真相后又無法接受？

一句話：你在暴露的過程中，自始至終都與她無關(guān)，你始終在心理上都沒有選擇她。

人性是復(fù)雜的，她渴望的是你的真實(shí)，但無法承受最終的真實(shí)，這是每個(gè)人都有的特性。可最根本的原因還是，你沒有表露出絲毫理解她恐懼、絕望、難過、怨恨的態(tài)度。

所以她無法接受你暴露的內(nèi)容歸根到底和一個(gè)理由脫不開關(guān)系：

無論在言語還是非言語層面，她都沒有聽到和她有關(guān)的信息。

她渴望聽到一些轉(zhuǎn)機(jī)，如果你坦白具體內(nèi)容可能與她有關(guān)，那她會(huì)松口氣的，但如果這個(gè)過程里完全忽略了她的感受，沒有提到你對(duì)她感受的看見，她就會(huì)很失落。這個(gè)坦誠也許就是失敗的。

這不是讓你撒謊，你也可以坦白真相，但你一定要評(píng)估，坦白后作為被背叛的一方，她的“感受”是什么。然后再選擇說什么，說到什么程度。這是為了你們關(guān)系考慮。

既然坦誠很容易踩雷，到底正確答案是什么呢？

2

如何處理這個(gè)困境？

也許沒有一個(gè)絕對(duì)“正確”的答案。

到底說哪句話才對(duì)，你需要回到你和她具體的對(duì)話情境里去。

具體來說雙方都需要做努力：

對(duì)于被背叛方：你需要區(qū)分“想知道”和“要知道”；

而對(duì)于背叛方：你需要區(qū)分“回答”和“回應(yīng)”。

01

被背叛方：你需要區(qū)分

“想知道”和“要知道”

作為被背叛方希望你能理解，感受和現(xiàn)實(shí)不一定是一致的。

作為被背叛方，當(dāng)你變身為問題提問者是由于太怕了，因?yàn)榕?，你就覺得你想的就是真的。

比如你怕現(xiàn)在丈夫還是騙你，指不定和第三者拿天又會(huì)舊情復(fù)燃。

你覺得化解自己這份怕的辦法就是去“驗(yàn)證”：他和第三者之前的感情基礎(chǔ)怎么樣？

所以你就去問：“你和第三者之前見過幾次面，轉(zhuǎn)過多少錢，發(fā)生過幾次性行為？”

可能你也會(huì)想的很天真：如果他倆之前還沒到深水區(qū)的話，那你可能會(huì)松一口氣。但是如果感情基礎(chǔ)很強(qiáng)，那他倆極有可能舊情復(fù)燃。所以那我現(xiàn)在就要離婚！

但你最深的恐懼還是無法消解，最可怕的是你和丈夫之間的錯(cuò)位。丈夫哪知道你問的這些問題是醉翁之意不在酒。

你其實(shí)就是擔(dān)憂他再出軌，但你一直用問問題的方式回避你最深的恐懼，那你不說，那是沒人知道的。

而且他也會(huì)傻傻地把你的問題當(dāng)作你拋出的橄欖枝，他以為你是在給他一次機(jī)會(huì)，讓他表現(xiàn)他對(duì)你的忠誠。他就會(huì)大說特說，最后你們關(guān)系反而糟糕地不行。

所以你需要區(qū)分哪些是你想知道的，哪些是你要知道的。

“想知道”和“要知道”不同，想知道是代表你內(nèi)心的不安、疑慮，不確定，它不一定只能通過和丈夫確認(rèn)來獲得，而是可以自己給予自己，還有保持一份開放未知的心態(tài)。

就像“我們倆繼續(xù)在一起還能像以前那樣的嗎？”這個(gè)問題你倆誰都說不出答案，因?yàn)檫@需要放在后面去一起檢驗(yàn)。

而“要知道”是關(guān)于原則性的問題。

比如他有沒有私生子，第三者有沒有抓住他什么把柄，他有沒有和第三者斷感情，這些直接關(guān)注到你們婚姻是否可以安全繼續(xù)。所以要問清楚。

關(guān)于“想知道”的部分，你可以回歸到婚姻的關(guān)系里去確認(rèn)。

當(dāng)他給不到你安全感時(shí)，就自己給自己安全感。而不是通過他與第三者相處的細(xì)節(jié)。你們可以一起討論：你們現(xiàn)在還能信任彼此嗎，做什么可以對(duì)修復(fù)信任起作用。

也需要避免陷入為了知道而一味詢問的強(qiáng)迫心理。

就好像一定要抓住他虧欠你的地方你才放過他。這其實(shí)反映出你的焦慮不安，需要你自己先去看到、安撫。

02

背叛方：你需要區(qū)分

“回答”和“回應(yīng)”

而作為背叛方，你的回答思路要從“回答”轉(zhuǎn)而“回應(yīng)”。

回答只是一來一回，而回應(yīng)是兩個(gè)人真的在交流。

你可以在坦白時(shí)把重點(diǎn)從“事實(shí)”轉(zhuǎn)移到“對(duì)我們的關(guān)系會(huì)有什么影響上”，也就是對(duì)妻子有什么影響。

你的回應(yīng)可以聚焦在，“我這么說她會(huì)不會(huì)受到傷害”。如果你能對(duì)此深思熟慮，去理解、讀懂妻子背后的不安，那就能力挽狂瀾你們的婚姻。

當(dāng)你在內(nèi)心反復(fù)默默評(píng)估，這個(gè)復(fù)雜過程秉持著“她會(huì)不會(huì)受傷害”。這其實(shí)就已經(jīng)是你在意她、你重視她感受的表現(xiàn)。在你們對(duì)話進(jìn)行時(shí)她也能感受到的。

比如，當(dāng)她問你和第三者轉(zhuǎn)過多少錢，重點(diǎn)不是回答具體的數(shù)額，而是去想，她說“錢”是在說什么呢。

錢其實(shí)是代表著她想知道你對(duì)第三者情感的投入和在意程度是多少，背后依然是你是不是在意她，她在你心里占什么位置。

同時(shí)，可以允許她暫時(shí)的生氣與懷疑。

因?yàn)闊o論問出什么她都是會(huì)生氣的。但也不能任憑她一直生氣，那會(huì)變?yōu)閱畏较虻淖鳛槭芎φ叩膽土P與報(bào)復(fù)，這會(huì)摧毀你們的關(guān)系。

貓的好奇心是無窮的，但我們區(qū)別于貓的一點(diǎn)是我們有智慧，正如那句至理名言：

請(qǐng)賜予我力量，去改變我所能改變的；

請(qǐng)賜予我勇氣，去接受我不能改變的，并賜予我智慧，區(qū)分別這兩者的區(qū)別。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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