改變夫妻的互動(dòng)模式,夫妻就會(huì)跳出嵌套循環(huán)的怪圈,一切都會(huì)改變

每對(duì)夫妻都可以有自己的相處之道,不必按照一個(gè)方向走。

每對(duì)夫妻,都可以有自己的相處之道

在系統(tǒng)家庭治療的理念里,沒(méi)有提倡某種特定的夫妻相處之道。因?yàn)?每對(duì)夫妻都可以有自己的相處之道,不必按照一個(gè)方向走。無(wú)論看起來(lái)多不合理,存在的就是存在的,我們沒(méi)有資格去評(píng)判。

實(shí)際上,從某種意義來(lái)講,中國(guó)的文化和經(jīng)濟(jì)都到了允許各種各樣婚姻或家庭關(guān)系出現(xiàn)的階段。以前大家認(rèn)為是大逆不道的事情,現(xiàn)在都接受了,比如不婚、丁克。所以,專(zhuān)家也需要調(diào)整自己的角色。作為一位系統(tǒng)家庭治療師,我經(jīng)常做的事情是從系統(tǒng)的角度,看到來(lái)訪者所訴說(shuō)的問(wèn)題的另一面,而不是作為一個(gè)意見(jiàn)領(lǐng)袖,去發(fā)表一些關(guān)于婚姻或家庭的“正確”觀念。

我們看書(shū)、上課,樂(lè)此不疲地尋求“正確的”夫妻相處之道,或許是因?yàn)橄胱屪约旱幕橐鲞_(dá)到100分的完美境界。其實(shí)我認(rèn)為,70分的婚姻已經(jīng)很理想了。

70分的婚姻是這樣的:夫妻倆經(jīng)常會(huì)和別人抱怨,比如婆婆好煩,老公賺錢(qián)不多又懶,老婆太嘮叨管得嚴(yán),但回家后好好的;兩個(gè)人有合作的時(shí)候,也有吵得很厲害的時(shí)候,吵著吵著可能會(huì)笑起來(lái);兩個(gè)人存在很多差異,你看我不順眼,我也看你不順眼,但某些時(shí)候又特別有默契;當(dāng)一個(gè)人生病時(shí),另一個(gè)人會(huì)非常擔(dān)心;當(dāng)一個(gè)人受到傷害時(shí),另一個(gè)人會(huì)想保護(hù)他;兩個(gè)人會(huì)互相吃醋,甚至有時(shí)懷疑對(duì)方不愛(ài)自己,同時(shí)彼此卻保持忠誠(chéng)……

70分的婚姻,是一定會(huì)包含痛苦成分的。我不認(rèn)為,任何一個(gè)家庭可以沒(méi)有痛苦。很多人會(huì)把他的痛苦升華為生活的一部分,一邊抱怨,一邊享受著。

有這樣一對(duì)夫妻，對(duì)彼此抱怨不休,沖突不斷,簡(jiǎn)直是水火不容。心理咨詢(xún)結(jié)束后沒(méi)幾天，恰巧又遇到了這對(duì)夫妻。當(dāng)時(shí)已是冬天的夜晚,兩口子手牽著手,微笑著在校園里散步,看起來(lái)和天下的恩愛(ài)夫妻一樣。其實(shí),不管是沖突爭(zhēng)吵的樣子,還是恩愛(ài)的樣子,都不是婚姻的全部,兩者合在一起才是婚姻真實(shí)的狀態(tài)。

而那些從不抱怨、從不吵架、相敬如賓的100分婚姻,很可能不是一種真實(shí)的狀態(tài)。他們或許是沒(méi)有辦法解決婚姻中的問(wèn)題,然后把注意力轉(zhuǎn)到其他的人和事物上了。舉個(gè)例子,有一對(duì)夫妻從來(lái)不吵架?；楹蟮谖迥?丈夫突然提出離婚。咨詢(xún)中,丈夫說(shuō)妻子有病,沒(méi)完沒(méi)了地買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi),他快崩潰了。

我沒(méi)有對(duì)妻子的行為做任何評(píng)判,只是和這個(gè)丈夫討論:“如果把購(gòu)物作為妻子的一個(gè)愛(ài)好,你會(huì)覺(jué)得更容易接受嗎?那她怎么做,你會(huì)覺(jué)得購(gòu)物更像是一個(gè)愛(ài)好,而不是一種疾病……”之后,我又和這個(gè)妻子討論:“你的丈夫覺(jué)得購(gòu)物是一種病,是因?yàn)槟阕隽耸裁磫?他做了什么事情,會(huì)讓你覺(jué)得難以理解?圍繞這個(gè)分歧,你們會(huì)爭(zhēng)吵嗎……”我不會(huì)給他們直接的建議,而是讓他們?cè)诨?dòng)中,看到以前從來(lái)沒(méi)有看到的另一面。

