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10月5日晚上7點，我將直播分享

《幫厭學躺平孩子重拾學習信心》

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01

女兒今年16歲，讀高一，成績屬于中上游， 我知道每個人天資不同，所以也不指望她能當個學霸，有多么出類拔萃。

但我也對她一向要求嚴格，必須做到態(tài)度端正，努力自律。

因為在社會上打拼多年，我深深意識到：態(tài)度決定一切。

但最近這段時間，我發(fā)現(xiàn)女兒變得情緒低落，郁郁寡歡。

學習成績也直線下降，期末考試班級倒數(shù)第五。

她從小性格內(nèi)斂，是個悶葫蘆，有事喜歡藏在心里。

我問她發(fā)生了什么事，她也說不出什么大事。

無非是關(guān)系最好的朋友轉(zhuǎn)學了，她在學校感覺很孤獨。

老師以為她上課講話罵她了，但實際上是旁邊的同學。

我聽了，一股無名火蹭的就上來了，毫不客氣的指責女兒：

這些都算個屁啊，就影響你學習了，動不動就哭，沒出息。 別給自己退步找借口，我告訴你，這都不算事，你要是連這些小問題都克服不了，那以后到哪兒都是廢物。

女兒被我罵了，沒再說什么，只是沉默回應。

因為高中都要住校，可女兒很不適應學校的住宿環(huán)境，經(jīng)常跟我哀求，想辦走讀。

我工作很忙，她每次給我打電話，都磨嘰個沒完沒了。

我實在忍不住了，朝電話那頭破口大罵：

怎么別人都能住校，就你不行？你是什么格外尊貴的公主嗎？ 別以為我不知道你是怎么想的，在學校不能玩手機，回家就能看手機了，你就是奔著手機！ 我告訴你，就算條件不好，你也得適應，你現(xiàn)在是去上學的，不是去享受的！

在那之后，女兒不再提這個要求了，給我打電話的次數(shù)也少了很多。

我以為女兒被我罵了之后，想通了，知道安分努力了。

但沒想到，一通老師的電話打碎了我的自我感覺良好。

老師告訴我，女兒寢室同學反映，她經(jīng)常晚上偷偷哭，還多次流露過活著沒意思的想法。

她害怕出事，讓我抓緊帶女兒去醫(yī)院檢查。

結(jié)果讓我意外，一向養(yǎng)尊處優(yōu)的女兒，竟然確診了抑郁！

我震驚又憤怒，覺得女兒是被我慣壞了：

一路好吃好喝的供著你，成績考好考差也不逼你，反而給我作起妖來了！

這讓我想起了前段時間看到的，一個教育專家的視頻，講的是“餓鼠效應”。

將一群剛斷奶的幼鼠，分為兩組：一組提供充足的食物，過著“衣食無憂”的日子；另一組提供60%的食物，每天要忍受一定的饑餓感。 科學家原以為食物充足的那一組幼鼠應該充滿活力，生命更長；而另一組幼鼠應該會營養(yǎng)不良。 可實驗的結(jié)果卻出乎意料。 第1組老鼠行動遲緩，壽命也更短，沒有活滿1000天； 第2組老鼠皮毛順滑，更健康，壽命也更長，活過了2000天。 后來，科學家又用魚、兔子、猴子等動物進行了類似的實驗，結(jié)果都如出一轍。 應用在教育孩子上，認為被溺愛的孩子，更容易出現(xiàn)問題。 相反，那些保持適當“饑餓感”的孩子，身心更健康。

我大致一看，感覺正是我需要的。

于是，我決定從教育上開始“餓餓”女兒，讓她通過前后對比，知道自己實際上有多么“身在福中不知?！保?/strong>

我把女兒的蘋果手機沒收，換成了一個1000多元的普通手機，告訴她能打電話就行，現(xiàn)在很多孩子都用這種，“正好還能少看會手機”。

零花錢控制到最低，讓她沒有錢去買明星周邊。

她收集的動漫像章，畫冊，我也通通收了起來，“你看看這些加起來也有一萬多塊錢了，這些跟學習無關(guān)的，很多家長根本不會給孩子買！我就是對你太溺愛了！”

