作者：主創(chuàng)團·豬媽媽

節(jié)前，一則來自寧波的教育新聞，在網(wǎng)上炸了鍋。

事情是這樣的：

一位李女士的兒子小覃，今年剛升入一所重點高中。

這本是件高興事，但孩子的數(shù)學(xué)成績卻遭遇了“滑鐵盧”——

早在開學(xué)初，李女士就和兒子約定：平時考試如果能穩(wěn)定在班級前10，國慶全家就一起出去旅游。

結(jié)果，理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感。

接連三次考試，兒子的分?jǐn)?shù)分別是77、76、69，一次比一次低。

李女士一怒之下，退掉了早就訂好的機票，對兒子宣布：“這個國慶假期別出門了！”

期盼已久的旅行落空，孩子很傷心。當(dāng)晚，就把自己鎖進(jìn)房間，很久沒出來。

李女士有她的道理：

“平時提醒他認(rèn)真復(fù)習(xí)，他總不當(dāng)回事，現(xiàn)在考成這樣，必須讓他知道后果。

只有獎懲分明，才能讓他明白努力的重要性?！?/p>

這話聽起來，是不是特別耳熟？

“考好了有獎勵，考砸了要懲罰?！边@其實是很多家庭的常規(guī)操作。

在傳統(tǒng)教育觀念中，這也是天經(jīng)地義，只有這樣，孩子才能“長記性”。

但，這次事件卻在家庭內(nèi)部，乃至網(wǎng)絡(luò)上都引發(fā)了熱議：

孩子爸爸雖然當(dāng)面支持，背后卻覺得妻子這樣做，對孩子來說太殘忍：

“孩子剛上高中，可能還沒適應(yīng)新的學(xué)習(xí)節(jié)奏?？荚伊耍睦镆膊缓檬?，最需要安慰和鼓勵。”

大部分網(wǎng)友也認(rèn)為：“帶他吃好吃的，出去旅游，都是因為愛他，學(xué)習(xí)不好就可以不愛了嗎？”

但也有少數(shù)網(wǎng)友，對李女士的行為表達(dá)了理解、支持：

“現(xiàn)在當(dāng)媽真的太難了，怎么做都錯！”

“規(guī)則就是規(guī)則，說到就要做到！如果考砸了還能去玩，以后他還怎么把約定當(dāng)回事？”

面對這種“公說公有理，婆說婆有理”，我們到底該站在哪一邊呢？

換句話說，做父母難道不應(yīng)該“獎罰分明”“說到做到”嗎？

我們到底該用怎樣的方式，讓孩子“守約定”“長記性”，明白努力的重要性呢？

教育不是選擇題，而是“情景題”

我們先不急著下結(jié)論，來看一個場景——這個場景，或許每天都在無數(shù)個家庭上演：

你和孩子早約定好了，“只要認(rèn)真完成作業(yè)，就可以玩半小時游戲”，或者“期中考試只要上90分，就買那雙心心念念的球鞋”。

結(jié)果呢，孩子作業(yè)寫得龍飛鳳舞，而且考卷發(fā)下來，離90分還差一大截。

這時，孩子卻眼巴巴地纏著你，想要那個他口中“應(yīng)得”的獎勵。

這時，你會怎么做呢？

A、板起臉，堅決拒絕：“我們說好的，沒做到就是沒做到，沒什么好商量的！”

B、心一軟，妥協(xié)讓步：“算了算了，下次一定要認(rèn)真，知道嗎？下不為例！”

C、 感覺選A、選B都不太對勁。

我相信，屏幕前的你，正皺著眉頭，陷入兩難......

選擇A，怕傷了孩子的心，破壞了親子關(guān)系；選擇B，又怕失去了規(guī)則的嚴(yán)肅性，讓孩子覺得約定可以隨意打破。

看，教育孩子，從來不是一道有標(biāo)準(zhǔn)答案的選擇題，它更像一道沒有固定解法的“情景題”：

我們需要根據(jù)孩子的學(xué)習(xí)背景、當(dāng)前的情緒狀態(tài)、事情的前因后果、獎懲的影響程度，乃至親子關(guān)系的親疏、家庭成員扮演的“角色”等，才能做出最合適的判斷。

從這個角度，大家或許可以理解李女士的初衷——

她絕對不是不愛孩子，恰恰相反，她太想讓孩子“學(xué)好”了；

這個“學(xué)好”不是為她自己，而是她對孩子有太多擔(dān)心：

這時還出去玩，后面跟不上怎么辦？

跟不上，影響孩子信心，他會不會更沒學(xué)習(xí)積極性？

我這次要是放寬了，他會不會以后都不把約定當(dāng)回事？

最后“言出必行”，希望用這次“嚴(yán)厲的懲罰”給孩子一個深刻的教訓(xùn)，讓他知恥而后勇，取代了她對孩子情緒上的擔(dān)心，才成了李女士認(rèn)為更“明智”的選擇。