討論的結(jié)果是:妻子在婚姻中感到孤獨(dú),所以依靠購(gòu)物填補(bǔ)內(nèi)心的空虛。妻子的購(gòu)物成癮,又讓丈夫的經(jīng)濟(jì)壓力很大,拼命加班賺錢(qián),于是妻子越發(fā)感到孤獨(dú)。這不是一個(gè)簡(jiǎn)單的因果關(guān)系,而是夫妻互動(dòng)產(chǎn)生的循環(huán)嵌套,不是哪一個(gè)人的錯(cuò)。

我經(jīng)常跟學(xué)生講,如果到草原上,看到獅子在吃兔子,別急著鋤強(qiáng)扶弱。兔子這么弱小,卻能夠在草原上生生不息,一定有它的本事。然后你會(huì)發(fā)現(xiàn),兔子的繁殖能力很強(qiáng),雖然會(huì)死掉一部分,但是這個(gè)種族可以延續(xù)。每一個(gè)物種都有它的生存之道。

夫妻也是如此,看似弱小的人不一定沒(méi)有力量。有一對(duì)夫妻,丈夫大男子主義,脾氣暴躁,妻子則很柔弱。每次吵架之后,妻子都會(huì)找居委會(huì)主任哭訴。之后,居委會(huì)主任就會(huì)幫著妻子把丈夫狠狠地罵一通,這種情景不斷上演。從系統(tǒng)的角度來(lái)看,居委會(huì)主任其實(shí)是這個(gè)妻子用來(lái)制約自己丈夫的工具,是她的同盟。還有的女性受到丈夫欺負(fù)后,會(huì)用別的方式把面子找回來(lái):偷偷刷爆老公的信用卡,給自己買(mǎi)很貴的衣服;找閨蜜一起吃大餐,吐槽自己的老公,比比誰(shuí)的男人更渣……

系統(tǒng)家庭治療師不會(huì)鋤強(qiáng)扶弱,但是,他會(huì)引導(dǎo)夫妻中的每個(gè)人看到自己的婚姻相處之道,看到自己的資源。

在家庭系統(tǒng)里,參與者誰(shuí)也不無(wú)辜

在系統(tǒng)家庭治療中,一個(gè)核心的理念是:雙方都在互動(dòng),所有的問(wèn)題都是兩個(gè)人(或幾個(gè)人)合伙制造出來(lái)的,誰(shuí)也不無(wú)辜。

有一個(gè)經(jīng)典案例:一個(gè)妻子向系統(tǒng)家庭治療師抱怨丈夫?qū)λ卸嗝床缓?。治療師?wèn)她:“你當(dāng)初選擇跟他結(jié)婚,證明他當(dāng)時(shí)還不錯(cuò)。他現(xiàn)在變得這么不好,在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中,你做了什么?”妻子立刻說(shuō):“我什么都沒(méi)做!他變得不好,跟我沒(méi)有關(guān)系!”治療師說(shuō):“他對(duì)你這么不好,而你什么都沒(méi)做?！?/p>

“我什么都沒(méi)做”這句話是一把雙刃劍:一方面是在說(shuō),我很無(wú)辜,我是一個(gè)受害者;另一方面卻是在說(shuō),我在這里采取了一個(gè)動(dòng)作,這個(gè)動(dòng)作叫“默許”,這個(gè)動(dòng)作叫“不作為”,這個(gè)動(dòng)作叫“保留原狀”。這是一個(gè)非常強(qiáng)大的作為,特別是在對(duì)方對(duì)你很不好的時(shí)候。這也是很多時(shí)候被其他心理治療流派忽視的地方:治療師一聽(tīng)你什么都沒(méi)做,那肯定是你老公的問(wèn)題了。可系統(tǒng)家庭治療師卻會(huì)追問(wèn):“為什么你什么都沒(méi)做?”沒(méi)做的背后一定有很好的理由,讓你選擇維持現(xiàn)狀。

很多女人認(rèn)為,奇葩婆婆是比小三更可怕的存在。事實(shí)上,婆婆只是家庭系統(tǒng)中的替罪羊。有一個(gè)婆婆對(duì)兒媳很差。一次,兒媳做菜時(shí)把手切了,鮮血直流。婆婆看了一眼,馬上找出一雙手套給她戴:“這樣你就不怕濕了。”然后指揮兒媳去刷碗。兒媳向朋友抱怨:“你說(shuō)這樣的婆婆是不是很奇葩?她為什么會(huì)這么過(guò)分?”可當(dāng)朋友給她支著時(shí),她又會(huì)馬上說(shuō):“沒(méi)用的,我說(shuō)了她也不聽(tīng)。”

婆婆和兒媳是兩個(gè)人,兒媳說(shuō)的任何話,婆婆都可以不聽(tīng)。但問(wèn)題是,婆婆不聽(tīng),兒媳就什么也不做了嗎?

