家有青春期孩子，你是不是也經常覺得：明明一件很簡單的事，為什么到了他那兒就變得特別擰巴？

你跟他講道理，他跟你講“邏輯”；你跟他談規(guī)則，他跟你談“例外”。最后總是以爭吵收場，弄得全家都不痛快。

就拿我兒子前段時間的“平板事件”來說吧。

那天晚上我忘記收走他房間的平板，第二天一早叫他起床時發(fā)現(xiàn)：屏幕赫然亮著，畫面是他下載的游戲。

我頓時火——我們明明說好學習日不碰游戲的。

可兒子的解釋卻讓我愣住了：

“我們約定的是不玩手機，又沒說不能玩平板。我只是下載了，又沒玩。”

他承認下載游戲的行為不對，他會改，但這次不算。

聽完，老母親頓時石化，好像有點道理，但又明顯是在狡辯。

此時，如果我不自控和他爭辯，結果一定是爆發(fā)一頓爭吵，并且：他反而會覺得委屈，是家長不講理，故意為難他。

作為家長的你，是不是和我的第一反應一樣：

這孩子是不是故意找茬？為什么連這么簡單的道理都講不通？

后來我才明白：我們和孩子根本在兩個頻道上。我們在講“道理”，而他們在爭“權力”。

1

當你糾結“講不通”時，已陷入權力之爭

青春期的親子較量，其實是一場無處不在的權力爭奪角逐。很多時候，我們身在局中卻不自知。

那次平板事件后，我“吸取教訓”，每天晚上都刻意去收平板。結果孩子的反抗越來越強烈。

第一天，他不說話；第二天，他嘟囔“管得太寬”；第三天，直接爆發(fā)：“又收！天天像防賊一樣防著我，煩不煩！”

而我，也很委屈：“這根源難道不是因為你之前沒管住自己嗎？”

直到在一次激烈的爭吵后，我們彼此復盤，他才說出了自己的真心話：“我能接受你收走平板，但不能接受你每天像查崗一樣來收！你這是不信任我！”

聽到這話，我愣了，問他：那怎么辦。

兒子想了想說：“那換我自己把平板拿到外面，我就不會那么不爽了?！?/p>

我同意了。從那天起，他真的每天主動把平板拿出來，我們也再也沒為這事吵過。

通過這件事，我恍然大悟：孩子反抗的不是規(guī)則本身，而是被控制的感覺。他寧愿選擇一個自己提出的、更麻煩的方案，也不要一個你強加給他的“完美”安排。

因為，服從意味著他輸了，而自己主導，哪怕只是形式上，也意味著他贏得了尊重。

2

孩子在意的三張“權力地圖”

如果你細心觀察，會發(fā)現(xiàn)“平板戰(zhàn)爭”只是冰山一角。青春期的孩子，正在全方位地爭取自己的“領地”。

1. 身體自主權：“我的頭發(fā)我做主”
你有沒有為孩子的發(fā)型跟他急過？或者發(fā)現(xiàn)他開始偷偷用各種護膚品？

我們覺得：“小孩子講究這些干嘛？”
但他們卻認為：“我的身體，我說了算?！?br/>否定他的審美，就是在否定他對自己的掌控權。

2. 思想話語權：“請你聽我說完”
你有沒有發(fā)現(xiàn)，在你跟孩子對話的時候，他開始頻繁地用“不”、“為什么”、“我覺得”？

譬如你講學習多重要，他回你：“考上好大學就一定幸福嗎？”
他不是真的要辯論，而是在試探：在這個家里，我的想法算不算數(shù)？

3.私人領地權：“請敲我的門”
你一定也遇到過，不敲門進他房間、翻他書包、查他手機……瞬間引爆雷區(qū)。

在我們看來，這是關心、是負責。
在他們看來，這是“入侵”。那間房、那個書包，是他僅有的“獨立王國”。

看懂了這張“權力地圖”，你就會明白：孩子每次“造反”，背后都藏著一個渴望被尊重的靈魂。

他需要通過爭取權利，來確認自己的價值。

3

面對青春期孩子，需要戰(zhàn)略性放權

面對青春期的孩子，“放”才是“收”。家長需要做的是“戰(zhàn)略性放權”，具體怎么做？分享三個生活場景：

場景一：從“你必須”到“你選擇”

比如最近天氣轉冷，你若對孩子說：“今天把這條秋褲穿上，不然會感冒”，往往會換來一句“我不冷”的對抗。

試試換種方式，把命令變?yōu)檫x擇：“降溫了，你是想加條薄秋褲，還是換條厚褲子？你可以根據(jù)體感自己決定?！?/p>

這么說，孩子大多會認真思考，酌情選擇。他不僅會更愿意配合，更能在自主選擇中學會為自己負責。

場景二：從“我決定”到“咱商量”

比如，臨近期中考試了，孩子大多都有復習的任務。家長如果直接替孩子做好了安排，通知他：周六上午復習語文和英語，周六下午復習數(shù)學和科學。

話音剛落，你一定會收到孩子反抗：“不行，不要，憑什么？”

但如果你換一種語氣和他商量：臨近期中考，明天要復習四門課，上午下午各兩門，你覺得怎么安排更合理？

孩子反而會認真思考復習組合模式。其實，還是四門功課的復習，家長只是把學習安排權交給孩子，他會更愿意接受，并在自主規(guī)劃中學會管理時間。

場景三：從“我禁止”到“咱約定”

面對青春期的孩子，單純的禁止往往適得其反。以玩游戲為例，家長強硬地規(guī)定“不準玩”只會激起對抗，或者孩子明著不行暗著偷偷玩。

但若換成與孩子一起商定使用時間、使用頻率，邀請孩子參與制定規(guī)則，他就會更愿意遵守——因為這是他自己認可的約定。

最重要的是：

所有這些方法，都要建立在良好的親子關系上。如果平時只有命令和對抗，再好的技巧也沒用。

當我們開始把權力一點點交還，那個渾身是刺的少年，會慢慢變得柔軟。

因為他不再需要靠反抗來證明自己。他在你劃出的安全水域里，找到了歸屬感。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養(yǎng)育心得，記錄孩子的學習日常，分享學習干貨，一起共成長