但從這個角度，我們也正好可以發(fā)現(xiàn)李女士這種做法的問題——忽視了孩子所處的“情景”：

1、適應(yīng)不良的客觀現(xiàn)實：

小覃剛剛升入重點高中，學(xué)習(xí)節(jié)奏、難度、競爭對手，都與初中截然不同。這就像一個在平原生活慣了的人，突然去高原山區(qū)旅居，難免會出現(xiàn)“高原反應(yīng)”。

孩子可能需要一個較長的過程，才能找到狀態(tài)；這時迷茫、無措、調(diào)整、掙扎，甚至落后，都是正常的。

我們不能低估孩子面臨的學(xué)業(yè)挑戰(zhàn)，簡單把“不適應(yīng)”，解讀為“不努力”。

2、被忽略的“求助信號”：

三次成績連續(xù)下滑，本身也是一個強烈的“求助信號”——這說明孩子之前的學(xué)習(xí)節(jié)奏、方法在新環(huán)境中已經(jīng)失效了。

此時，他內(nèi)心可能正被“適應(yīng)不良的挫敗”、“努力無方向的迷惘”和“讓父母失望的內(nèi)疚”所包圍。

他最需要的，不是雪上加霜的“懲罰”，而是能幫他分析困境、找到路徑的有力支持。

這時我們不鼓勵、安慰，提供幫助，一味強調(diào)“說到做到”的規(guī)則，對孩子而言就只是“冷面無情”。

3、被錯誤使用的“良藥”：

真正讓李女士陷入兩難的，其實是“約定”本身。

一場計劃中的家庭旅行，能放松身心、增進(jìn)親子關(guān)系，這本是幫孩子緩解學(xué)業(yè)壓力、重燃斗志的“營養(yǎng)補劑”。

而當(dāng)我們將它與學(xué)業(yè)成績掛鉤時，這種支持性的家庭體驗就變了味兒：

孩子會感受到：“父母對我的愛與陪伴，是有條件的——我表現(xiàn)好，才配得到；我失敗了，就不值得被溫柔對待。”

這無疑會侵蝕親子關(guān)系最核心的安全感。

這也才讓我們陷入“罰也不是，不罰也不是”的執(zhí)行困境。

“獎懲教育”可以用，但別用錯“籌碼”

獎懲作為一種行為強化機制，本身是有效的。

行為主義心理學(xué)告訴我們，及時獎勵可以強化好的行為，而懲罰可以減少不良行為。

但問題關(guān)鍵在于：我們用什么來獎，用什么來懲？

第一大誤區(qū)，就是把“家庭共同的美好體驗”作為籌碼。

像家庭出游、溫馨的晚餐、父母的陪伴和關(guān)愛，這些本該是家庭的“底色”，是孩子無論成敗都應(yīng)能感受到的“安全港灣”。

它們是“必需品”，而不應(yīng)成為表現(xiàn)好才能兌換的“奢侈品”。

“不聽話，我不要你了！”/“考不好，就別出去玩?！?/p>

這和孩子表現(xiàn)不好就板著臉一樣，本質(zhì)是在暗示孩子：我對你的愛和接納，是有條件的，你必須“能干”才有。

這會極大地?fù)p害孩子的安全感和自我價值感，讓他很難把心力集中在解決問題、自我提升上。

第二大誤區(qū)，就是只問結(jié)果，不看過程/背景。

李女士和兒子約定“穩(wěn)定在班級前10”——這是一個純粹的結(jié)果導(dǎo)向目標(biāo)。

它既沒有聚焦孩子該為這個目標(biāo)付出的努力，也沒有關(guān)注過程中會有的困難、是否改進(jìn)了學(xué)習(xí)方法、目標(biāo)是否真的合理。這樣的“結(jié)果”其實是不可控的。