其實(shí),孩子也經(jīng)常不聽(tīng)我們的話,但我們會(huì)告訴孩子:你可以不高興,你可以耍賴(lài),你可以生氣,但今天我們買(mǎi)完這些東西就得回家,你要做作業(yè)。面對(duì)孩子的“不聽(tīng)”時(shí),媽媽們一般都很果斷,會(huì)采取相應(yīng)的行動(dòng)。所以,根本問(wèn)題不在于婆婆聽(tīng)不聽(tīng),而是在于兒媳到底是選擇聽(tīng)婆婆的,還是聽(tīng)自己的。

兒媳的抱怨不是真的想改變現(xiàn)狀,只是想向別人證明:我的婆婆真的很過(guò)分,很奇葩,我是個(gè)受害者,我的生活很不幸。這樣,她就可以不為自己負(fù)責(zé)了。比如,她可以不用面臨與婆婆的沖突,面對(duì)情緒壓力;不用承擔(dān)一些責(zé)任,萬(wàn)一婆婆生氣走了,沒(méi)人幫我照顧孩子做家務(wù);不用惹老公不高興,影響夫妻關(guān)系。而且,我什么也沒(méi)做,我的婚姻不幸就全是奇葩婆婆的錯(cuò)。而如果做了什么來(lái)改變現(xiàn)狀,萬(wàn)一日子還是過(guò)得不好,那么我就要承擔(dān)全部的責(zé)任。所以,往往奇葩婆婆與不愿為自己負(fù)責(zé)的兒媳是配套出現(xiàn)的,這就是系統(tǒng)。

有一個(gè)男士因?yàn)樽砭?和女同事發(fā)生了一夜情,結(jié)果女同事懷孕了,他的婚姻因此陷入危機(jī)。他覺(jué)得自己很無(wú)辜:“我是喝醉了啊!我是無(wú)辜的!”真的無(wú)辜嗎?他沒(méi)有做避孕措施,參與了這起事件。而不做避孕措施,代表他默許懷孕的發(fā)生,甚至是愿意給這個(gè)女人一定的承諾。很多男人總說(shuō)“我喝酒了”,好像他根本沒(méi)法選擇自己喝不喝酒一樣。事實(shí)上,他有很多選擇:不喝或者少喝讓自己保持清醒;或者喝酒后回家,不與妻子以外的女人發(fā)生性關(guān)系。

還有些時(shí)候,我們雖然做了一些事,卻是無(wú)效的。舉個(gè)例子,孩子看電視,媽媽說(shuō):“你不要看電視了,看電視對(duì)眼睛不好?！焙⒆咏又础?/p>

10分鐘后,媽媽又過(guò)來(lái)說(shuō):“你不要看了,我都跟你說(shuō)不要看了,你還看!”孩子繼續(xù)看。又過(guò)了10分鐘,媽媽過(guò)來(lái)說(shuō):“你怎么還在看電視!”媽媽一直在說(shuō),但是沒(méi)有關(guān)掉電視的動(dòng)作。

孩子接收的信息是:我可以繼續(xù)看電視,代價(jià)是忍受媽媽的嘮叨。很多妻子對(duì)待丈夫,就像這個(gè)媽媽對(duì)待孩子一樣。一邊抱怨嘮叨,一邊把家務(wù)活兒都干了。在這里,我不是指責(zé)妻子,而是說(shuō),我們需要向伴侶發(fā)出明確、有效的信號(hào)。

比如,有的妻子就很聰明,對(duì)丈夫說(shuō):“你做什么都行,就是不許和我動(dòng)手。只要你動(dòng)手一次,咱們就離婚,我說(shuō)到做到!到時(shí)候,你就算下跪求我也沒(méi)用!”她的丈夫果然從來(lái)沒(méi)有和她動(dòng)過(guò)手,哪怕兩人吵架吵得很兇。這個(gè)丈夫不見(jiàn)得就比別的男人品德高尚,只是他清晰地知道自己家暴要付出的沉重代價(jià),不敢跨越妻子的底線。

改變夫妻互動(dòng)模式,婚姻才會(huì)真正改變

與其他心理治療流派不同,系統(tǒng)家庭治療不聽(tīng)故事,不追溯創(chuàng)傷,不管原生家庭,而是從當(dāng)下的互動(dòng)模式入手。當(dāng)互動(dòng)模式改變了,夫妻跳出彼此嵌套循環(huán)的怪圈,一切就都改變了。

美國(guó)有一個(gè)非常經(jīng)典的案例:有一對(duì)夫妻,他們的關(guān)系非常差,只要在一起就吵架。他們?nèi)タ匆晃幌到y(tǒng)家庭治療師,想知道他們?yōu)槭裁纯偝臣?怎么樣才能不吵架。

