孩子犯了錯，到底要不要批評？

答案是：絕大數(shù)時候，都應該批評一下。

只是關(guān)鍵在于，父母怎么說？

同樣是批評，為什么有的孩子容易走極端，而有的孩子會虛心接受。

因為批評的本質(zhì)是共情，不是發(fā)泄。

批評孩子，下面這5句話可以大膽說！孩子不會反感、不會記仇，反而更懂事。

讓孩子在接納建議的同時，仍然能感受到尊重和被愛。

沒關(guān)系，每個人都會犯錯

曾看到一個話題：真的有把碗打碎也不會發(fā)火的父母嗎？

我想說，有的。

我就是看見孩子打碎碗，灑了水、牛奶，或者不小心弄壞的東西，從來沒有發(fā)過火的媽媽。

不是說自己多么強大的內(nèi)心，而是在我小時候，做錯事經(jīng)常被批評。

成人后有了孩子，懂得了孩子也不是故意的，孩子或許比我們還難過。

因為小時候的我沒有被善待，我希望，那個小小人兒，不用因為大人的情緒，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的生活。

一句充滿怒火的“氣死我了！你怎么這么不小心！”只會讓孩子感受委屈和恐懼。

不如和孩子說一句：沒關(guān)系，每個人都會犯錯。下次拿碗、拿杯子要穩(wěn)一點，我們一起把碎片打掃干凈吧！

其實用“打碎碗”這個日常小事，講的并不僅僅是碗本身，而是想引導咱們?nèi)ビX察，自己在教育孩子時，內(nèi)心的真實感受和情緒反應。

我看到你因為……感到有點難過，需要我?guī)蛶湍銌?/h5>

在親子關(guān)系中，每個孩子最渴望的就是被爸爸媽媽理解。

前幾天，我在電梯里看到一對母女，女孩像是考試沒考好。

女孩媽媽不停地訓斥：你怎么回事？成績下降了這么多？

女孩辯解道：這次的考試題目有點難。

媽媽立馬說：你就是在找借口，沒考好就是沒考好。

女孩委屈地把頭低下了。

在心理學中，“共情式回應“是建立信任的基石。

可以說“我看你因為考試沒考好，感到有點難過”。這需要父母先接納孩子的情緒，讓孩子感到被尊重和理解。

再問“需要我?guī)蛶湍銌?？”給孩子傳遞了一種“你是和他站在一起的，而不是對立面”的信號。

這會消解孩子的緊繃感，讓他感覺被爸爸媽媽理解，被看見，也更愿意和爸爸媽媽一起解決問題。

先共情、再出手幫助孩子，會讓孩子的內(nèi)心感到更溫暖。

你好好想想，這樣做對嗎

孩子犯了錯，咱們不要只顧著指責 ，要學會引導孩子自己思考問題。

比如，孩子在和小伙伴爭搶玩具時，推了別人。

不要總拿“孩子還小”，這個借口來替孩子推脫。

不如試著問孩子：你自己好好想想，推人這個行為對嗎？

心理學有個原理：對事不對人。

咱們應該把批評聚集于孩子具體的行為，而不是給孩子貼上“熊孩子”的標簽。

讓孩子知道自己的“行為”是可以改變，而不是“我”這個人很熊、很壞。

說白了，咱們的批評行為，并非孩子本身；而是聚集解決問題，并非單純地指責。

下次再遇到這種情況，我們應該怎么做

孩子單詞沒背、作業(yè)沒寫，別批評了就結(jié)束了。

為什么一些父母覺得孩子不長記性？因為你沒有讓孩子自己思考，下次再遇到這種情況，到底該怎么做？

可以和孩子說：這次因為顧著玩游戲，忘記寫作業(yè)了。那下次我們怎么才能既玩得開心，又不耽誤寫作業(yè)呢？也許我們可以先寫作業(yè)再玩游戲？

把“批評”轉(zhuǎn)化為“尋求解決方案”的討論，讓孩子從被動的受訓者變?yōu)橹鲃拥慕鉀Q者，培養(yǎng)孩子解決問題的能力和責任感。

無論如何，爸爸媽媽永遠愛你

咱們在批評孩子后，一定要將“孩子”和“行為”分開。

蹲下來，看著孩子的眼睛，擁抱他，并明確地告訴孩子：媽媽只是不喜歡你這個錯誤的行為，但爸爸媽媽愛你這個人，是永遠不變的。

這既保證了孩子在接受批評的時候，內(nèi)心仍然是有力量和安全感的。

大人和孩子，其實一樣都需要被理解，而不是被“修理”。

孩子如果感受到愛和信任，這些話可以成為成長的推力；可如果是控制或者高高在上的語氣，那就容易變成壓力。

你懂得如何愛孩子、關(guān)注孩子、理解孩子，你傳達給孩子的批評聲就會是善意的、客觀的。

這些話語之所以讓孩子“不記仇”，正是因為它們是建立在共情和尊重的基礎(chǔ)上。

讓批評的鋒芒，被包裹在愛和理解的柔軟里。

換句話說，我們在面對孩子犯錯時，到底是更關(guān)注“錯本身”，還是更在乎自己內(nèi)心失控的感覺？

如果我們總是關(guān)注“錯”，就會陷入情緒的循環(huán)中。

但如果能看到孩子本身其實是需要我們的接納與幫助，就更容易從容一些，親子關(guān)系也能變得更融洽。

因為真正的批評不是情緒的宣泄，而是愛的教育。