如果，有一個測試，問你家青春期孩子一個問題：

你對父母的態(tài)度是怎樣的？

A、極度反感，討厭

B、冷淡，沒什么感覺

1. 有些反感，不喜歡
2. 害怕父母
3. 很喜歡

你覺得，你家孩子會選哪一個呢？

或者，等孩子到了青春期，你覺得他會選哪一個呢？

如果是E“很喜歡”，那真是要恭喜你了。說明你和孩子的關(guān)系，真的不錯，成為了少數(shù)一部分人。

為什么說是“少數(shù)一部分”呢？

因為北京市曾抽樣調(diào)查了3000多名初中生的心理狀況，其中就問了這個問題。

結(jié)果，一半以上的孩子，選的是A“極度反感或痛恨父母”，剩下大部分孩子，也多是冷淡、反感、懼怕。

只有不到5%的孩子，是很喜歡自己的爸爸媽媽。

不難想象，那群95%的孩子，他們長大后，很難和父母親近，還可能成為“仇人”。

為什么我們付出所有，孩子卻領(lǐng)情，反而討厭我們呢？

這3件事，你做得越多，孩子越討厭你，長大不愿親近。

一：只盯著孩子缺點

一位寶媽說：“不是說孩子進入小學階段，就會性格平和嗎？怎么我家孩子7歲以后，處處跟我作對呢？”

她好不容易把老二哄睡著，想要休息一下。結(jié)果兒子就跑到床上來，嘻嘻哈哈，一個勁在床上蹦。

她有些不耐煩：“你怎么這么調(diào)皮呢？妹妹剛睡著，你就想把她吵醒？快躺下睡！”

兒子不但不聽，反而更來勁了，笑得更大聲，蹦得也更用力了。

寶媽來氣了，一把將兒子拖下來，推出臥室：“等你安靜了再進來睡。”

兒子委屈地忍著淚，看她的眼神里，滿是憤怒。

還有一次，寶媽帶兩個孩子出去玩，一人給買了根烤腸。

兒子吃得快，妹妹吃得慢。兒子吃完后說：“我想吃一口妹妹這根。”說完就要拿妹妹手里的烤腸。

寶媽立馬阻止說：“不可以，你們一人一根，你不可以欺負妹妹?！?/p>

兒子聽完，不干了，開始發(fā)脾氣，還打媽媽手臂。寶媽反手抓住了兒子的手：

“你若總這么無理取鬧，我就把你丟在這信不信？”

“你都多大了，怎么越來越不懂事了？”

“你這樣很令人討厭你知不知道？”

寶媽從兒子倔強的眼神里，看到了一絲恨意。

她每次跟我們聊天，說起兒子，多是吐苦水、數(shù)落他的不是，仿佛他已經(jīng)成了個“渾身是問題”孩子。

我問：“那你兒子有什么優(yōu)點呢？你平時會夸他什么呢？”

寶媽無奈：“他不氣死我就不錯了，還要我夸他？”

心理學家約翰戈特曼，通過大量研究發(fā)現(xiàn)，當人們“正面肯定”和“負面批評”的比例，達到5:1時，兩個人的關(guān)系才會和睦。

如果，比例低于5:1，那兩個人關(guān)系，就會相對糟糕。

比如夫妻可能會分開，父母子女間，關(guān)系則會很差。

這就是“5正1負”定律。

如果孩子在我們眼里，只有缺點，我們完全看不到他的優(yōu)點。平時管教方式，也只是批評和指責，很少有肯定、贊美。

那我們和孩子的關(guān)系，很難處好。

小時候他需要我們，會忍著，但當他長大，自己有能力了，那時候，他和我們，可能就是“熟悉的陌生人”，很難親近。

二：對他的看法一成不變

我在網(wǎng)上看到一位媽媽分享。

她說自己一個人帶娃很累，總覺得2-3歲的孩子太粘人，讓她累得喘不過氣來。

有一次，她上廁所。剛坐下，孩子就在外敲門，小聲叫媽媽。

她生氣了，不耐煩地大聲問：“干什么？”

孩子推開門，從門縫里遞進來一雙拖鞋：“媽媽，地上冷，你穿上鞋子就不會肚子疼了?！?/p>

那一瞬間，她心里滿是感動和自責。

很多時候，我們會忍不住給孩子“貼標簽”，覺得他是“粘人的孩子”、“愛撒謊的孩子”、“愛闖禍的孩子”。

每當發(fā)生什么事，我們會想都不想，就拿這個“標簽”去對照他。

聽到動靜，我們就覺得他肯定又闖禍了、又撒謊了、又想粘著我們了。

當我們總是不由分說拿這些“標簽”去貼他們時，他就會對自己、也對我們，充滿失望。

失望攢多了，最后他就不想改變了：“反正在你眼里，我就是這樣的人，那我就這樣做給你看！”

我們給他什么樣的標簽，最后，他真的就成了什么樣的人。

三：做對了不夸，反而潑冷水

我一位朋友說，她從小到大，從沒聽過媽媽夸她一句。

上初中時，有一次媽媽過生日。那時候，學校流行折紙鶴，寓意平安幸福。

她用課余時間，折了99只紙鶴送給媽媽，寓意祝福長長久久。她還特意尋了個玻璃瓶裝著，用彩色絲帶扎了個漂亮的蝴蝶結(jié)。

當她滿臉興奮抱著紙鶴送給媽媽時，媽媽不但不高興，反而生氣地將紙鶴往旁一推：

“你有這閑工夫，不如多看看書，別老想著這些沒用的東西！”

從那以后，她再也不給媽媽過生日了，哪怕長大后，媽媽生日，她也很少打電話、發(fā)信息。

媽媽抱怨說：“你咋這么沒良心呢？別的孩子媽媽過生日，買衣服、買首飾，你倒好，連個電話都沒有?！?/p>

她只默默聽著，也不辯駁。

也許有人會說，媽媽也只是想要孩子多花些心思在學習上，如果表揚了娃，怕她驕傲，或者怕真的就把心思花在別的地方。

我們很多時候，會因為“害怕他驕傲”、“害怕一夸他就得意”，所以，我們會收起我們的贊美，盡量用言辭打壓他。

我們以為，這樣孩子就能“接地氣”，不會飄。

但我們不知道的是，孩子的價值感，來自于父母的“贊美”、“肯定”和“認同”。

如果他從小得不到這些，他的價值感就會特別低。

長大后，他會為了一句肯定、一個認可，而不斷付出、不斷討好。

我們不需要什么都夸他，只需要認可他的行為，并給予一定的認可，就夠了。

比如一句：“你記得媽媽生日，還折這么多紙鶴送給我，你的這份用心，媽媽真的很感動?！?/p>

我們不需要夸他“好棒”、“好厲害”、“好聰明”，我們只需要告訴他：“你做的事情，我看到了?！?/p>

那么，孩子就會生出價值感，成為一個自信、高自我認同的人。

以上3件事，我們做得越多，就將孩子推得越遠，希望我們都盡量少做哦~