治療師說(shuō):“我必須知道,你們具體是怎么吵的。我這里有一臺(tái)錄音機(jī),你們隨身帶著。當(dāng)你倆想吵架的時(shí)候,就按下錄音按鈕。這樣,我就知道怎么幫助你們。”這對(duì)夫妻拿著錄音機(jī)回家了。一個(gè)月后,夫妻倆沮喪地對(duì)治療師說(shuō):“對(duì)不起,我們這一個(gè)月嘗試過(guò)很多次,但是沒(méi)吵起來(lái)。每次想到要按錄音機(jī)按鈕,或者是按完按鈕之后,就突然不想吵了。”

這是因?yàn)榉蚱迋z當(dāng)下的互動(dòng)模式改變了。之前,他們吵架是因?yàn)闆_突,但是,當(dāng)按下錄音機(jī)按鈕之后,他們的關(guān)系就變成了合作——合作表演吵架。這就是系統(tǒng)家庭治療中的“悖論干預(yù)”技術(shù)。

曾奇峰老師曾說(shuō),系統(tǒng)家庭治療師要在來(lái)訪者的癥狀上“吐口水”。這樣,當(dāng)他在用這個(gè)癥狀時(shí),就沒(méi)那么爽了,覺(jué)得上面沾了治療師的“口水”。當(dāng)治療師允許來(lái)訪者保持現(xiàn)狀,來(lái)訪者反而不想保持了,于是改變成為可能。

在《循環(huán)提問(wèn)》一書(shū)里,有一個(gè)很有意思的案例。一對(duì)年輕的夫妻,丈夫有賭癮,所以經(jīng)常會(huì)遇到財(cái)務(wù)困難。妻子感到非常絕望,即使丈夫發(fā)誓戒賭,她也沒(méi)辦法確定他明天會(huì)不會(huì)又賭。系統(tǒng)家庭治療師是個(gè)非常聰明的人,他沒(méi)有聚焦在“如何不讓丈夫去賭”,而是建議夫妻倆AA制,自己賺的錢(qián)自己花。這樣做的好處是,不管丈夫賭不賭,都不會(huì)影響妻子的生活質(zhì)量。當(dāng)然,妻子依然不知道丈夫是不是在賭博,治療師也沒(méi)有要求丈夫戒賭。

一開(kāi)始,他們都很困惑,各種不適應(yīng)。但是,生活慢慢地出現(xiàn)了神奇的變化:妻子有了很多積蓄,她發(fā)展了自己的愛(ài)好,經(jīng)常去跳舞,還認(rèn)識(shí)了一些優(yōu)秀的異性。丈夫不了解妻子的財(cái)務(wù)情況,又看見(jiàn)妻子和人跳舞,吃醋、暴躁,他們有時(shí)候會(huì)爭(zhēng)吵。但是,他們的生活有激情了,性生活變好了。一段時(shí)間后,他們還有了孩子,生活一直前進(jìn)著。

我也遇到過(guò)類(lèi)似的案例。丈夫出軌后回歸,妻子總是擔(dān)心他和情人藕斷絲連,每天查他的手機(jī),搞得夫妻關(guān)系很緊張。我建議妻子每天關(guān)機(jī)兩個(gè)小時(shí),不與丈夫聯(lián)系,徹底消失。在這兩個(gè)小時(shí)里,她可以去做任何能讓自己開(kāi)心的事。然后,永遠(yuǎn)不告訴丈夫自己去干什么了。

發(fā)生過(guò)外遇危機(jī)之后,我們都知道挽救婚姻最好的辦法是重建信任。但是,這個(gè)過(guò)程是極為艱難和漫長(zhǎng)的,有的夫妻可能終其一生也沒(méi)辦法再建立起真正的信任。所以,我們倒不如去掌控不信任,每個(gè)人都給自己留一些讓對(duì)方不信任的空間,試著去構(gòu)建一種新的婚姻模式。

當(dāng)下的現(xiàn)實(shí)是:我們永遠(yuǎn)沒(méi)法再重新回到過(guò)去相互信任的程度了,因?yàn)槲覀冇袀?。所?干脆看看在這樣的情況下,我們可以怎么過(guò)得更好。改變互動(dòng)模式后,這對(duì)夫妻的關(guān)系變得更加親密了。

我覺(jué)得,未來(lái)我們可以用一種更平等的方式去理解家庭里的每一個(gè)人,而不是把矛頭指向某一個(gè)人,告訴他“你改好了,我們?nèi)揖投己昧恕?以一種更客觀的視角去理解這個(gè)家庭究竟發(fā)生了什么;通過(guò)改變夫妻互動(dòng)模式,讓婚姻里的人多一些幸福,少一些痛苦。