文章編號：F20250104

婚戀兩性專刊

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1065 篇文章

去年10月首播的《再見愛人》第四季，曾掀起“現(xiàn)象級”討論，其中大半是由之前名不見經(jīng)傳的李行亮、麥琳夫婦貢獻的“熱度”，“熏雞”等“熱?！敝两褡屓擞洃洩q新。節(jié)目播出后，許多人期盼這對婚姻中有諸多問題的夫婦“解體”，然而，他們沒有選擇“下車”，而是繼續(xù)婚姻生活。

然而，就是這一點，導(dǎo)致了李行亮、麥琳夫婦長達一年的“網(wǎng)暴”，因為在許多網(wǎng)友心中，這樣吵吵鬧鬧的“鬧心”婚姻本就不值得繼續(xù)下去，他們還在繼續(xù)婚姻就是一場“欺騙”。

既然如此，那么就不能讓他們這樣“好過”，于是，李行亮今年以來的各項工作都被“狙擊”“舉報”，工作和生活方方面面陷入停滯。10月13日，他發(fā)文控訴，并表示自己對上節(jié)目試圖修復(fù)這段婚姻關(guān)系的舉動，感到“后悔”。

我們堅決反對這種形式的“網(wǎng)暴”，但是，對這場“網(wǎng)暴”作深入的社會心理分析，我們會發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在不少人，特別是年輕的網(wǎng)友，對于婚姻生活的期許有些過于“理想化”，認為婚姻情感生活都是CP組合里的“好甜”“好嗑”，能夠有磕糖的糖點，而這一點本身是有“有毒”的。

譬如，近期同樣在網(wǎng)上引發(fā)熱議的歌手、演員王青，在地下車庫和女友吵架的視頻上了熱搜，因為他大聲和女友說話、吵架，也讓不少人“破防”，認為他“對不起男友”（因其是和男生組CP而“火”），也“對不起女友”。

在他們看來，不吵不鬧、只有甜美才是理想的婚姻和感情，并不會想到，其實能夠吵一吵、鬧一鬧，可能才是現(xiàn)實中婚姻的大多數(shù)，甚至可能能吵能鬧的婚姻還更健康一點。

為此，一杯咖啡專門刊發(fā)此文，想藉此機會，和大家分享一下為何CP（伴侶）“好甜”“好嗑”反而是“有毒”的，那些可能沒有那么“好嗑”的伴侶，又該如何更好面對感情中的種種“吵鬧”時刻。

如今，類似“好甜”“好磕”的字眼，在網(wǎng)絡(luò)空間里隨處可見，也成為許多人對情感世界的一種向往。

在這種觀念的影響下，我們?nèi)菀讓θ魏稳恕⑹?、物都只看其好的一面，并避免陷入那些會令自己尷尬或難以應(yīng)付的境地。

而對于伴侶，如果兩人將“好甜”“好磕”奉為彼此相處時的信條，這兩人的關(guān)系將會遭殃。

為什么呢？因為，當一對伴侶相愛時，并非只會沉浸在愛的陽光中，還會共同成長、共歷風雨，而且，的確也會起沖突。

如果將“避免沖突”美言成“一切安好”，就表明，你不但沒活在現(xiàn)實中，更是在破壞你們的關(guān)系。

由于你在回避沖突，其中值得重視的相處難題就被漠視了。

而哪怕請伴侶一起正視這些難題——先不提能解決到什么程度，也會使你們相愛得更為堅定。

如果不仔細想，我們會覺得，避免沖突像是聰明的做法。

誰愿意跟人過不去呢？我們向來被告誡：爭吵會讓關(guān)系變疏遠，會傷感情，而伴侶也會因為爭吵而最終分崩離析。

因此，你很難不認為：在面臨既需要誠懇、又會讓你或伴侶“難為情”的交談時，你如果盡量避開，你們的日子就更可能歲月靜好。

然而，真相是：沖突本身不會破壞你們的關(guān)系，避免沖突才會。

再看《再見愛人》第四季中的三對，其中李行亮麥琳夫婦之所以能掀起“爭議”，恰恰是因為他們是比較真實地在暴露他們的沖突，沒有去回避彼此的沖突。而另外兩隊如楊子、黃圣依最后走向解體的婚姻，反而沒多少機會呈現(xiàn)和討論他們深層的沖突，反而顯得看起來不錯。