我們一味按“結(jié)果”執(zhí)行懲罰，就會給孩子帶來挫敗感，甚至習(xí)得性無助。

孩子想，“無論我怎么努力，都達(dá)不到要求，那我干脆放棄好了?！?/p>

那么，獎懲應(yīng)該如何正確使用呢？

1、獎勵，應(yīng)側(cè)重于“增量”和“過程”：

與其獎勵“考到前十名”，不如獎勵進(jìn)步、習(xí)慣：

“最近每天堅持了課前預(yù)習(xí)”、“主動向老師請教了問題”、“考試沒再出現(xiàn)漏題丟分的情況”等；

這能引導(dǎo)孩子改進(jìn)學(xué)習(xí)方法、關(guān)注努力過程、看到自身進(jìn)步，培養(yǎng)起成長型思維。

2、懲罰，應(yīng)是與行為邏輯相關(guān)的“自然后果”或“邏輯后果”：

比如，孩子因為拖延沒完成作業(yè)，那么他需要自己承擔(dān)第二天被老師批評的“自然后果”；

或者，因為看電視超時，那么縮短第二天看電視時長的“邏輯后果”。

像“退掉全家旅行的機票”這種做法，之所以讓人感到不妥，就是它與數(shù)學(xué)沒考好之間，并沒有直接的邏輯關(guān)聯(lián)。

它更像一種“權(quán)力懲罰”，除了宣泄我們的憤怒和制造恐懼外，對于解決問題幫助甚微。

3、“籌碼”應(yīng)中性化：

最后，獎懲的“籌碼”最好是額外的、非必需品。

比如，獎勵可以是增加10分鐘游戲時間，提升旅行檔次；懲罰可以是減少一次自由選擇零食的機會、出去玩自己掏錢（如果孩子有壓歲錢）等。

這樣，才既能達(dá)到激勵孩子的目的，又將家庭的溫暖與支持，穩(wěn)穩(wěn)保留。

真能幫孩子“長記性”的，是這種教育方式

那么，什么才能真正幫助孩子“長記性”，明白努力的重要性呢？

答案是一種比“獎懲”，更具支持性和建設(shè)性的教育方式——我們稱之為“腳手架式教育”。

“腳手架”原是建筑工人在施工時搭建的臨時結(jié)構(gòu)，它支撐著工人和材料，幫助他們到達(dá)原本難以企及的高度，一旦建筑穩(wěn)固，腳手架就會被撤掉。

父母也應(yīng)該成為孩子成長的“腳手架”。

第一步：共情與診斷，而非評判與定罪

當(dāng)孩子成績下滑時，首要任務(wù)是溝通和診斷。

你可以坐到孩子身邊，用平靜的語氣說：

“媽媽看到你這幾次數(shù)學(xué)成績有連續(xù)下滑的情況，你自己有感覺到嗎？學(xué)習(xí)時，有沒有哪里感到特別吃力？

我們一起看看問題出在哪里——是知識點沒懂，還是考試時間分配有問題，或者是別的什么原因？”

目的是先將自己和孩子拉到“同一戰(zhàn)壕”，這樣你才能陪孩子共同面對問題。

第二步：聚焦問題解決，共同制定“改進(jìn)計劃”

在理解了孩子的困難后，和孩子一起頭腦風(fēng)暴。

比如，你們可以制定一個切實可行的小目標(biāo)和改進(jìn)計劃：

“我們這個月的目標(biāo)是每天晚飯后花20分鐘，先把課本上的基礎(chǔ)例題全部搞懂。

周末再請爸爸幫你輔導(dǎo)一下薄弱環(huán)節(jié)，你覺得怎么樣？”

把宏大的、結(jié)果性的目標(biāo)，分解為具體的、過程性的、可操作的小步驟。

這樣才能一步一步，讓孩子重獲對學(xué)習(xí)的掌控感。

第三步：用“承擔(dān)后果”取代“懲罰”，讓“獎勵”回歸激勵本質(zhì)

如果孩子計劃執(zhí)行不力，那承擔(dān)“后果”，也可以與學(xué)習(xí)行為本身相關(guān)：

“我們約定好每天復(fù)習(xí)20分鐘，你這周連續(xù)三天，都因為玩游戲超時沒完成，那下周的游戲時間，只能相應(yīng)縮減，以便把復(fù)習(xí)時間補上?！?/p>

當(dāng)孩子為小目標(biāo)付出努力，我們也要及時給予肯定和鼓勵：

“不錯哦，這周你一共打卡了五天！”（這本身就是一種精神獎勵）；

達(dá)成階段性小目標(biāo)，可以兌現(xiàn)一個你們約定的承諾：

“這次出去玩，除了XX，另外的酒店、路線你說了算！”（獎勵“特權(quán)”，而不總是“物質(zhì)”）

第四步：將“懲罰性后果”轉(zhuǎn)化為“支持性行動”

回到文章開頭的情況，一個更好的處理方式是：不退機票，但改變一下旅行的定位和策略。

可以這樣對孩子說：

“這次旅行是我們早就計劃好的家庭時光，無論你考得怎么樣，我們都想和你一起度過。

但你最近的數(shù)學(xué)成績，確實讓爸爸、媽媽很擔(dān)心。我們想的是，你能把復(fù)習(xí)資料帶上，在旅途放松之余，我們每天抽一小時時間，一起研究下錯題。

我們希望你知道，出去玩和解決學(xué)習(xí)問題并不矛盾，爸爸媽媽會陪著你，一起面對，行嗎？”

這樣一來，旅行就不再是“考好才配得到”的獎勵，而是：學(xué)習(xí)和休息可以平衡，家人永遠(yuǎn)是你可靠的后盾。

真正的“長記性”，不是記住失敗帶來的恐懼和羞恥，而是記住在遇到困難時，我可以通過分析問題、尋找方法、持續(xù)努力來走出困境，并且我的家人永遠(yuǎn)會給我支持和力量。

這種基于內(nèi)在的驅(qū)動力和堅韌品質(zhì)，遠(yuǎn)比一次因懲罰而產(chǎn)生的“恐懼記憶”，更能支撐孩子走過未來人生中一個又一個的“適應(yīng)期”。

教育，歸根結(jié)底是一場關(guān)于“關(guān)系”的修行。

唯有在愛與規(guī)則中找到平衡，在支持與放手間掌握分寸；

我們才能幫助孩子不僅明白努力的重要性，更擁有不斷挑戰(zhàn)、攀登的底氣和能力！