女兒面對我的舉動，只是沉默不語，看著她這幅樣子，我也有點遲疑。

但還是逼著自己狠心——看你能跟我犟多久，我就不信治不了你！

就這樣過了一個多月，直到一天深夜，大門被拍的砰砰響，我一開門，涌進來幾個消防員，我才知道：女兒坐在窗臺，被對面鄰居發(fā)現(xiàn)報了警！

當時我嚇得腿都軟了，有心想責罵女兒為什么這么不懂事，這么胡鬧，做這么危險的事情！

可看著神情冰冷的女兒，我一句話都說不出來。

“餓”了女兒這么久，她不僅沒有好轉(zhuǎn)，反而還走到了輕生的地步！我到底做錯了什么？？

02

為了把女兒從抑郁厭世的絕境中拉出來，我找了一位專業(yè)心理咨詢老師，把來龍去脈都講給他聽，包括我之前采用的“餓鼠效應”。

聽了我的講述，他告訴我：“其實餓鼠效應本身沒有錯，但我用錯了對象！”

如果孩子是一直被溺愛，青春期表現(xiàn)得不知道感恩，惡劣對抗父母，那可以采用。

但抑郁的孩子，更多是攻擊對內(nèi)的，他們對自己有很多不滿，又無力解決，如果家長這時用各種方式去“餓”他們，只會更加讓自己感受到被拋棄，喪失活下去的勇氣。

我這才如夢初醒，原來，那個晚上，親手把女兒逼上窗臺的，正是我自己！

我是一個很要強的人，從小到大都性格強勢，要求自己堅強獨立。

這些年，受益于這種性格，我也事業(yè)小有成就，做到了公司管理。

所以，我對女兒的要求很高，一定要她也做到努力、堅強。

但我卻忽視了兩點：

一是，每個人的天性不同，與生俱來，并非她是我的女兒，就會跟我一模一樣。 另外，她畢竟是一個剛上高中的孩子，內(nèi)心沒那么強大。

我的逼迫和要求，就像鋒利的刀，不斷切割著女兒的自我認知和自尊心。

最終在我的不理解、不接納中，陷入更深的消極和抑郁。

明白了問題的根本原因，我開始改變教育理念和方式，接納孩子的特質(zhì)，改變自己的態(tài)度，給孩子理解和支持，給足孩子愛和安全感。

（一鍵預約直播）

03

1、用發(fā)現(xiàn)的眼睛去觀察孩子，讀懂孩子的個性特質(zhì)，不再讓孩子陷入自我內(nèi)耗

俗話說，人一過百，形形色色。

孩子也是一樣，有的性格內(nèi)斂沉靜，有的堅強好斗，有的脆弱玻璃心。

性格本身無所謂好壞，如同一枚硬幣的正反面，優(yōu)點和不足相伴存在。

過去，我一直從自己的視角出發(fā)，去評判要求孩子。

我自己能做到堅強，冷靜，就希望女兒也能做到這樣。

我討厭軟弱，敏感，就嚴格教訓女兒改掉，不如我的期望就厲聲訓斥。

這種來自媽媽的否定，會讓孩子產(chǎn)生自我懷疑，覺得自己是不是真的那么差。

時間久了，內(nèi)耗就會積累成焦慮，最終變得消極抑郁。

想要避免對孩子造成傷害，家長首先要做到的，就是調(diào)整教育理念，改變認知。

孩子身上那些你看不慣的性格特質(zhì)，只能說叫特點，而不是什么十惡不赦的缺點。

真的領悟了這個真相，我們才能摘掉有色眼鏡，用客觀、冷靜的視角去看待孩子。

才不會一張嘴就是壓迫感十足的批評，指責。

孩子才能擺脫壓抑、恐懼的氛圍，減少內(nèi)耗和自我攻擊，給積極思維騰出地方。

2、教育孩子，親切態(tài)度第一，講道理第二，孩子才能感受到父母的愛，并接受父母的引導

所謂愛之深，責之切，在生活中，大部分家長都很難跟孩子好好說話。

• 對孩子的問題，缺乏耐心，總是粗暴打斷，急著灌輸自己的指教；

• 孩子不聽，辯解，就施加壓力，逼迫孩子服從；

• 批評埋怨的話，張口就來，很少考慮孩子的感受.....