因此，當你避免跟伴侶起沖突，實質(zhì)上，你并非在跟對方和睦相處，而是把你們的相處氛圍打造成一口“壓力鍋”。

久而久之，當你們相處中的各種小問題被你一次次地忽視，并越積越多，就意味著，雖然你們貌似在和平相處，但其實沖突已在悄然醞釀。

最終，這頓沖突就在這口“壓力鍋”中爆發(fā)了。

面對那些你怕跟伴侶談不攏的對話，當你以“保持和睦”為托詞來刻意回避它們時，這本質(zhì)上就像，你將一條只能簡單殺菌的創(chuàng)可貼，貼到了一處本需要悉心縫合的傷口上。

換言之，你沒在解決問題，而是在拖延對問題的解決。

而這些問題，本就注定會發(fā)生，也本該盡早解決。

直面沖突，

對雙方意味著什么？

有些對話，的確讓人難以面對。

然而，如果你拒絕為之開口，就不但在回避可能發(fā)生的爭吵，也在回避你自己的個人成長。

人際關(guān)系的建立，離不開彼此間的溝通，而有時，本可以建立、鞏固關(guān)系的溝通，卻會讓人犯難。

當你和伴侶進行這種溝通時，可能要共同直面令一方或雙方尷尬的真相、對自身過錯的承認，還可能要一起耐下心去解決那些橫在你們之間、已根深蒂固的難題——這些難題不會僅憑你往好處想，就自動消失。

當你避免和伴侶起沖突時，你就在剝奪讓你們的關(guān)系往深層發(fā)展的機會。

換言之，你們本可以在共同直面沖突的過程中獲得個人成長、更了解彼此，并增加一種因共渡難關(guān)而建立起來的相互信任。

健康的伴侶關(guān)系，并非源于兩人對“和和美美”的違心維持，而有賴于“愈挫愈愛”的相處能力。

更具體而言，這樣的伴侶在面臨有口難張的交談時，仍能開誠布公地把話說開，還能因此相愛地更難舍難分。

而當你避免和伴侶起沖突時，就是在避免這種寶貴的溝通。

揭開“好甜”“好磕”

背后的真相

時下，不少人認為，凡事都要追求積極心態(tài)，自己只要整天都能樂呵呵的，萬事終會大吉。

然而，我們還是得實話實說：生活，不會分秒都讓人舒心。

人與人之間的關(guān)系，也不會沒有磕絆。

不管你多愛一個人，你們之間的關(guān)系多甜，外人多么羨慕，總有些時候，你會因為跟這個人的相處而感到沮喪、憤怒、失望、傷心。

而這些時刻，都屬于你人生經(jīng)歷的組成部分，也屬于你與另一個生命相愛后，新獲得的人生組成部分。

其實，你如果一門心思地讓自己保持樂觀，反倒會令自己的生活方向出錯。

錯就錯在，你會為保持樂觀而告訴自己：你的負面情緒是“有害”的，要不惜一切代價，將它們“扼殺在搖籃中”。

可是，像憤怒、挫敗、傷心這樣所謂的“負面情緒”，都并非“生來有害”。

這些情緒都是些信號。

你需要從中意識到，自己要對身邊的人、事、物多加留意了。

比如在你和伴侶的相處中，當你置自己的負面情緒于不顧，就是說，當你通過勸自己“保持和睦”，從而壓抑自己的負面情緒時，你就在忽視這些情緒帶給你的重要提示。

而其實，你需要跟隨這些提示想一想：你和伴侶的關(guān)系，是否碰到了什么坎？

當你避免和伴侶起沖突時，實質(zhì)上，你在中斷掉你們關(guān)系的積極發(fā)展。

你正在限制你們的情感聯(lián)結(jié)，使其只能流于表面，而從未更深入地認識你和伴侶的關(guān)系，也從未重視那些著實存在的相處難題——而你們本可以在重視這些難題的過程中加深感情。

