提起孩子玩手機，是最讓家長頭疼的事，管又管不住，不管又著急。

有些家長有很豐富的教育經(jīng)驗，有些家長對孩子投前投入很多，陪伴也很全面，有些家長對孩子抱有很高的期待，都想不明白曾經(jīng)那么上進閃耀的孩子，怎么會被手機癮所裹挾。

除了手機和游戲，似乎沒有什么能激發(fā)孩子的興趣與快樂。

我家娃有很長一段時間，對手機也是非常迷戀，基本從拿到手機到上學的前一秒，都不會放下來，一天玩十幾個小時都是常態(tài)化。

非常著急和生氣，用了很多辦法，吵，罵，商量和講道理，表示高中時間緊迫，不能再這么嚯嚯時間和當混子了，只換來一句：

你焦慮個啥，都說不管我學習了，都說給我自由了，我愿意玩你別管。我學不好，是我的事，我愿意承擔后果，跟你有啥關系。

真是要把我氣炸，胸口堵著一口氣，覺得這孩子怎么這么廢了，但又真的管不了，只能心塞和嘆氣。

但我越是這樣，孩子的手機癮越大，眼見事態(tài)失控了，感覺這樣的模式不行了，那就暫且允許孩子這樣，先自救。

于是，我做了三件事，先自我救贖，而不再想著改變孩子：

第一件事：后退一步，不再干預孩子手機使用了，先穩(wěn)住自己的情緒，緩解自己的焦慮。

本著管不著就后退的原則，覺察之后，我做了一個決定：

如果我不能管孩子的手機，那么就不要讓自己失控的情緒或充滿責備與評判的語言，成為更大的問題。

然后把手機與學習的問題，進行課題分離。這是孩子自己的選擇和決定，我只能提醒，但不能強迫，也強迫不了。

如果說了不聽，提醒了無視，孩子已經(jīng)做出了選擇，而我只需要尊重。

那么孩子碰壁了，吃虧了，疼了或受傷了，這是他自己的事，跟我無關。

即便我再怎么擔心和難過，心疼孩子，感覺這么擺爛很不應該，那也只是出自我個人的感受與觀點。

我不會將自己的不滿與落差感，再投射給孩子，也不會控制和試圖改變。

穩(wěn)住自己的情緒，釋放自己的焦慮，將自己從孩子玩手機的焦慮循環(huán)中，將自己解救出來。

孩子依然會玩，但沒有了我跟他之間的情緒拉扯，玩一陣他自己會反思，會評判，會復盤自己這么做，不太行。

慢慢孩子就會啟動自救功能，請求我協(xié)助收手機或者卸載游戲軟件。

第二件事：覺察孩子學習，生活和人際關系上的問題，增加孩子在現(xiàn)實生活中的體驗感與價值感。

有家長會說，如果不收手機，隨孩子玩，那么就會一直玩到嗨，直到徹底上癮，黑白顛倒。

有可能會這樣，但還要根據(jù)每個孩子的情況不一樣，不能一概而論。

像我家孩子不會一直沉溺，他有上進心，也不愿意自己一直這么廢下去。

玩得太嗨時，有自責，有內疚，也會自我暗示不能這么一直浪費時間。

這時候他會跟我聊他的想法，聊他在人際關系，生活和學習中的低價值感，覺得自己除了學習一無是處。

而當學習也不順時，就失去目標和動力了，游戲和手機他不是很想玩，只是太無聊了，作為逃避出口了。

我這時就順勢鼓勵孩子，有這個覺察很棒哦，將自己玩手機和游戲的動機能挖掘出來，難能可貴。

知道自己缺什么，就刻意去補什么吧。

如果覺得自己人際關系有點弱，那就主動跟別人打交道，敢于邁出第一步，后邊的九十九步就會變得很容易。

越害怕什么，越去直面什么，越覺得自己哪里不太好，越是勇敢去突圍。

在你勇敢的過程中，體驗感和價值感才會慢慢如約而至。這樣就不必依賴虛擬世界提供的情緒價值和成就感了。

第三件事：改變對孩子的反饋方式，從批評指責轉變?yōu)闇睾涂隙ā?/p>

我不再管孩子后，跟孩子坦誠溝通后，我跟孩子的親子關系也愈發(fā)和諧。

我知道他心里想什么，也覺察到這個有點自卑的小孩，是之前被我批評太多，要求太高，管得太嚴，明明很優(yōu)秀，卻處處自我否認。

原本挑剔和指責只是想讓孩子變得更優(yōu)秀，卻沒想到讓孩子更內耗和自我懷疑與不自信。

接著我就改變了反饋方式，只肯定不批評，放大孩子做得好的地方：

孩子每天跑步，我就夸他有毅力，自律，做到了少有人做的事，媽媽也被他激勵得不敢偷懶；

孩子睡前讀書，我就肯定他閱讀讓他的語文成績突飛猛進，也連帶著英語閱讀也起飛了，舉一反三的能力太贊了；

孩子寫作業(yè)順暢，某一科考得好，我就夸他結果是努力的一種，運氣也是另一種努力的見證。

孩子對自己愈發(fā)有信心，主動提出以后周末回來，請我不要把手機給他，作業(yè)不寫完，不允許他開電視，還打趣說，自己能不能再進一步，就看我能不能收掉手機了，手機是他前行路上最大的阻力。

這甜蜜的負擔哈。從來不提手機，從來不管手機，孩子卻主動提出讓我管控手機，這變化的底層邏輯是：

改變對孩子的反饋方式，幫助孩子在現(xiàn)實生活中提升價值感，成就感，勝任感與自主感，不嘮叨，不評判，用更多的時間自我成長，家長穩(wěn)住了，孩子才會穩(wěn)。