因為我們清楚，自己有多么想讓孩子好。

但我們不知道，這樣的簡單粗暴，會給孩子造成多大的傷害。

長期處在緊張焦慮的環(huán)境中，孩子不在沉默中爆發(fā)，就在壓抑中自毀。

對于女兒來說，就是最終陷入了抑郁。

我一改過去的嚴厲態(tài)度，從表情，語氣到說話內(nèi)容，都盡量平和，柔軟。

女兒不給我打電話，我就主動找老師聯(lián)系她，晚上給她送愛吃的，讓她在我車里吃完，休息一會兒。

她偶爾跟我說起考試或者同學，我也會耐心、安靜聆聽，不像過去那樣聽不了幾句就打斷，告訴她哪里不對，應該怎么做。

慢慢的，女兒被我的變化觸動，她試探性的問我：“媽，你最近怎么啦？感覺不像你了?！?/p>

我告訴女兒，自己很后悔，過去對你的態(tài)度那么粗暴，傷害了你還覺得自己很對。

“其實媽媽真的很愛你，過去不懂應該怎么做，現(xiàn)在媽媽也在努力學習，改變自己呀！”

女兒聽了，眼淚嘩嘩直流，看的出她很感動。

下車時，她沒說話，用力的抱了我一下。

我明白，女兒其實也是愛我的。用對了方式，給孩子想要的愛，親子關(guān)系修復起來也很快。

3、看見并理解孩子的感受，是消除親子隔閡的最好方法，才能給孩子足夠的情感支持

很多家長深愛孩子，為了孩子，可以毫不猶豫的獻出生命。

但在日常相處中，卻不愿意真正傾聽、理解孩子，總是從成年人的角度去評判對錯，讓親子關(guān)系隔閡很深。

父母不理解孩子，孩子也不理解父母。

想要消除隔閡，讓孩子感受到父母的愛，家長首先要做的，就是愿意放下經(jīng)驗和身段，去理解孩子的感受。

比如，現(xiàn)在青春期孩子流行的買谷子，動漫周邊，以及喜歡的中二明星。

家長們會下意識的覺得孩子不務正業(yè)，花錢大手大腳，浪費時間，耽誤學習。

一管一罵，隔閡就來了。

我也是如此。

女兒跟我傾訴好友轉(zhuǎn)學的痛苦，老師的誤會，我不理解，訓斥她小題大做，沒把心思放在學習上。

女兒抱怨住宿環(huán)境，我也沒有理解她一時的心理落差，而是教訓她，罵她。

學校生活不如意，媽媽也不理解不支持，女兒怎么能不抑郁？

現(xiàn)在，我會讓自己穩(wěn)穩(wěn)接住女兒的情緒，給她需要的理解和支持。

她不舍好友轉(zhuǎn)學，我就聯(lián)系對方的媽媽，找一個周末，把兩個孩子聚在一起。

女兒興奮的像土撥鼠一樣尖叫，嘴里一直不停的喊著：媽媽你太好了！

我們約定，暑假找個時間，一起組團旅行。這讓女兒的生活又多了一個盼頭。

她喜歡的動漫周邊，因為住校沒辦法搶，我就訂好鬧鐘幫她搶。

等女兒周末回家，看到書桌上的周邊后，嗷的一聲就沖過來抱我，快樂的像個幼兒園孩子。

當我愿意去理解女兒的感受，無法理解就用行動支持時，女兒也能從中感受到，來自媽媽深深的愛。

女兒的心情，一天比一天好，情緒狀態(tài)也肉眼可見的積極起來。

兩個月后，再去檢查時，女兒的抑郁表現(xiàn)已經(jīng)消失了。

她每天都笑吟吟的，認真上課，考試成績也一次比一次好。

看著她周末回家，滿足的擺弄一遍那些卡片，再專注學習的模樣，我真的感慨萬千。

這一路走來，我從堅信自己正確，到懷疑自己不懂教育，再到如今把女兒從抑郁的泥沼里拉出來，好像恍如隔世一樣。

天下沒有不愛孩子的父母，但天下卻有大把不懂得如何正確教育孩子的父母！

在遭遇青春期孩子的問題時，先別急著控訴孩子，而是主動“退一步”，審視自身的教育方式， 只要我們愿意調(diào)整，孩子就一定會發(fā)生改變。

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