相愛得最堅不可摧的伴侶，并非那種從來都不吵不鬧的伴侶，而是那些能懷著對彼此的共情、尊重和坦誠，一起學(xué)習(xí)如何直面沖突，并最終齊心化解沖突的愛侶。

化解沖突的5個步驟

第1步：轉(zhuǎn)變看法——認識沖突的價值

你將不再認為人際沖突是可怕的，或是要避免的，而會重新將人際沖突看作自我成長的契機。

當你和伴侶起了沖突，并不意味著，你們的關(guān)系在走向破裂，而說明，你們都已為相愛而投入了足夠多的時間和精力，以使你們足以用這份愛的力量來共渡相處中的難關(guān)。

你和伴侶之間的沖突，正意味著，你在乎你們的關(guān)系。

第2步：主動溝通——坦言自己的感受

敞開心扉，是化解沖突的關(guān)鍵。

如果伴侶煩到你了，或者你自己被什么事煩到了，那就說出來。

不要用“遇事要保持積極心態(tài)”這種自我規(guī)勸，阻止自己表達真實感受。

你對這件事有什么想法？什么感受？伴侶往往是猜不透的。

如果你自己又避而不談，就只會讓事情更糟。

所以，你不妨用坦率而又尊重對方的方式，把自己的感受表達出來。

第3步：換位思考——為理解伴侶而傾聽

在直面你和伴侶之間的沖突時，你不單要向?qū)Ψ秸f出委屈，還要弄明白的是，伴侶對你們之間的沖突有什么看法。

一旦你們吵起來，不要只為方便回嘴而聽對方在說什么。

你需要用心傾聽，而目的是，理解對方。

你可以邊聽邊想，伴侶為什么在這時跟你說這些，哪怕你聽了之后并不認同。

像這樣做，你將為化解沖突創(chuàng)造希望，而不會讓你們越鬧越僵。

第4步：聚焦問題——齊心克難，避免指責

當你和伴侶起沖突時，恐怕很容易不知不覺地指責起對方。

然而，你與其因為指責伴侶而加劇矛盾，不如和伴侶一起著眼在解決問題上。

為了既能齊心協(xié)力去化解沖突，又能控制住自己而不互相指手劃腳，你們能一起做些什么呢？

第5步：接納不悅——實現(xiàn)真正的“和和美美”

你如果真心想跟伴侶相處得“和和美美”，那么，你不得不接納你們之間的不快。

你們?nèi)绻婺芟嗵幍煤茫粫且驗槟銈儽苊饬藳_突，而是因為你們一起化解了沖突，也是因為你們能彼此信任——你們都相信，你們能攜手直面挑戰(zhàn)，并將因此而加倍珍惜彼此。

而頗為有趣的是，真正相處得“和和美美”的伴侶，正是那些在面臨讓彼此都犯難的談話時，敢于大方直言的愛侶。

至此，當你再次避免自己表達真實感受時，不妨問問自己：

你到底在避免什么呢？

因為，你和伴侶的關(guān)系，不會因為你們避免沖突而變得更好。

避免沖突，將使你和伴侶互生怨恨、漸行漸遠，到頭來，你們就真的會一刀兩斷了。

End

作者 | 約翰·金（John Kim），婚姻與家庭治療師，持證心理治療師，暢銷書作家。他也具備線上單身社群的創(chuàng)辦經(jīng)驗。

一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 ChiaChia（217）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 高尚（225）

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 葉承露

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱 coffeepr@qq.com

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